当尴尬来袭时，没有一片脚趾能幸免于难！
每个成年人都该学会的重要技能：如何优雅地面对尴尬。
「一」
有次带娃去单位，我去厕所开大。
娃突然跑到厕所弯腰从门缝往里看，大声惊呼：
下来了一根！
哇塞！
又来了一根！
......
我瞬间刹住闸门。
紧接着，隔壁传来一阵爆笑。
我听出来了，那是我的领导。
「二」
初二那年的宿舍夜谈，我们评选“全班最二维的女生”。
经过层层筛选，语文课代表和卫生委员进入决赛圈。
最终，我力排众议，把语文课代表推上了“全班最二维”的宝座，并带领大家达成共识：将来找对象，一定要找熊大的。
所以，我打死也不会告诉我老婆——她当年"二维公主"的称号，是我亲手送的。
「三」
有回出差国外，朋友晚上送我回酒店时，塞给我几个咖啡糖，神秘一笑：“这是个好东西。”
当时我没在意，以为就是普通的糖果。
第二天赶飞机没吃早饭，上飞机后摸到糖，就吃了一颗。
坐旁边的女团友（合作单位领导）也要了一颗。
大约一小时后，我身体突然有了反应……
难道是糖的问题？
我赶紧去厕所确认了一下。
回座位后偷偷看她，她闭着眼，双颊泛红，假装在睡觉。
之后两天，我都没敢正眼瞧她。
「四」
公司一位女同事房子买在一楼。
有一天，同小区的男同事问她：“昨晚你和你老公睡觉不关灯也不拉窗帘啊……”
女同事瞬间脸红。
原来，男同事晚上看到好几个人围在她家窗外看，也凑过去瞅了一眼——
结果发现，她和老公正开着灯羞羞，被全程围观了。
「五」
和我老婆相亲那会儿，我身高169cm，在山东属于“小孩那桌”。
媒婆帮我对外宣称175cm。
我老婆净身高182cm，在山东女生里也算顶高的。
因为不好找对象，她也对外说自己是175cm。
后来，我们两个同是“175cm”的男女终于见面了……
「六」
高中时，我们几个男生和化学老师闹矛盾，被她骂了一顿。
越想越气，就溜进老师办公室，把她女儿的暑假作业偷出来——然后全给写完了。
现在想想都服了自己：一帮高中生，为一道小学数学题答案是24还是48，吵了半节课。
「七」
有次生病昏沉，给老师发微信：“老师我生了，请假一天，望批准。”
“病”字没打出来就发出去了。
过了好久，老师回：“一天……真的够吗？”
我甚至能从省略号里，读出他的迷茫。
「八」
刚上班那年，办公室有个妹子，我未娶她未嫁。
有一回她带杨梅请大家吃，气氛正融洽，她突然举着一颗大杨梅跑过来：“X哥，看！”
电光火石之间，我内心动摇了一下。
想着女生主动投喂，我不吃她会尴尬，就张嘴把杨梅吃了。
妹子瞬间脸红，低头回座，然后发来消息：
“刘哥你别误会……我是想让你看杨梅上那条大虫子。”
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