赴远

相比于‘离家’，‘赴远’这个词更少了些离别的伤感，至少字面上如此。若是再深看，这二字还有一股似有若无的潇洒和一种‘干大事’的感觉。一想到此去，是为了干某件大事，身体还留在家，心就已经飘到大事上而不会再觉离别之伤感。但是对送者来说，她一颗心都放在你这去者身上呀，她看着你挥舞的右手，看着你离去的背影，那一双眼睛，那一双满是不舍和担心的眼睛里，该是怎样的不舍和担心。

浓浓的不舍之情从眼睛里溢出，溢出到身体上。她会说，‘再多带些吃食吧，到了那边买不到’、‘我煮了一锅鸡蛋，你带上吧，中午饿的时候吃’、‘你那包也没满，就多带点，累不着呢’。她会做，趁你不注意的时候，偷偷包好两颗鸡蛋塞进包里；昨夜包好一锅饺子，今早给你盛上一大碗；硬是把你手中的电脑包夺过去，把你送到车上。如此深情，去者怎能感受不到？去者能做什么？只能挥一挥手，嘱咐吃好喝好照顾好自己，到了那边就来电话。

我时常想，能不能不离家，就搁家待着，陪着她，什么也不做。我想了若干种可能，都不可能，至少暂时不可能。

生活的压力悬在头顶，离家无法避免且必须去做。

我顶讨厌离家，离家便要离开她，我的奶奶。我实在不忍心见她落泪，不忍心听她在我离开的夜晚不能成眠，不忍心她一个人独自在家，只得晚上能有父亲与她一起。我内心无比想要陪在她身边，再和她说说话，再陪她晒个太阳。但是我不能，学业还未结束，工作尚未有着落，心中还有着梦想，行动必须得继续。

我讨厌着，但离家后又打心里觉着自在。

在家中，她总是持她的老观念，与她说她也不听。问她有什么想做的事，她说就是看着我抱孩子，还能帮我带一带。她时常说人死是天注定的，该什么时候死就什么时候死，不是想的事，可她偏偏就想。我与她说，儿女都大了，就不要太操心儿女，你也该考虑考虑自己想干什么事了。她说自己没什么想干的事，就像看着儿女好好的。我非常理解，但我又实在想让她找到一件能让自己开心的事，她总是拒绝再拒绝，这让我很恼火，但我又不能发，自顾自地生闷气。

离开家，我见不着她，心里也便不再想那些争辩的事，一心扑在要做的事情上。做自己喜爱做的事情，心中欢愉，欢愉之下，也便不去想家中的事，也就想不起她。

但空闲下来的时候，听着轻音乐，脑海中又闪过她的身影。我怕，我实在怕，我怕她再也送不了我。想至此，鼻头一酸，眼泪差点就掉下来，忽觉得空气都变的沉重、开始发冷。

我不愿提离家，每次离开我都想用赴远来麻痹大脑，大脑重复赴远，只记得远，便不会考虑家或者离，便能少一分不舍。往往这很有用，我想着赴远，到了远处我该做什么要做什么，心中规划，脑中畅想。我想着想着，不知怎地，赴远又回到了离家，离别和家。

一想到这，我就晃晃脑袋，告诉自己，我是赴远去了，是要干大事去了，我还有许多事情没有做，怎么能老是想家呢。家中太安逸了，家中杂念太多，这不适合我要做的事。我要做的事需要一个杂念少些的环境，我不能再想了，我这是赴远，对，赴远，是赶赴远方，是向远方追寻，追寻完我就回家了。

上了公车，我脑海中来回重复着赴远、离家、回家，回家、离家、赴远，赴远、回家、离家，我还是离家了。