01
昨天我深夜莫名忍不住开始掉眼泪，一颗一颗直到哭得不能自持的时候问过自己这个问题：“为什么”？
我前前后后地想了想，想出如下几个原因：
得到了一个朋友结婚的消息。
这是我9年的朋友，高中一个学校，大学也一个学校，一起经历过很多，也互相照顾过很多。后来因为一点小事，两个人情绪迸发，闹掰了。其实那点事掰开了揉碎了，也说不上谁对谁错，我有做得不妥的地方，她也有处理不当的地方。但是她的要强和我的自尊摆在一条线上，让和好变得无比艰难。她去年订婚了。我前段时间总是梦见她，还隐隐担心，万一她结婚了还是没有和好怎么办。那就不能去参加她的婚礼了。然后昨天就得到了她下个月16号结婚的消息。
我的朋友一个一个都结婚了，感觉自己转业换城市，不仅离自己的舒适区越来越远，也离自己的朋友越来越远。对自己产生了怀疑，我做得到底是对是错，我失去重要的朋友，我在一个偌大的城市孤立无援，是不是我做错了？
而我站在25岁的尾巴上，看到昔日的朋友一个一个地结婚生子，开始了这样那样的生活，展开了人生新的篇章，我又该到哪里去呢？一股巨大的茫然无助感将我包围了起来。
02
不知道我的人生该往何处去。
有人说，一个人的幸福感取决于他与这个世界的关联度。关联度越高，他的幸福感就越强。而现在的我感觉自己和这个世界的关联和微弱，微弱到我和世界之间只隔着一个人。我感觉不到自己的存在感，感觉不到自己的价值。我想要的似乎很多，我想要的似乎很少。我似乎不知道自己想要什么。更确切的说，我好像是个胆小鬼，外边烽烟弥漫，外边也鸟语花香。我不敢出去经历刀光剑影，自然也无法享受风景如画。
我不知道怎样才能度过一个不后悔的人生。
我试图用一句鸡汤来安慰自己：“怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜”。结果我失败了。
03
站在高高的地方我看自己好像是一个小丑。
我试图从悲伤的情绪里爬出来。我清楚地知道自己的无能。我心里明白我的问题出在哪里。我无法与自己和平相处，无法全然接纳自己。在我心里，我应该是一个完美的人，我应该漂亮又可爱，独立又自律，果断又坚定。我应该温和得像四月的微风，我应该欢快得像六月的小溪，我应该澄净如九月的天空，我应该沉静如十二月的积雪。我想要做一个美好的人，我想要得到一个美好的世界。但是我却恍然发现，我身上总有这样那样的习气，使我与美好的世界始终隔着一堵玻璃墙，我无法恣意欢脱，只好肆意流泪。
04
情绪那么容易受到别人的影响。
别人对我说：我很喜欢你。 我就会欢欣鼓舞。
别人对我说：我很讨厌你。我就会非常沮丧。
别人对我说：你不应该这样这样，你应该那样那样。
我手足无措：你说得好像有道理。
我希望这个世界给我的都是正反馈。
我无法承受挫折与打击。
每次查成绩我都要捂着眼睛。
我不敢与他人争吵。
我不敢过自己的人生。
我真的是好弱呢。而与此同时，在被感性的我控制的时候，理性的我又会站在高高的地方露出冷笑。一字一句地对我说：你。这。个。无。能。之。辈。
试图生活在别人眼中的人，最终会寸步难行吧。
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