自喜欢你的那天起，我从未想过以后没有你的日子我将是怎样的一个可悲体。昏夜来临之时，我会静静的坐在浴室里，不用闭上双眼，只要我的心静下来，整个脑子全是你的倩影。驾校车的后视镜里永远是你傻甜的笑容，我小心翼翼的开着车，徘徊在这座空荡的城市里，城市的夜晚热闹非凡，灯光璀璨，但再怎么璀璨的永远是灯光，而不是星星。田地的天空中再没有星痕，有的只是可悲的泪迹。
虽然你不曾是我的女人，但我们在一个班，所以我以为我们也算是“在一起”了。
除了和你在一起，我最幸福的时间是放学坐公交的时候。我喜欢静静的看着车窗外的树木发呆，发呆的内容不是笨笨的树袋熊，不是呆呆的长劲鹿，而是你。那时的我真希望，每个十字路口都是红灯，这样我就能多发会儿呆，将你多挽留在我的脑海一会儿。我看着你家的方向，想象你在家时自由的模样，想着你的一颦一簇，想着你内心所想。就这样，慢慢的想到了你我的未来。我开始憧憬和你一起婚后的生活：你伤心之时会靠在我胸口上，静静淌着眼泪。你高兴之时，会轻轻摇着烛火然后将一层厚厚的棉被裹在你和我的身上，跟我一起看恐怖的电影。你抑郁之时，会伏在我的肩上，紧紧抓住我的手不说一句话。
有一封信，我一直没寄出，我想我应该会永远埋藏在心底了。
正文如下：
晴：
自从在这张纸上写下第一个字起，我就已经下了一百回的决心。
我承认我不是会个在嘴上做过多表达的人，因此只能用这种略显愚笨的方式，来表达我对你的思慕。
不知道你还记不记得，你曾问过我，什么时候会谈恋爱，当时我脑子一颤。我不知道你问我这句话的目的，我愣在原地不知如何回你。内心似荒芜已久的池潭，泛起一阵阵涟漪。那时，我多想说出句一句“当遇到你的时候”，但是我忍住了，因为我知道自己不够优秀，配不上你。我努力，让我自己变得足够强大。
如今只剩最后的64天，我想我不能再怯懦，不能再退缩，我觉得我比以前强大了。
虽然只与你相识短短的认识你一年，但这一年让我难以忘怀，你的一颦一蹙都深深烙在我脑海中，无法泯灭。
你淡雅的笑容，犹如惰春缓缓绽放的凌霄花。你浅浅的虎牙，犹如盛夏浅浅探出的珊瑚刺。你深邃的眼睛，犹如肃秋幽幽浮起的月季红。你褐亮的短发，犹如冽冬静静悬挂的雾凇槐。
化不化妆，都是好看。
你端庄的气质，犹如一道彩练桥，笔直的跨过云海，跨过芸芸众生，跨过流言蜚语，跨过尘世喧嚣，跃进了我的心灵。
我并不奢望每天都能听到你的笑声，我只希望每天都能看见你，就算星期天不放假也行。
每天与你互报听写是我最快乐的时光，也是我存活在这间教室的意义。
看着你痴痴的站在校门边，11月的深圳暖和了许多。
还记得你傻傻的与我们讲着冷笑话，没等我们先笑，自己却笑得直不起了腰。还记得你袭走我的笔，用你“精湛”的演技蒙骗着我。
恍恍惚惚，半年过去。不知何人，在月明星稀的黑夜中低吟一首鹊桥仙。
“柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。”
又不知是谁，在脱离了灯红酒绿，纸醉金迷的生活后，哀鸣一首离思。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”
校园里的每处地方，都有你的足迹。饭堂里有你呆呆看着手机的身影。教室门口的走廊里，有你与同伴嬉戏的笑声，大王椰下有你手中飘过的书香。
我多想在今后的日子里，与你一起讨论数学题，与你互相报听写，与你答题，你一起坐在长椅上看书，与你一起上进，与你一起憧憬未来。
看着你笑，太阳在照心间上，像你的名字一样，晴空万里，不可思议。看着你因身体不适，将头苦苦埋入桌子上，我便沸水淋心一般痛苦。我多想过去给你个拥抱，多想为你分担痛苦，哪怕几分，也行……但我怕自己无法帮助到你，甚至打扰到你，惹你不快，只能在下课后去校医处为你求得糖水，给你服下，看着你没有似以前那般痛楚，才放下心来。
哎，岁月静好，流年似水。有时，感觉我们的距离很近，近到我觉得可以触碰到你的指尖。有时，感觉我们的距离很远，远到连烈日都难以让冰雪消融。
我知道没资格大挥笔墨，高谈我的爱情观。但是，我可以为你改变很多东西，改变很多。
也许你听人说过，男生追女生的时候大都是甜言蜜语，等追到手以后，就变会变得冷酷无情爱搭不理。如若我有幸能成为永远照顾你的那个人，我绝不会让你饱受凄寒之苦，决计不让你受到分毫伤害。
我不求苦心得报，只希望能永远照顾你，保护你。
晴，我有幸成为那个照顾你的人吗?
默默爱你的人
4月1号
这是一封我至今也没有勇气寄出的绝信。
我并不恨那个男人，我只恨懦弱的自己。我捶胸顿足，很想把海里的水全都灌到我脑子里让整个人迷糊麻痹起来。从今以后，我再也不敢碰一点点了，那会勾起那些痛苦的记忆。我更不敢碰一点点里有关“奶盖”的饮品，因为咸美的奶盖在我意识中已逐渐变成了咸涩的泪水了。
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