我也应该看个电影再回家的。什么时候目的地就只有家了？什么时候起别人的热情于我而言成了一种惶恐的心理障碍？什么时候开始我不关心别人就像不关心自己一样？
但我渴望内心是自由，是热情奔放的。我渴望火热洋溢的内心，自信的在脸上一览无余。而我什么也说不出，除了谢谢，再见，辛苦这些乏味的陈辞滥调。
我甚至连拒绝就觉得亏欠。然而我很少打扰别人，或是求别人为我做些什么。我总是力所能及的压抑自己，甚至超能力的去做些满足别人愿望的事情。
我觉得那是一种浅层次的人格分裂，我甚至一度怀疑我不是装。
没自信的人总在安慰自己的言语中获取喜悦。没自信的人从来只相信自己。没自信的人大都带着深深的排斥和封闭。突然有一天自信这个词从内心深处攀爬的时候，才意识到找不见自我也是一种深深的隐疾。
怕热情冲击了封闭的灵魂，怕回应会错位。怕聊天，更怕无话可聊。在某个停顿的瞬间，滔滔不绝的废话从嘴边不停的拥出，深怕错过了那个分秒，空气凝滞而大家彼此尴尬。所以热情也是怕显的不热情。
然而对于这世间的人事知之甚少，如果不是敞开的环境，至于谁说了谁不好，或谁和谁是什么关系，如果不是亲身经历的故事，我也描述不了几分，更没有从中获取知识的能力，更谈不上要制造什么是非，让自己从一群人中脱颖而出。
所以，我在说什么？
在表达自己的封闭，表达柔软的内心，还是表达自己的不自信？或者说，我在挖掘自己不为人懂的秘密？
在一条孤独而僻静的道路上，或许也没人太在意谁的想法。只是一种庸人自扰的自我垂怜罢了。
最近我在想：“我必须承认我是悲观的。”
这在以前我会争辩，现在我觉得我就是悲观的。至于我的那些理性乐观都是围绕我的悲观基调培养出来的华丽装饰。
过去我的每一种行为和深深的痛苦，终被我培养的乐观而显的达观。
所以我从来没承认过自己的悲观。我也从来没有意识到这是一种悲观。
很显然很多不快和磨难最后都烟消云散。我假装很卖力、很满足的和这些人和事妥协，我自信的安慰自己很棒。
现在我终于认清了自己的悲观。我不再觉得悲观就是一种不健康的认知，就如同大家都说不能向负能量的人靠近一样，没人真正去理解什么是负能量，也没人真正的接受悲观。
悲观会启迪人性的思考，教会我们自处，让我们更深刻的理解身边的人和事。
悲观的人其实不会绝望，更不会抑郁。那么多有趣的事情都能引起强烈的兴趣思考，怎么会真的孤独。所谓独孤就是孤身自处，这个和悲观不矛盾。
悲观是搭起本我和自我相互理解的桥梁。
当我开始认清自己时，我就能接受自己的不自信，接受自己的委屈求全，接受自己的不完美。同样我也能接受孤独。
很多时候，觉得孤独就是缺少陪伴，没被理解。
现在我清楚孤独就是接受内心深处的自己，并学会和自己妥协，和碰撞的自己妥协，并不断的发掘新的自我。
至于发掘出自我和实现中的自我有什么区别，我想前者是一种思想，后者是思想的体现。
所以人应该是被分为两部分，一个是我，一个是我心里的我。至于这些论断我想我如果学过哲学，肯定会写的通透些。
承认悲观其实并不独孤
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