四年未见的朋友，见面聊起来才知道她离婚了。原本是知道她家的情况的，没想到她那时这么快做出了决定。
很佩服她的勇气，也佩服她独自抚养女儿的能力。她说她能自洽，我还深陷在“无所事事”的泥潭里。
我们各自聊起了往事，童年种下的心锚。不配得感总是在缠绕。更难过是感觉到自己的普通。
并不是普通本身让人难过，而是因此而感觉到自己的多余。这个逻辑本身并不那么顺畅，但就是这样连过去了。
还是没有一个安放的位置。我羡慕起乡村的合作计划，总有事可做有钱可赚，安安稳稳的集体生活。
我在这个城市，如果房子卖掉，我似乎又不在这个城市，什么是立足？
刚巧翻开了《在路上》这本书，美国的小说里常常会有流浪，他们搬家似乎很容易，横跨大陆好像也无所谓。
我想是文化与观念的影响，我依然在意立足，在意“根”。现在的户口政策很多变，没有户口也不影响什么，当年没有本地户口又无业似乎办银行卡都会有影响。所以，曾经在户口没有牵进来的时候，我的心很虚，甚至恐惧。拿到身份证的刹那，我的心才安下来，甚至抬起头挺起了胸膛。
其实，完全没有必要如此。内心实在太虚弱了。
这种虚弱依然萦绕着，无非能够共生，表面上看起来不弱了而已。
偶尔也会很有自信，大多是这样的虚弱。
所以，会感觉到累了，就这样吧！原本这世界少我一个也毫无影响。只是有父母，有儿子，这是责任。
我一直在溺水，希望有人救救我。
当年，也许我8岁，刚刚会狗刨三下的我带着弟弟去了上游不熟的区域游泳。我自认为可以潇洒一下，于是，一下子扑向了河中心，刨了三下便如往常一样想站立起来，却没想到根本碰不到。
没想到那里的河道是大角度倾斜的，我慌了，还担心弟弟害怕。危机带来的灵感是我跳起来，沉下去再着地后往上跳，头露出水面就呼吸，一步一步往岸边跳，终于到了可以露头的地方。
村里，大家都认识，我看到了周围人的目光，有点像看怪事，但没有人来救我。到了岸边，我和弟弟心：别担心，姐姐没事，这个河道是斜的，那里很深，你就在这边上不要往中间去。
我想是因为我没有呼救，我不出声，才没人来救我。我没有哭，也什么都没有说，只收藏起满腹的委屈，然后在这样的年纪认定这世界是冷漠的。
童年，很多事都在注定一生，尽管我们说可以改变。
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