不知道从什么时候起，我开始觉得生活并不是一件容易的事情。
其实，我本身是一个乐观的人，曾经似乎也是一个开朗的人。可是生活渐渐地，还是让我觉得了不容易。
前段时间朋友找我，我说我骨折了，不方便出门。
她说，“你今年也太倒霉了。”
我说，“是呢，下半年就好了。”
她说，“你怎么知道？”
我说，“人总不会一直倒霉。上半年不好过，下半年自然就该好过了呀。”
她说，“这并没有道理”。
我说，“我就是这么觉得。”
我就是这样有些没来由的乐观。
但我还是时常觉得有些淡淡的忧伤。
我偶尔会想，她们都结婚了，就我还没结婚，以后会不会孤独终老？我还时常想，工作也没什么上升空间，就这样一直下去，会不会荒废生命？我还会想，我想去周游世界，可我却没有那个勇气一个人上路，我想找个人陪我一起，但是找不到这个人，旅行的梦想也不能实现，是不是很怂？脑袋里一直有这样那样的焦虑和不安，搞得我时常无法静下心来做事情，我会不停地给自己的大脑里灌输点什么——听书、刷微博、刷抖音、刷剧，总之就是大脑不能让自己闲下来，不然就很焦虑，而这种焦虑让人很难受。可是这样不停地灌输，大脑里各种杂乱的信息太多，熵增太快，大脑的噪音更大，焦虑更多，只能更加频繁地刷微博缓解焦虑。这真是一个可怕的恶性循环。
我也尝试着找一些方法，消除大脑的杂音。
我找到的第一个方法是，冥想。但是我的大脑有些没有耐心，它不能容许自己安安静静什么都不干。于是乎，很难好好冥想。但是我还是会不断尝试，哪怕每天就冥想一分钟，兴许慢慢就可以了。当然，我无法长时间冥想，还有一个原因就是，如果躺在那里或者坐在那里什么都不干，我会很快睡着。
我找到的第二个方法是，写点什么。一开始写，是因为自己正在经历一段非常伤心的日子，情绪没有出口，感觉自己快要崩溃了，鬼使神差的我打开电脑把自己的痛苦写下来，居然发现每次写完，心里都能轻松一些。于是一痛苦就开始写。效果还蛮不错的。后来，慢慢地走出了那段痛苦，写作也就停了下来。直到这段时间，焦虑严重，又重新开始写。效果依然不错。
我的写作没有什么目的，也没有什么固定的题材，就是抒发自己内心的焦虑、惶恐、不安、伤心、难过、愤怒等等。是的，都是抒发负面情绪，因为心情好的时候，我总是想不起来要写点什么。
还记得，有一天，我的一位大学老师突然问我:“你这段时间是不是过的很艰难？如果有什么需要老师帮忙的，可以找我。”
我很奇怪，老师为什么会这样问呢？因为关系比较好，所以我就直接问:“谢谢老师关心。我这段时间还好，您怎么突然这样问？”
老师说：“看你朋友圈发的都是很伤心的文字，跟您在学校的时候一点都不像，我还以为你遇到了什么事。”
我去认真地翻了自己的朋友圈，发现真的每一条都是比较悲伤的文字。但真的那段时间我整体上还是比较开心的状态。只是在开心的时候，只记得开心，想不起来发朋友圈，只有在悲伤的时候，伤心的情绪没有出口，才把它诉诸于文字。这就导致，看到我朋友圈的人，以为我总是很悲伤。
打那以后，我很少发朋友圈。开心的时候，依然不记得发，伤心的时候也只是写成日记，或者设置成私密，不再让别人误解。
但是，该说不说，写下来，对缓解内心的悲伤，真的还是蛮管用的。
后来，我写的越来越多，说明我的生活里的不愉快也是越来越多了。这也很难避免。毕竟一个人制造快乐的能力，要远比在学校的时候一群人制造快乐的能力。没有快乐，积攒的能量就少了，感受到的痛苦就更明显了。
我想，我要每天都写点什么。悲伤的也好，快乐的也好，要把每一天的感受都完整的记录下来。这样，等到老了，翻看这些文字，才不会觉得自己好像一直是一个悲伤的人，生活好像也没有那么苦。
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