认识到我很少有怜恤的心。

『怜恤和公义并存

我们今天对神的得罪远远比别人对我们的得罪严重得多。神都已经饶恕了，你不可以再抓住别人的罪不放了。饶恕就是不再纪念，不再提起。

怜恤人之前先求神怜恤我们。

成为怜恤人的人，

要每天向自己传福音，烦躁时向自己传一次福音。

要祷告求神帮助我们胜过软弱，立刻有力量去饶恕。

时常带着福音跟那些看起来不可爱的人说话。

在教会里面学会彼此真诚的相爱。』

听道发现自己对人很苛责，对孩子都很少有怜恤的心，总是太过律法主义。有时候遇到孩子烦躁哭闹，我三下哄不好就火气上来，凶她一顿，还阻止她不准哭。（因为哭让我烦，我受不了，那时只顾自己，无暇有耐心来仔细了解孩子到底怎么了？）很多时候以她的表现给予“管教”（哼，太气人了，你这样就是该打，你是故意悖逆），还觉得自己公义，但是“管教”完自己的心也还不能去拥抱和爱孩子，以致孩子有时候表现出很惊恐。

其实很多时候自己并不是百分百在神面前祷告确认过孩子是真的悖逆就动手动情绪了。老公相对要好一点，有时候还劝我“你也有软弱的时候啊，你也有情绪不好的时候啊，她现在身体不舒服嘛……”我还心里“讨厌”孩子带给我麻烦，搅乱了我的计划等等不能立刻给孩子恩典慈爱。好多次孩子怯懦地对我说“妈妈，不要生气了，不要这样子嘛”我还不解气对她吼“你不要说话，我不想和你说话了”让孩子绝望痛苦。

是的，我一个基督徒妈妈，在孩子面前这样子没有耐心没有爱心，岂不是天天都需要神的怜恤？我需要神的怜恤，神都怜恤我。我也要怜恤需要怜恤的人。

听道过程中，孩子说要喝奶粉，劝她说等结束泡，不听，她哼哼唧唧说肚子饿了，我给她剥了个鸭蛋。吃完又说要尿尿。我说，你尿尿包里吧。她说尿包湿了要换，我说等结束了换吧。她很不高兴吵得大声起来了。我就说“那出去管教吧”她一听管教就吓哭了不肯出去。我拖着她出去，本来是要打她屁股的。讲道还在继续“怜恤人的有福了”，没有怒气打她，就任她哭一会，跟她说“要是吵闹以后就不进去里面了，就在外面呆着，不要吵闹我们才进去，要是累了就靠妈妈怀里休息一会儿”（语气还是很凶，没有温柔慈爱）然后带进去，她就在我怀里睡着了。（前面以为她说尿尿是胡闹，人家的确尿包湿掉了。）我是看到自己何等没有怜恤之心，孩子才两岁两个月，我心里的要求是：她像成年人一样不能这样不能那样。每天早上惯例给她喝的奶粉忘了给她喝是我的错，早上喝了几口粥一个煎蛋也许就是没吃饱吧，我课间没有及时把这些补偿确认她吃饱。

昨天孩子上午出去跟爸爸爬山了，午休睡到快五点，醒过来就发脾气。我去询问她怎么了，她就使劲蹬腿，我要抱她，也蹬腿推开我，我说我出去呆会，你好了叫我我来抱你，她也不高兴，……要是之前，我就开始吼她了“你怎么了你要说出来你不说谁都不知道怎么帮助你啊。你有什么不高兴的？你一哼哼我就过来了呀，你推开我……”讲道的内容还在心里留存，就有怜恤的心思，于是我在外面呆了一会，进去她床边，看着她眼角有泪，我就温柔地给她擦眼泪，问她“是不是今天跟爸爸爬山玩得太累了身体很不舒服啊”她“嗯”了一声憋着嘴就放声哭了起来。我说“那妈妈抱一会就会好些的，”她也不推开我了。我就把她抱起来紧紧地搂着她，一会儿她就开始说话了，慢慢就好了。

牧师讲到“从我们的祷告里就可以知道我们是不是怜恤人的人。我们是不是祷告永远都是自己和自己人？”这也是击中我心的，为他人代祷就没有持续热切过？难怪渐渐地即使为自己也祷告不下去了！愿从这周开始再次重新操练天天祷告里有为他人代祷。