在不敢老中，慢慢老去

在不敢老中，慢慢老去

父亲节那天，在外的俩宝贝都打来电话问候，一个还搞了些事……

电话中俩宝儿象商量了一样，中间的一句一模一样……“老爸，你今年##了吧……老了。哈哈……”

他俩的“哈哈”中的信息我读得出：老爸，你老了，我们已长得可以养你了……

笑声中有美妙的青春，有在外独行的无拘无束的快乐。谁都有过青春，谁的青春不美丽？！

他俩眼中的我的老，是基于他俩的已长大，基于他俩已能走南创北，基于他俩心中藏了春天的秘密，秘密中有长发的香气。

把自己和“老”这个字挂上钩大约在十年前，左臂出现了一个如芝麻大小的白斑，右腿肚内侧也有一粒，只是稍大了一些，如米粒儿。我有些不安了，疑心自己的皮肤要变异了；黑可以接受，全白会吓死人的。疑心会转眼成真就没去看医生，只一味地拖；还好，却也没发现这两处白斑有什么变化，时间一长，就交给脑后了。

一二年的初冬，做了一次体检，在结束了所的套餐检查后我忐忑地问了白斑的事，医生只瞥了一眼就说“老年斑”，好象怪我的不知自己几春几秋了。老年斑？？？我颇诧异，我可是一直把自己当作永远二十八的看的，无关我的年轮树转了四十几圈。白斑有了定案，既为一扫心中隐忧而小喜，又为扯上老字而不甘。

又过了两年吧，那天早上起来，发现看手机是要摘下眼镜的，看电脑是要戴上眼镜的；看书是要摘下眼镜的，看窗外的飞鸟一掠是要戴上眼镜的；在院子是要摘下眼镜的，出门是要戴上眼镜的；静默在房中是要摘下眼镜的，在房中找东西是要戴上眼镜的……

摘下眼镜时心里最舒服，但大千世界变为两米的小天地：没有了一揽无余，一望无际，只有咫尺切近。花变得更艳，尘土不见，树变得更绿，枯叶不见。朦胧是一种美啊，模糊才不矫情。眼前全是美女，丑女不在我的世界里。只顾得了眼前，哪管得前路。我不招乎你，是我不知道你在我的眼里；你别用眼神对我，我的眼中你已不存在。哈哈…….两米的世界，简单，简单得只剩下自已。

老了，世界就小了。

“四十七八，两眼花花”，老已逼在我眼前了。我还是不愿承认。

在不敢老中，慢慢老去

早上在镜前整理头发，能看见两鬓的头皮了，且愈来愈易见乃至于有广阔相。我的头发一直是密密织在我的脑壳的，尽管黑中有白，我是少白头；但白得分明，黑得坚决。我常常是要给白发化黑妆的，永远的青一色的黑，总是那么精神十足，再加上西装领带更显年轻。这是我心里年轻的保证。而现在，无论白的黑的渐渐离我的最高层而去了，疏了岁月，忽了日子。再假以时日，终有一天，会草木全无的。确是老了，这是真的事实。

所以，这次俩宝儿的提醒老，我从心底生接受了，不再抗拒。

你俩不长大，我就不老；你俩大了，我只是在不敢老不能老中慢慢变老！艰难的岁月里，老人们是不提过生日的原因，基于两点：一钱不宽展，二糊涂些美。那时候，路长脚短，日头走得舒缓；明儿，后儿，外后儿都是遥远的。

而现在是，我确是老了。而老的脚步比我想象地来得快和切近了。

能记得三十多年前的一段评书，却记不清上周三干啥来；能记得住那年十月会戏台上演的下河东，却记不清口袋钱花怎的就没了没无法回事老婆；三十年前的每一天似乎都在目历历，去年一年日子都混沌着缠不明。

太阳能热水器的自动上水出了故障，就用手动上水，每次都是二楼顶上的水跌下来把自己摔了响，一楼水泥地面忍无可忍喊出了声音，我才惊醒“咋又忘了呢？”从沙发上跃起跑向卫生间。

一五、一六年，焦虑又毫无征兆地困绕着我，我措手不及，乃至于不安和抑郁，甚至于多次出现不好的念头。我不知道这是不是男人的更年期来临。困于前路的不明，焦于明日的不可测，忧于人生的万难事，郁于太阳不能一天六小时。这两年间，我只断断续续上了八个月班，没人知道我是如何度过来的。从那种情形中度过来的人，才会明白心有余悸意味着什么。

道理心全明，身体不由己；那只能说在我的体内分泌了一种叫“要老”的东西，他用了不同的方法方式要我注意、警惕、不接受也得接受：他要降临在我身上了。

在我用了两年时间接收并允许他进入后，我以药物杀死了他的得寸进尺。我想通了，我要过我自已的生活了，要为自己着想了。

老将是常态，无须抗拒；盛衰更替，世间至理。沣河水幽，今见枯象；南山不老，亦有灰顶。早见村上迎新人入门花团簇，晚闻如牛壮的人归西泪湿胸前衣。

现在，我在老去的路上走着，不足惧；我怀中抱着希望，手中拉紧着快乐，要用这两件法宝把以后的老之路延长，我会幸福着我的老去。

不敢老，是因为责任；慢慢变老，是苍天法则。

        时在二0一七年十月十九日夜

在不敢老中，慢慢老去