古话说的好“当局者迷，旁观者清”，这也就说明了人在作为旁观者的时候，看别人的问题能够较为透彻，较为客观，但即便如此，在面对事情牵涉到自己的亲人后，旁观者心理的这杆秤还是会不可避免的偏向亲人。
前两天听爸妈说表哥来电，电话里提到了前嫂子，说她被查出得了癌症，现在在家由侄女照顾，表哥想去看看她，但都被她严辞拒绝了。
晚上吃饭的时候，爸妈就在那说起这事，爸直言前嫂子得癌病这事就是妥妥的“现世报”，我和妈并未附和，反而劝爸别这么说，对别人的事还是多存些宽容心吧，何必如对仇人般投以这样的评价呢？
哥很小的时候父母就离婚了，舅只顾自己的快乐人生，所以他基本上是在几位亲戚家的关心和照顾下长大，爸妈也都当他如亲子般疼爱。
这其中也包括他的婚姻，可以说他结婚前后都是爸妈以他父母的角色去和女方家对接事宜，包括他们婚后也是与我们家走动频繁。
哥与前嫂子的婚姻其实早有破裂的迹象，试想原本在一个家庭中是男强女弱型的，之后逐渐变成了女强男弱，这个社会经济实力就会改变一个人的三观初衷，也会渐渐瓦解掉彼此的感情。
其实，我们早看出来两人间已产生很多问题，但作为旁观者和一心为哥幸福着想的亲人，劝说、互相开解也不能代替当事人完全解决矛盾。
但是正常情况下，过不下去了直接谈离婚就好，前嫂子的做法却显得有些过分，不仅和有妇之夫出轨，还谋划着要把婚姻的错全归结到哥身上，以此得到家里唯一的一套房产。
说实话，我早年还挺以前嫂子为榜样，一位农村到大城市的打工妹，学历不高却一直很上进，她靠自学考了好几个某岗位的职称证，之后又努力地进入了大公司工作，职位一路攀升，整个人的气质和谈吐也有了质的飞跃。
只不过，后来我才知道，这样的成就中包含个人努力和其他因素的比例是多少，就不得确切答案了。
之后，哥和前嫂子的离婚就像谍战剧一样精彩，诉讼离婚是嫂子悄悄提交的，本以为胜券在握，谁知道哥也不是傻子，用上了朋友教的手段，合理合法地拿到了前嫂子的出轨证据。
双方当时还是来我家，让我爸妈做中间人进行的谈判，达成协议后就是好死不相往来的结果。期间的各种撕破脸的场面直叫人叹为观止。但有一点是肯定的，一方已经明确出轨，这段婚姻是挽回不了了。
办完手续的哥在面对其他亲戚的关心时，都怀着落寞地心情，所有关心他的亲戚也把骂头都指向了前嫂子。而哥，收获了所有人的温情关怀。
本以为哥会就此失落一段时间才会重新面对新生活，谁知他在离婚谈判期间迅速地找到了第二春，至今谈男女朋友已三年多了，算是感情方面无缝连接上了，何谈伤感？只是婚姻之路慎重了许多而已。
所以，一段婚姻的成败，真的不能仅看败时的结果，茫茫人海中，能相知相爱成为伴侣那是一种不容忽视的、难能可贵的缘分，爱情没了、连相伴多年的亲情也不愿维持了，这期间的矛盾也非全源于一方的出轨。
至少他们这对，我们这些旁观者回过头想想不该全部怪责于前嫂子。
我妈就很中肯的说过，缘分断了就断了，各自安好最重要，前嫂子再怎么不对，孩子是她主动要过去跟她生活的，虽然已经是高中生了，但后面要用钱的地方可一点不少，为人母尽到责任了，就没必要死揪着别人的错不放。
特别我们是作为旁观者，她再怎么不是，每次见面也没有对长辈不敬，逢年过节，该送的礼一样也没少过，这么多年的交道，若她是大恶之人，那谁还看不出来啊？
所以，人生在世，对别人多点宽容之态总好比恨意连绵影响自己，作为旁观者，就好好的以旁观者的角度客观看问题、分析问题，力所能及地帮上当事人一把固然最好，帮不上那便希望各自安好。
因为是亲人的缘故就对别人带有偏见，事实上当事人早就释怀了，何必呢！
说到前嫂子得癌病的事，妈也想联系下去看看呢，毕竟她的亲人都在外地，可她说跟哥包括我们这些哥的亲戚已经全然没任何关系了，不必相见，我和妈也只能叮嘱侄女多费心照看并衷心希望她能好转。
纵观现代的男男女女间解决感情的手段和方式，真可谓是层次不穷，哥的这段并不算什么，如果说这世上在婚姻中出轨又谋划得到全部家产的人都是极端恶人、坏蛋，都会遭现世报，那想必要得到报应的人会躺到一大片。
所以，作为旁观者，真的不要对别人的祸事而有些幸灾乐祸的心态，说人家是现世报，这似是对一个患重病者最大的“怨念诅咒”，于自身也并无益处，不是吗？
多注意自身身体，保有健康，不是对此事更该警醒的重要之事吗？
适度的选择宽容有益身心健康，望前嫂子能勇对病魔，放宽胸怀，好好地生活下去......
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