头疼的时候

过了一周，头又疼了。上一周头疼的时候是在早上，醒来发现头昏昏的，但还是强打起精神去上了半天的课，下午就在家睡了几个小时，结果发现头更疼了。这也是我不喜欢冬天的原因，头疼的时候我会想到是不是又受凉了，总感觉自己头部的血管比较细，所以寒风一吹头一紧就开始疼了，那种整个的脑壳头。头疼的时候，好像想更多的东西怕是会更疼，只盼“病去如抽丝”，望着第二天一起来就是如抽丝般的身轻如燕。但是心里的负担如若过重，还是得“负重”前行。

周日又上了一天班，独自一人整理了近大半个月的资料，“剪不断理还乱”，这些工作的资料是越整越多，我并不是一个完美主义者，但这份工作所要求的品质，我越发的觉得自己是难以达到，本是“性本爱丘山”的人，被困于写字楼里，每天最多的企盼是可以有更多的自由。反而是越多的焦虑占据了心头。年轻时就有如此多的惆怅，感觉是自己在吃的苦，没有经过生活和工作的磨哪懂得岁月的美。这段时间里我经常会想到的就是辞掉这份干了快五年的工作，可是每次都会想起已退休了爸妈都继续出来工作，虽然他们一个月只能休三天的假，但他们对工作的热枕一次次的激励着我不要放弃当下好不容易得来的生活，看了最近一期的《奇葩说》，有个辩题很有意思：你会为了另一半放弃现在所拥有的一切吗？我想我自己会放弃一切和她在一起的，她毕竟是我一生的伴侣，而且我一直觉得任何物质上的东西都可以重新获取，甚至是可以达到更好，但是唯独那个人是独一无二的。

我喜欢亚热带的城市，虽然我会被热的中暑，但依然可以感受到那种满满的活力，我可以看到五点钟准备升起来的太阳，可以早上一下床就出门去跑步，我问过自己很多次，为何要一直留在上海，以后的我真的会愿意一直生活在上海吗？我的回答总是，我已经习惯于这儿的生活了，而且随着年岁的渐长，朋友，同学和老师都渐渐的多起来了，又在这儿读了MBA，生活的圈子是这么的熟悉。但这就是我的全部吗？这就是我不可以放下的一切去闯荡的东西吗？上海的本地人大部分是安土重迁，生活对他们来说已经是相当的优越和舒服了，但是这个城市从来不属于我们这些外来的人，我们一直努力的工作，但是还是会有排挤，还是会被上海话怼过。能在这儿拥有一个小的房间就是很幸福的事情，哪怕只有三十个平方米也愿意拼进一切的去争取。

其实有一天，我是被自己说平过的，那天的傍晚我望向窗外，突然发现生活在哪儿都是一样的，哪怕我在广州或在深圳，日子都是这样过着的。如果一个城市有人爱，或者有彼此陪伴的伴侣，也许我会抛下一切留下来，但是现在没有，我是否会去我一直向往的远方去寻找呢？想这个问题的时候，头一直在疼。