生日

本是高兴的日子，可是眼泪像断了线的珠子忍不住往下流，这是怎么了？为自己今年的一切过往哭吗？还是为自己的委屈还是为自己的不甘在哭？不知道，总觉得特别委屈，想到这一年的种种更是难过，心酸！

父亲走了，永远的走了！元旦那天我给他做了最后一顿饭，十天后他离开了。其实父亲不想走，他渴望活着，他不想面对自己的恶疾，不想接受死亡这件事。他求生的欲望是那样强烈，每每想到他那个渴望的眼神，我就感到内疚与自责。

如果不是买这个房子，如果不是让他们搬进来，如果不是我的抑郁与执拗，不愿回家，父亲怎么能的肺癌，怎么不到三年时间就送走了他。世上没有后悔药，无论怎么做都已经换不回他的生命。

父亲在世，我无忧无虑，再大的事情我从来不放心上，能解决！如今父亲离开我才知道即使最小的事情，我都会心惊胆战，心脏跳的快，无法停止，忽然间害怕的不行。我不知道这是怎么了，我失去精神支柱，做什么事情都没有信心。胆小，恐惧，夜不能寐，孤独无助，感觉自己变得渺小，对任何事失去了兴趣，只想摆烂，躺平，找个无人的角落独自痛饮悲伤！

想起父亲离开后的第一个春节，少一个人却如此冷清。母亲没有父亲的威严，顶不起这个家庭，不知道事情怎么做！那时我真的特别难过，我明白父亲真的走了，没有人能代替他的位置。而我却撑不起这个家，我所有的信心因父亲的离开也失去了。

大家各自都在掩饰悲伤，不让大家难过，强作欢颜想把悲伤扔的远远的，可是乌云笼罩没有人能逃得脱。

我跟老公的关系冷到了极点。我不想跟他说一句话，不想看他一眼。我们就连陌生人都不如，家里所有事情我得操心！

因为儿子玩游戏太久，他扇了儿子一巴掌。正直青春期的儿子一气之下半夜离家出走。大冬天穿着半截袖，短裤，拖鞋出去了。我于心不忍出去寻找，好劝歹劝住在一家宾馆。于是两人彻底不讲话，儿子对他跟仇人一样，当然亲子关系不是一天形成的。老公除了工作，其他一切都不管，包括孩子的教育，孩子对他有很大的怨气，可是他从来不管不顾。那一巴掌就是一根导火索，彻底让孩子对他失望透顶，不愿再跟他说一句话。

因为这件事孩子赌气不愿去上学，之前对学习就没有动力，所以趁机更不愿去。开学前的一段时间，我日夜煎熬，不知道如何劝说孩子去上学，最终开学那天怎么说都不去。我生气给了他身份证逼他去找工作，反正不能在家呆着。

开学我很忙，托管报名的家长很多，都要一一接待，老板只顾收钱，其他一切都不管。我没有时间去管孩子，女儿也去劝说儿子，最终孩子想通了说去上学。这件事最终得以解决，可是我夜不能寐，不知如何劝说那种煎熬与无助，谁能替我分担，帮我解决。那种提心吊胆日子，真的很怕，自从父亲走了，就感觉很多事力不从心！很多悲哀从心底升起，但只能自己扛着，没有人可以依靠。老公只是个摆设，出了问题，只会沉默，无言坐等，不会给你想办法，不会主动去解决。

父亲患病这三年，我累积太多负面情绪都自己担着。父亲走后，人彻底放松，所以各种病也随之而来。

胳膊痛的打不了弯，医院去了，针灸也是试了，都不起作用。那段日子人也特别灰心丧气，身体疼痛更加重心痛。有时都想一走了之，到一个没有人认识的地方生活，我知道自己想逃避，可是一睁眼，看着母亲，儿女，我又没有勇气离开，每天都感觉在夹缝中生存，特别难！

最终朋友介绍一个擅长针灸的中医医生，去了几次就好多了。然后五一长假连着针灸一周，胳膊才慢慢好了。胳膊刚好，肩膀又痛的不行，同样是按摩针灸，有所缓解，似乎不能去根。终于放暑假了，不工作似乎轻松好多，肩膀也慢慢好起来。也因为三伏天我不断去按摩，拔罐，针灸，肩膀的痛慢慢减缓！

