养大一个孩子，女人需要老几岁？
自从过了30岁生日，我变得越来越害怕照镜子。我知道，岁月不曾绕过谁，我终究不是那个‘眼里满是故事，脸上却不见风霜’的女人。
昨天晚上本该送姐姐去上画画课，可是妹妹偏巧就睡得正酣，我使出浑身解数，也没能打断她好梦连连，无奈之下，只好请朋友帮忙把姐姐顺带过去。
可是这样的幸运，总有定数，大多时候，我只能独自承受生活的艰辛。
因为先生的孤苦身世，我没得选择只能回家全心照顾后院。
姐姐很小的时候，也是我的焦虑旺季，面对弱小的孩子，我起初甚至不敢去碰一下，我害怕自己不小心会把她弄疼。
听到她的哇哇啼哭，我内心总是很焦躁，我不知道她是口渴，饥饿，还是犯困，生病，我时时刻刻守着她，哪怕她只是轻微地咳嗽，我也会应声而起，我总是担心自己照顾不好她。
我过得黑白颠倒，连说话都语无伦次，日子看起来也是张牙舞爪，我看着自己本就不多的头发，在飞乱的岁月里，大把大把地飘落。
每个突然清醒后的半夜，我感觉自己都有严重的人格分裂，明明身体很倦怠，可是意识却异常清醒。
虽然精力有限，但是我总是能第一时间捕捉到孩子需要什么，对孩子有求必应的背后，就只能是对自己无尽的忽视。
先生暗示我不似从前爱美了，大约也是有了姐姐以后。
清早起床，我用五分钟时间解决掉仪容仪表的问题，并非是我的效率有多高，实在是哇哇乱叫的孩子不允许我精致，能保证一日的正常三餐尚且需要绞尽脑汁，真的无暇顾及形象好坏。
有时候都走出家门了才发现脚上还穿着拖鞋，偶尔忘记梳头发而闹了笑话的事情也是有的，常常洗脸会以脸部是否沾上了水为测试标准，就连打开洗面奶的几秒钟都不愿意被自己占用，因为妈妈眼里孩子永远都是第一位。
每天的时间都很紧迫，我早已把孩子的生活当成了自己的，这种错位下，不知还能到哪里找寻到往日的轻松快活。
自从成了全职妈妈，我就开始了伸手要钱的日子，虽然这是社会上都普遍认同的家庭模式，先生也不曾觉得有何不妥，但是自己心里的虚弱感，却随时日见长。
原先计划给自己买东西的钱，往往又会以孩子的需求为先，并非是真的想对自己如此苛待，不过是泛滥的母爱在作祟。
说到底，成了妈妈的女人，总是会不舍得给自己花钱，每一个面容憔碎的母亲背后，都站着一个饱满得体的孩童，这不是什么偶然，都是年经月逐的必然。
成为母亲，莫不是想让孩子健康快乐，心里安定地去追求幸福，那么能够陪伴孩子长大，便是不可推卸的责任，其实也是一种甜蜜的负担，既知青春不能永驻，便想自己能留下一些更有价值的所在，而孩子，就是一切辛苦后的甘甜。虽然失去了肌肤的Q弹，但能看到孩子慢慢地进步，对于饱经风霜的母亲来说，这是一种生命的外延，绵长而悠远。
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