越长大越发现父亲成为了一个宽容的角色，在一个传统的家庭里，父亲向来都是最严厉的，不懂得沟通，不懂得小孩的心思，甚至不懂得表达一个小孩最渴望的一句表扬。可是当岁月流逝，曾经的铮铮铁汉也变得慈祥，曾经的严厉也变得宽容。
记得小时候如果父亲让我做任何事就算再不乐意，就算有再多委屈，当父亲竖起手指开始数到一时我就只能乖乖服从，没有任何讨价还价的余地。再长大一点，等到父亲数到二时才会不情愿的去做，有时候还会和他讲一些条件。记得上高二的那一年春节父亲叫我去买菜，我不乐意，他数到三我还是硬着头皮不动，并且对他大吼，以为他会打我，可父亲没有说一句话只是转过头自己开门出去了，我坐在床前，不知道是应该开心还是失落。
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不可否认在那天之前我对父亲的感情不只是害怕还有恨，总认为我的自卑，都是他错误的教育方式造成的，看着其他同学和父亲之间有说有笑，亲近无比，羡慕之余更多的是转化成对父亲的怨恨。恨他太严厉，恨他不懂表扬我，恨他不懂微笑，可当看到父亲失落的背影的那一刻我的心却酸了，我总以为我对父亲的恨不仅仅是青春期的叛逆，而是刻骨铭心的排斥，每当我挨了揍我都会偷偷的哭，我不明白为何他会那样对我，不容我犯下一点错误，我也想像那些青春期叛逆的小孩一样，离家出走。可是我不敢，我怕父亲真的会打断我的腿，我怕父亲永远不让我回家，变成一个永远流浪的小孩。而在那一刻，之前再多的恨都化为泪，我不知道我为什么会哭，不是恨也不是愧疚，或许是发现我们之间的距离真的变得好远。
转眼间我就到了高三冲刺阶段，压力很大，再加上我是住宿生，总是独自一个人承受着所有压力，每次周末回家的时候都愁眉苦脸，不愿和父母说话，只会躲在被窝里哭。第二天带着哭肿了的眼睛回到学校。有一天傍晚我坐在床上发呆，为总不见起色的成绩发愁，父亲走过来轻轻地对我说“无论发生什么都没有活着更重要。”当我惊讶的抬起头看他的时候他已经转头回厨房为我做饭去了，我呆坐在那里，心里咯噔一下。我的确有过许多次轻生的念想，因为我对父亲的不理解，因为高考的压力，也曾把我的想法写在我的日记里。可我很确定爸妈不知道我有爱写日记的习惯，写满的日记本也总是放在抽屉的角落里。我不知道父亲为何会对我说出那句话，或许真的是他发现了那个日记本，可时至今日我也没有勇气问。在那天以后父亲对我的态度好像一天天变得和蔼，一贯雷厉风行的父亲一改往日严厉的态度，变得宽容，尽管还是不爱笑，还是只有在我遇到困难是才会和我聊天。我却再也难以对他有一丝怨恨，或许多年之后想起曾经严厉的父亲依旧不能理解他的教育方式，可我能够明白铁汉的心也会柔软，刚硬的背后是对女儿深深的爱。现在我与父亲相隔千里，前几天女神节的时候他给我和妈妈都发了红包，我在微信上偷偷地问了老妈，爸爸发给她多少，果然没有我的多，心里暗自生喜， 却也按耐不住地和妈妈炫耀，突然发现我与父亲的距离好像拉进了很多。
淮南子曾说：“慈父之爱子，非为报也。”而严父又何尝不是如此。
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