林哥，对不起，我不该插手你的生活

林哥，对不起，我不该插手你的生活

    今年以来，自己的状态确实不好，写作已经停更，画画也断断续续。耳边常常有一个声音在说，“你自己不是那种将自己做到极致的人，你很难有所成就。”从18岁，脑海中总有一个念头，“你自己并不能成功，但你可以辅助你身边的人取得成功！”有时，我会想，那个人是谁呢？是林哥，还是扬子木。于是，我和林哥谈心的时候，他就给我做了定位，“你呢？就好好工作，健健身，教育好孩子，愿意画画呢就画画！并不指望你有所成就！”

于是，鸵鸟心态的我就这样一直拖延着，自己的作品集至今为止都未整理。从每日一画减至每月一画，从每日一文减至每月一文。这种状态从什么时候开始的呢？大概从去年8月买房看房的时候开始的。那时候，心理一直觉得还是买房赚钱来得容易，自己通过学习达到财富自由的路太难走了。其实不然，看似越好走的路反而阻止了自己的成长。

昨日深夜，林哥又喝至酩酊大醉在我的再三催促下回到家中，已经连续两周了，我最终彻底崩溃，我歇斯底里，辱骂、嘲笑、恐吓的话语如炮竹般接连向林哥射去。林哥只有一句“对不起！”再无他话，我气愤地摔卧室门而去，去书房睡去。我反思，我不止一遍地告诫过自己，“他喜欢这种醉生梦死的生活，那就让他一直过这种生活就好了，我何必过问呢？我为何不能沉沉睡去，何必过问他几时归，是否又喝酒至吐胆汁！”虽然，理智告诉我，不应再理会他，但内心的愤怒和哀伤在无情地吞噬着我。脑海中有一个念想，林哥这样日日夜夜地喝下去，他终究有一天会醉死在酒桌上。我应该给他买一份身故险。

第二日，窗外的阳光洒向书房，我揉揉浑浑沉沉的大脑，酸涩肿胀的眼睛，新的一天又开始了！突然后悔自己昨日的歇斯底里，懊恼着自己把睡美容觉的时间浪费掉，更辜负了今早的画画时光。

通过昨夜，我似乎明白了一个道理，每个人都必须为自己负责，每个人都有自己的命运。我不能为他人负责，我也负不起任何责任，我唯有对自己负责。不要再理会18岁那种无厘头的念想，“成长比成功更重要！”李笑来曾经说过。无论我将来否有有所成就，我都应学会对自己的成长负责，我只要今天的自己比昨天的自己更优秀就OK了！画画、读书、健身、写作、听课应该重新成为我的宠儿，只有我取悦于自己，成长为自己喜欢的模样，才能有心情、有体力去照顾好孩子，帮助孩子打开更宽广的世界。

至于林哥，一切随缘，他愿意用自己的健康换取来日的所谓事业，皆由他自己。至于我，是无能无力。其实，婚姻中的两个人并不能为对方负起任何责任。若他日，林哥的身体出现了任何问题，我问心无愧，我已经做到了劝解、沟通、帮助他分析利弊。他如何选择，所有的后果皆由他自己承担。

十年后的今天，我希望自己能够更加优雅、从容地面对生活中的风和雨，更加睿智理性地应对生活中的一地鸡毛。我希望自己依然健康、依然有活力，能够更好地把控生活，做一个像贺函一样的生活强者，手拿一支船篙坐好人生的摆渡船！