人性，总是在最不经意间暴露无遗。
今天，莫名接到母亲的来电，在电话中，零零散散听到了父母在吵架。内容仿佛是跟钱有关，母亲在翻旧账。
最后一个电话，母亲勒令我回家，甚至威胁不回家就断绝关系，还要上法院起诉。
没等我说话，气冲冲地挂断了电话。
我确实不想回家，但我不想回家和我不孝顺并没有半毛钱的关系。
我出生在一个很普通的家庭。父母都是很普通的打工人。一家人的收入也不算高，也不算低，但在这个城市生活，完全没有问题。
我的生活也一直很普通，年龄到了就去上学，毕业了就开始工作。
要说我和别人的不同，那就是上学时几乎不让父母操心任何事。我的成绩属于中等，高中分了文理科，选择文科更是游刃有余。在学校的时候，除了读书之外，没有任何不良习惯的沾染。就连早恋，在我眼里也是“坏孩子”的行径。
工作了，除了第一份工作之外，其余的工作没让父母操心过。更没有问父母要过一分钱，有时还会给家里交生活费。
但我又和很多人不一样，我生活在一个普通的家庭。我身边人却在做着一劳永逸的梦。
从我表哥谈恋爱开始，家里面除我和我表妹之外，没人不反对。
这导致我在之后很长一段时间里畏惧爱情，并非不相信爱情。实在是做不到因为爱情而跟家里人关系弄得很僵。
而等我到了适婚年龄，家人更是着急得不行。托人也好，自己亲自上阵也罢，恨不得我立刻嫁到一个条件好的人家去，他们也跟着鸡犬升天。
当然，一个坚持，另一个也不妥协。自然是矛盾重重，后来在我的反抗下才不了了之。
在此后很长一段时间，我虽然对于家中的事很冷漠，但也还很在意亲情。直到我爷爷去世之后，看透了人性的我，才下定决心脱离。
我记得爷爷走的时候，平常天南地北的一家人好不容易才聚到一起。还没等着大家凑在一起好好说些体己话，一家人便在爷爷的灵堂上闹了起来。
那时的我，在爷爷灵位前烧着纸，流着泪，泪眼模糊之际，仿佛看到了我三岁那年的情景——
也是一家人闹得不可开交的情景，不过不是在灵堂上，而是在我们自己家里。原因很简单，因为一笔拆迁安置款。
家里的大人们互相推搡，吵声震天。外婆也在争执中被二舅用铲子伤了肩膀。
一家人从此陌路，老死不相往来。
原本同住一个屋檐下的大家，也分道扬镳，各不干涉。
再一次，我感受到了亲情的脆弱和不堪一击。在那以前，我一直以为，亲情是世上最牢固的感情。任何外来因素都不能将它击垮。
可是，我们这一家人的亲情，没有承受住任何考验。
在我爷爷葬礼之后，我对于亲情开始不再重视。也越来越冷漠，那些挑事闹事的人我心里记得一清二楚。
人生，是一个讽刺的话剧，在你眼里最珍惜的东西，在别人眼里就是一个不起眼的草芥，可以弃如敝履。
这些年，我也反思过自己。
或许我并不是讨厌长辈，而是讨厌小时候无助的自己和灵堂上懦弱无能的我。
在这个家里，我从来都没有说话的资格。
我还记得今年过年的时候，我表姐在年夜饭的桌子上对我说的那番话。我只是淡然付之一笑，并没有任何反驳和怨怼。
因为，跟一群三观不同的人辩驳，在他们眼里你才是傻子。
当然，我也不屑跟他们聊天。
我谈恋爱之后，男朋友去了我家很多次，我妈妈每次的态度都很好。我甚至开始觉得，我妈妈是不是转性了？
直到今天，那电话里的一通争吵，才让我明白，原来之前的她，才是伪装出来的。
可是，真正的品行，是无法伪装的。就算是演技再好，也会在不经意间暴露。
我想，在我爷爷走后，我很少在亲戚间走动。包括到现在为止，我很少回家，是因为我内心深处有一种深深的无力感——无论自己怎么做，还是改不了他们会因为钱而吵得不可开交的臭毛病。
当然，在我做不到改变他们之前，唯一能做到的是独善其身。
或许是我道行不高，也或者是我修为有限，我影响不了他们，唯一能做的，就只是不被他们影响。
所以，在没有更好的法子之前，我会想办法闭关修炼自己，躲得越远越好。
我不知道自己这样做对不对？
但我，还有更好的主意么？
原来，这些年我们这一家人表面上的和睦相处，暗地里是波涛汹涌，谁也见不得谁。
原来，是我自己把人心看得太简单。
我不知道，这样的日子何时到头？但我知道，伪装出来的良善，终有装不下去的那天。
我只是站在公正的立场上说了一句公正的话，就成了全家人的众矢之的。我只是陈述客观事实，就被人说我是个傻子。
你还要我怎样？
因为家庭的事，这也是我喜欢传统文化的因缘吧。
我妄图用传统文化来感染影响他们，可我发现，人心是你救不了的。到最后，你非但不是拯救世人的英雄，还是多管闲事的傻逼。
有些人，就由他去吧！
这个世界从来不是谁说了算的。一切自有其因果循环，我们做好自己该做的。剩下的，就好好看着吧。
看看百年之后，究竟谁对谁错？
我想有些人，是笑不到最后的。
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