傍晚，我带着一身的疲惫和满心的畅快，哼着小曲儿，抱着篮球往家走，幻想着回家后瘫在沙发上，冰镇肥宅快乐水咕咚咕咚下肚，再打两把游戏，完美！
然而，还没走到楼下，只是远远地瞥了一眼窗户，我的心就“咚”的一声，像是篮球砸在胸口，瞬间漏气了。 —— 灯，亮着！
不是吧？难道是我妈来了？！
我的心瞬间从晴空万里转为阴云密布，脚步也开始变得沉重起来，仿佛脚下绑了两个沙袋。
我安慰自己，也许只是我出门前忘记关灯了，对，一定是这样！自我催眠，深吸一口气，输入密码，故作镇定地打开了家门。
“砰！” 门开了，我还没来得放下篮球—— 一个白色的不明飞行物，带着一股洗洁精的清香，以迅雷不及掩耳之势，准确无误地糊在了我的脸上！
我懵了，手忙脚乱地把糊在脸上的东西扯下来，定睛一看，好家伙，一块湿漉漉的抹布！还没等我从“袭击”中缓过神来，耳边就炸响了那熟悉的“河东狮吼”——
“我半年没来，啊？！你看看你把这里弄得，简直比猪窝还不如！说这是猪窝都抬举你了，我看这是狗窝！不，狗窝都比这干净！”熟悉的声音，熟悉的配方，熟悉的“开场白”。 不用想，不用看，用脚后跟想都知道，是我老妈。
我妈的声音，如同机关枪扫射，哒哒哒哒，火力全开，震得我耳膜嗡嗡作响。
我赶紧放下篮球，乖乖地站在门口，像一个犯了错的小学生，接受着来自“教导主任”的严厉批评。
我太熟悉我妈的“骂人三部曲”了。
第一步，永远是骂我懒。仿佛“懒”字就是我人生的原罪，我呼吸的每一口空气都带着“懒”的味道。
在她眼里，我大概就是那种能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着的终极懒人。
第二步，骂完我懒后，火力就会转移到我爸身上，开始骂我爸邋遢。虽然他人没在现场，但丝毫不影响他“隔空挨骂”。 “和你爸一个德行！袜子乱丢，衣服乱放！真是上梁不正下梁歪，有其父必有其子！你们父子俩，简直就是两大污染源！”
第三步，也是“三部曲”的终章，也是最精彩的部分，那就是我妈开始骂自己眼瞎，“我真是瞎了眼了！ 当年怎么就嫁给了你爸这个邋遢鬼！还生了你这个又懒、又笨、又气人的玩意儿！”
这是我认识我妈快三十年了，她唯一承认的错误，那就是“嫁错了”和“生错了”。 嗯，这个“错误”，一骂就是三十年，从未改变，堪称“年度最佳忏悔金句”。
“ 拖地！” 拖把被我妈“嗖”地一声甩到了我的手里，差点没把我砸个趔趄。
我赶紧拿起拖把，感觉手里握着的不是拖把，而是少一点挨骂。
我妈则心安理得地一屁股坐在沙发上，拿起手机，熟练地打开短视频。
我叹了一口气，默默地开始拖地。没办法，我妈就是这样，我感觉只要我不干活她就会肚子痛。只要我稍微闲下来，她就会浑身不舒服的那种，必须看到我在“辛勤劳动”的身影，她才会高兴。
哎，我感觉，在我妈面前，我就是那个西西弗斯，每天都要推着“拖地”这块巨石上山，永无止境…… 不过，算了，谁让我是她亲生的呢？就当是为了我妈的“身心健康”， 我还是乖乖地拖地吧！ 毕竟，我也是真不想听到她再次开启“骂人三部曲”， 特别是那句“我真是瞎了眼了……” 杀伤力，实在是太大了！
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