在一个青春氛围最浓烈的月份，选择一切清零。一开始那只是一个冲动的想法，当我在那些高考刚结束的欢天喜地间想要隐身躲避时，觉察到的是那样的悲凉。这份悲凉从2011年的夏天开始穿梭，跨过十几年的时间与空间，向我奔袭而来，我跌跌撞撞，避之不及，只能藏匿在街角汹涌的人群中瑟瑟缩缩。那会我在想，清零应该更早开始。时至今日，我想放下的、放不下的都太多了，许多已经刻进骨血之中，不知道要花多久的时间才能剥离。
我暂时性的流浪到了另一座城市，坐在街角小广场的石阶上，听着街头艺人的吟唱，感受着无所事事的时光，想念、回忆。看着沿街望不到头的热闹的小摊贩，想着为什么那么长的时间里，我都没有发现生活还有这样一面。街角的小广场聚集很多人，听着不知道谁点的歌；在我身后不远处，悲伤蛙抓着自己的娃，坐在边缘的位置，手里的小青蛙一下一下的慢慢抖动，抖着玩偶服下的那颗不安定不确定的心。街头表演的神奇之处在于，吟唱滴答掉落在喧闹的人群中，听不清歌词和旋律，却有似乎在唱着每一个人的心事。歌声在汹涌如海浪的人群中，寻觅，坠落，最终似一束烟花般散开，深深坠落在每一个如深海的孤独之中。真神奇，人群在欢笑中享受孤独。
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在此之前，有一段很难熬的日子，每每深夜中，脑子里总是会多出许多在日光下不曾有过的念头，心里有一只恶魔冲破我脆弱的屏障来到世间，就躺在我床的另一边，就坐在我看月光的对面，就在我发呆失神时站在我的身侧。她低低地声音吟唱着我听不懂的旋律，但我可以感受到那吟唱在吞噬着我的热情、喜悦和力量；那吟唱在黑夜中开始释放着对这个世界的恨意与绝望；她死死钳住我的双手，拉着我一直下落、一直下落……她在描绘着另一个似乎很美好的世界；她极尽夸张地诉说人间的腐烂与迫害；她在发出邀请，邀请她那个日光下积极、快乐的宿主，与她一同沉沦、一起堕落……
为了将这她赶出去，我曾尝试过很多方法，我在她开始出现之前强迫自己入睡，用跑步的多巴胺换一天的稳定情绪；用酒精麻醉自己，强迫自己感受不到她的存在；当我终于疲于应付她，决定放弃挣扎随她而去时，那一晚的月光跻身进窗帘，包裹着我飞跃到这个城市的上空。月光带着我俯瞰这个城市纵横交错的道路，带我翩跹而入城市中安静的角落，看落幕前的景观，看熄灯后的城市。月光终于在我和她之间，划开一道不大的沟壑，让我自己去呼吸，让我安静下来。月光环顾在我周身，接过我皱巴巴的日子，慢慢地一下一下抚平被揉皱的生活。终于，我可以在月光笼罩中放下挣扎与疲惫，安安静地入睡。
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不知道什么时候开始，生活像一只报时的钟摆，牵着小小的指针来回地摆动。生活的摇摆不定把环境中的那些不确定信息邀请进入了生活之内，挥之不去。我变得无法把握生活的节奏，无法让生活行走的它应有的轨道之中。什么时候起床？什么时候睡觉？什么时候三餐？这个时间节点是乱的，是在掌控之外的。连基本的生活节奏都无法把握，更是找不到要前进的方向。终于决定丢下一切，去寻找生活最小的确定性时，就突然释怀了。我的日子变得只有睡觉、三餐，多出来的时间全留在了看云、听雨、等山间雾岚上。日子在某一些阶段，变得简单纯粹，而深夜的她也短暂的没有再出现。
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