可随之而来确实感冒，穿了一次裙子感冒了。一周才好，又换了一次薄衣，再次感冒。突然发现不能穿短袖，裙子，一穿胳膊，后背发冷，再就是感冒。那是已经到夏天了，我每天穿着秋衣，外面套着长袖防晒服，才可以勉强不冷，身体不通。别人穿着凉快的裙子，短袖，而我裹得像个粽子。并且喝一口热水，汗立刻出来，自己控制不了。心里难免难过，怀疑自己真的更年期了，晚上睡不着，白天醒不来，一副懒洋洋的样子。

去看病，医生说阳气不足，晒晒背，喝些中药，调理调理就好。去医院查了六项激素，医生说正常，就是有些甲状腺结节，医生说不要紧，不用管！

自己搜索一下偏方。制作姜枣茶，每日早上喝，喝到三伏过就可以。于是每天坚持喝，喝了有一个月，并且一有时间就去晒晒背，这样一段时间后，终于可以穿短袖跟裙子了，再说今年夏天特别热，高温持续好久，加上坚持晨练。身体终于调理到一个正常的状态。

心稍稍放下一点。可是做梦，吃了一些药，都没有怎么改善。总是做梦，感觉很累，早上没有精神。自己在一本医书上看到一些中医方子，买来泡脚，有些效果，最起码不做噩梦了。又根据书上的中成药，自己试着喝了，效果也挺好，能缓解自己更年期症状。我知道是心太累，没有好的情绪，吃再多的药也是治标不治本，可是没有办法去改变自己。

工作上一直不顺，前半年带的非常好的一个学生突然转托管了。我跟她母亲关系一直挺好，对她的学习也是倍加关心。可她却转走了，让我对自己的努力付出产生了质疑，为什么自己的好心得不到回报呢？

有一个女孩因为肚子疼，去医院就再也没有回来。听说没有出抢救室，就没命了。那个孩子也带了将近一年了，这件事让我更感生命的脆弱，对父亲的离世稍微有那么一点心理平衡。那个女孩不到12岁，她的家人如何接受？我父亲陪我半生，我都受不了他的离去，更何况那是个不到12岁的小姑娘。真的，珍惜当下吧！意外和明天不知道谁先到！

同事跟我不和，因为在管理中要求严格，她完不成工作，并且怨气很大。时常没事找事，让人感觉有鲠在喉，工作起来总觉得不舒服。有时都有辞职的打算，疫情严重，钱难挣，更何况再没有靠山，不努力挣钱，孩子们，母亲怎么办？不敢辞职！

跟老板的关系也有了缝隙。工作量越来越大，托管的生意也越来越好。可老板只想让马儿跑，不想给马吃草。我提出涨工资的事，她断然拒绝，我真的很伤心。我如此努力工作，说没有得到等同价值，怎能安心呢？想要跳槽，没有找到更好的下家，只能先干着再看，有合适的就跳吧！

回想今年都是糟心的事。没有人替我扛，没有人理解，没有人可以依靠，一切重担都压在自己肩上，能不没去伤心吗？如今有事也不愿跟人诉说，总觉得没有必要，自己的苦自己吃，他人又怎会懂？于是好像就进入了死角，不懂得上善若水的道理，可以拐弯，可以以柔克刚。给自己留有余地，让自己可以从送面对！

生日是要快乐的，我却不快乐！本命年似乎身体与心情一直都不在线，我努力告诫自己要平和，万事小心，过了这一段就好了。跟身体不要较劲，跟自己不要较劲，留得青山在，不怕没柴烧！干嘛把自己逼到死角，不能轻松一点呢？情绪主宰人，人不能成为情绪的奴隶，可是我却被情绪牵着走，都到了知天命的年龄，为什么还看不开，放不下呢？你钻牛角尖，害死的是自己？不对吗？曾经的教训告诉你，你对生活哭，它也会对你哭，你对生活笑，它也会对你笑。当你盲目钻进自己织成的网里，怎么也走不出来了！真的枉读那么多是诗书了。放下欲念，让自己平和，放下那个执念，宽以待人，学会善待自己！把自己活成一束光，不要等着其他光来照耀自己，你难道不能活成那道照耀别人的光吗？