我，35岁，女。
昨天情绪崩溃。想要离家出走。我渴望救赎我自己。我渴望通过某个课程改变自己。我愿力不够。觉得仅靠自己无法疗愈自己。我不相信我。我觉得我自己治不好我自己。我觉得我是有病的。
大s去世了。很惊讶。也更觉得自我疗愈的重要性。如果我也能活到48，那我还有13年的活头。一年一年，似乎这样毫无变化。
要不就写写字吧。我喜欢写字。唠叨也好抱怨也罢。这种方式是适合我的。
35，我仍然是在探索自我道路上摸索的小丫头。内心里，还是停留在那个受伤的1岁，或者更早，出生前还在妈妈肚子里的那个阶段。写写吧。抒发也好总结也罢。写写吧。我对人生没有什么企盼。35岁的我，事业上不再有什么期待。赚口饭钱就行。剩下的时间，抓紧时间搞明白自己。对元总，也许有些抱歉，也许无所谓，毕竟，工资在那里。我不过是个放弃人生追求的普通的宝妈。我的所想所期待，也许在虚空中，也许就在我自己的设想里。写写吧。哪怕是抱怨。哪怕是人生中各种各种的大黑暗，无边无际的黑暗。写写吧。就当这一生，给自己留下些什么东西。一个每天都在想si的人。写一写，他到底是怎么样想要si的。自我梳理一下。
今天遇到无良商家了。很愤怒很委屈很羞愧。各种情绪。愤怒，怎么会有这样的人，怎么能挣这样的钱，怎么骗到我的头上来了。太过分了，太过分了。羞愧。愧对我的客户，我让我的客户吃亏了。我做了对不住我客户的事情。我有错。这是我的责任。我错了，这是我的错。也许我在反制。我内心的想法还是，我错了。
同事说他有可能要走。我感到很害怕。我害怕面对问题。工作中出现问题的时候，我是很惊恐的。对，是惊恐，而不是惊慌。我惊慌失措。不知如何处理。我害怕面对。为了预防出现问题，元总说要在出库前给客户拍照。是要拍关键部分的细节照片。如此一来，如果出现什么问题，这样就不是我们的责任。
出现问题的时候，我一直在退缩。包括在打电话的时候。我在退缩。我内心里在想，快让我的老公来吧。老公会帮我解决问题。他会帮助我把钱要回来。我一直在寄希望于他人，希望他人快来帮帮我吧。快来帮帮我吧。
我怎么这样讨厌抚摸。我讨厌儿子摸我。心里特别抵触，反感。无穷无尽的烦。抵触。不要再摸了！我在心里呼叫。为什么总要摸我呢。难受死了。
生活在给我们出无穷无尽的难题。如果我们不解决眼下这一个，那会还有另一个。无穷无尽。问题是分属几个区域的。解决了某个区域的。一连串的问题将得到解决。相反，如果问题没有得到直面，得到化解，那么未来还会有无穷无尽难题等着。也许，催生我们脸上皱纹的，并不是岁月，而是难题。
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