很早以前，看到的一句话：别让你的能力，配不上你的野心。
这几年，我对自己说过的话就是：加油！你会变得越来越好！
其实，我无论是长相、性格、亦或是行事作风方面，给别人的感觉，应该是和题目的这句话没什么太大的挂钩。家人看来，我是一个懂事、听话、努力的孩子；同学看来，我是一位积极、上进、努力的同学；在朋友看来，我是一个明理、善良、努力的好友……可是，我想说，我知道，在你们眼里，虽然我有缺点，但是你们依然包容我，放大我的有点。因为，你们一直觉得我很努力，努力的变优秀。而我自己也不例外，心里想的最多的就是：我想变得更好。也许正是因为这些，我渐渐盲目、麻痹了自己，误以为自己真的特别特别特别努力，实则，我好想从来只是“说说”。
高考完的那个暑假，我以为我非常非常非常努力的高中时光在一场发挥失常（或者本来就是那样）的考试中结束，我承认，我挺遗憾的。但是，我并没有失望到绝望，因为，在接下来的这段时间里，我正在像小孩憧憬童话故事那般憧憬着我的大学生活。我在小本本里，写下了在大学里我所要做的事：学好自己的专业、选择自己喜欢的选修课、参加英语角、拿奖学金、兼职、学乐器、去旅游、认识好多不一样却志同道合的朋友、结交一个电视剧里演的那种可以过命的好闺蜜、和喜欢的人谈恋爱、参加各种有趣又有意义的实践活动、坚持跑步以及做各种自己喜欢的运动……现在想想，那时候的想法真好，为的是自己变得更好，弥补弥补以前不足的自己罢。而现在的自己又做到了多少呢？不过半数吧。
学习：
我确实做到了上课认真听讲、课后作业认真完成，但是，依然在期末的时候着急忙慌地备考，没有任何的积累性；我确实做到了拿奖学金，但是四次的评选奖学金，就拿了两次，还是三等；英语四级考了四次，依然在合格分数边缘徘徊（这一次还不知道能过不）；虽然成功过了教资的笔试，却也是侥幸；放假在家备考，兴致盎然地把一个月的学习计划都安排上了，没过了几天，就颓了，看着自己落下的复习课程，才驱使我写下这篇“自我检讨”。
自我提升：
因为对画画很有兴趣，特别喜欢画画，但是因为家庭条件的原因，就没有报班学习，全是自己因兴趣而画。到了大学，班上一位男生彩铅画得特别好，我厚着脸皮请他空余时间教教我，在他的带领下，我正式步入彩铅的门道，学的也特别顺利！每画完一幅，还有些许成就感哈哈！但后来我们俩各自需要准备的学习也渐渐增加，两个人变成一个人，一个人变成一学期才画一幅，我明白，我对它的热爱没有减少，但是我的惰性正在“摧毁”我。
当初立志要在大学努力学习英语，参加英语角提高口语能力的那个我，现在四级都还没过，归根结底：不够努力，不够用心。是，背了单词，但永远停留在前面几章；是，做了阅读，但永远不去归纠错音；是，练了听力，但永远没听懂他们在讲什么……我的努力，像极了逢场作戏，就为了给自己一个安慰：你努力过了。
喜欢架子鼓的的放肆，积极去寻找会架子鼓的同学，想从中学到一点点也很好，人找到了，书也买了，唯独缺场地。可是这成了我不能学的“借口”。我努力去看相关书籍，却没有付出行动，我缺的不是一个场地，是实打实的努力。
运动：
跑步除了是我运动的方式，也是我宣泄情绪、放松心情的方式，这也是我为什么喜欢跑步。说好每天跑操40分钟以上，每学期的考试月都能成为我放肆自己的理由，亦或是工作的累加是阻碍我跑步的理由。我想，我不至于连没有晚自习的晚上，连一个小时都抽不出来吧！
买来的瑜伽垫，已经压在箱底好久了，以前的我，自认为不是一个做事三分钟热度的人，（至少不是所有事）但是近来，我真的，对自己“憎恶”了。也太可恶了吧，用这种方式让自己获得那么一丝心安理得。有些事情不是你有做，就一切ok的，它是需要坚持和一直努力的。
其实还有很多很多这种“不负责任”的表现，我就不一一批斗了，毕竟，我也还是有很多值得一看的优点的，人无完人嘛！
这篇写的有点唠唠叨叨，但是这真的是我此时此刻所想到的，我有时候面对这样“虚伪”的努力，都会有想要破口大骂的冲动，哎。
最后呢，我想说的是，那个曾经的我，此时写文案的我，不管你曾经是不是真的在努力，我相信，你的目标依然是：你想变得更好。未来的我，会好好改掉这些“坏”习惯的，继续发扬我的优点哈哈！
曾经的我，“我想变得更好”从来只是说说。
未来的我，“我想变得更好”不仅仅是说说。
因为，我想让我的能力配的上我的野心。
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