好久没写了，准备最近发一篇简书，就说说自己，谈一谈这个时候的自己在想什么。我不知道别人的二十八是怎么过的，也不知道别人二十八都有什么。最近我总是在想自己有什么，在一个成家的年纪赖在校园里找梦想，听起来就像是一个喝大了的醉汉在街上耍酒疯。二十八应该是什么样的，应该是刚刚结婚，事业稳定，或许吧，总有人用时代当做借口来逃避现实。或许在这个谁都可以发言的年代，没有人能够说服你，可又有谁能说服你呢？那就先谈谈我的倔强吧。
我记得我第一次耍倔是在高考结束之后，填报志愿。当时我的成绩不上不下，如果补录一个二本应该是刚刚够线的，当时我本来都计划好晚上去网吧填报志愿，结果就在我吃完晚饭要准备出发的时候，也不记得因为什么，话赶话的，爷爷就顺嘴说了句“狗肉上不了台面”。我当时还是带着一些少年气的，认为爷爷伤了我的自尊，那段时间我一度认为家人对我的态度，都是因为我的高考成绩不理想的原因。所以那天晚上我重重的把碗摔在了桌子上，然后就头也不回的离开家了。当天晚上是最后一天填报补录志愿，我带着我的倔强，带着家人养了我十多年的自尊，气呼呼的爬到了山上。在山上的一个戏台上，我一个人站在台子上哭着喊，哭着唱，我认为自己是委屈的，是没人能理解的。然后就晕乎乎的在戏台的角落当中睡着了，然后就错过了高考补录志愿的填报，然后就走上了另一条成本很高的人生道路。过了很多年，我才知道，高考对于普通人真的没那么重要，但为此普通人却付出了更多。
人生有很多片段，能够记在心里的没多少，没人会同情一个夏夜里在戏台上哭喊的少年。那个夏夜的痛苦只能够在每次喝醉之后回味，在每一个失意的夜晚，在多年后的现在。我希望心中的痛能够写成一首歌，在每次喝醉的时候都可以拿来唱一唱。我一直都是一个悲观的人，我不知道我的三观是不是依然正确，我很想谈一谈自己认真思考过后的一个很严肃的问题，那就是这一生的意义。
我不知道我能够活多久，书上活着的意义太深刻，我活不到那个层面。那么我这一辈子怎么活呢？有时候会有一种躺平的活法观点，这辈子怎么活都是定数，没必要挣扎，把眼前的事做好，从一天天长大到一天天变老，也就是个过程而已。也有一种朴素的活法，这辈子把老的善终，让小的成人。我还没找到自己的活法，但是我不想在寻找的路上死去，可是，这谁又能知道呢。我希望的世界里有善良，有虔诚，也希望自己老年的时候是一个和蔼的老人，然后死的轻松一些，这样就好了吧。
哦，对了，五月的随笔没有提爱情，那就顺嘴一提，关于爱情，我认为那就是一个有保质期的冰激凌，青年人要趁着能吃的时候赶快吃，中年人偷着吃，老年人喜欢看别人吃。对我来说，能吃的时候，不让吃。想吃的时候，买不起，那就等着年纪大了，笑呵呵的看别人吃吧。
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