最近有些心浮气躁，原因是多方面的。
有上次回家受父母的影响，有人到中年时不我待的焦虑，有工作现状的清醒与残酷，也有无法为儿子减轻负担的无奈。
本以为自己是善于调整的，却发现这次有些徒劳，那种面对人生种种状况无能为力的感觉，像潮水一样一次次将我淹没。
忽然就理解了身边许多人的惶恐焦虑等糟糕状态，原来人人都一样，我也并非与众不同。
只不过在外表上，我依然表现得比较淡定，因为自己影响别人和周围环境的做法，我一直觉得很愚蠢。
再说，我的这些所谓烦恼，在别人眼里或许都只是无病呻吟呢，说出来可能就成了矫情。
还是自我调整吧！运动，诵读，阅读，写字，做一切自己喜欢的事，转移注意力，换得好心情。
尤其是阅读，曾经在青春岁月的黑暗时光很好地陪伴了我，并且有缓解我偏头痛的神奇作用，我为何不又一次好好启用呢？
其实一直在阅读的，只不过近来以忙为借口，读书只不过成了样子，完全没有潜下心去。
或许这也是我心绪不宁的原因吧，我得重新好好对待了，何况觉得读书少知识薄弱也是焦虑的一个原因。
有了这个想法，心情竟然好了很多，看来目标感对一个人的心境具有很重要的意义。
这些年断断续续买了好多书，买的时候心情雀跃壮志踌躇，恨不得不吃不喝赶快读完。然而很快就偃旗息鼓束之高阁，并在心里安慰自己，别急别急，总有读完的时候。
可书架上那些未启封的书很讽刺地注视着我的茫然与彷徨，目光每次扫过，都心生愧疚。
之前也做过计划，下决心好好读书，却终因各种不是理由的理由流 产了，然后是更深的焦虑和愧疚。
究其原因，是自己不够坚定总被影响。家里，单位上总有太多琐事干扰，虽然为此用早起或晚睡来争取时间，却又被身体的倦怠或者抗拒不了的偷懒打乱了计划。
直到最近，当年龄在职评中已不具备优势，而前十年又脱离一线的事实让我严重缺乏竞争力的现实摆在那里时，我彻底懵了。
余生不长，我还要这么浑浑噩噩吗？连读书这件事都做不好，我还能做什么？我的人生还有何希望可言？
有人说，之所以不改变，可能是痛得不够。
还有人说，最深的拖延是因为想躲在现有的舒适区里。
我算是两者都有吧！可这次还不痛吗？我的舒适区还舒适吗？
几番煎熬之后，我告诉自己，没有人能阻碍你成长，只有自己的惰性和不够坚定。
为什么做不了一个自己欣赏的勤奋上进的人呢？人性的弱点怎么就那么不可改变呢？
难怪人常说，最大的敌人是自己！
其实，办公室太吵，我可以躲进宿舍。家里有干扰，我可以错开时间，或者制定自己不能被打扰的时间段，家人又不是不听。倦怠时不妨听听歌，散散步，换一种方式休息，就会克服这些所谓的困难。
其实，好好读书是能办到的，我却一天天这么浪费了下来，实在是不可思议！
接下来，不想再为读书表什么决心，因为这是自己的事。只想尽自己最大的努力，去做能做好的事，不为做不到的事烦扰，愉快度过每一天。
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