近来工作中的两件事，让我发现，自己变了。
这个体验真的很神奇，反复思考之后，迫不及待想写下来，作为自我觉察的记录。
第一件事，是当众被下级子公司的副总指责；或者说，还上升不到明白的指责，只能算是阴阳怪气、夹枪带棒的讽刺吧。这个“众”呢，大概有二三十人，都是领导、同事。
第二件事，是当众被上级母公司的部门批评。这个“众”也不少，一个大办公室里大概十几人吧。
起因其实也一致，因为我在牵头推动一项较为艰难的工作，具体承接这项工作的下级子公司不想配合，因此指责我不实事求是，非把这活儿安他们身上。上级则是嫌我们推动不力。夹在中间，受夹板气，就是这么个局面。
不知道你看到这里，代入这两种情况的话，是什么感受。
放到以前，我会生气、难堪、愤怒、受伤，本能地觉得面子挂不住。就算碍于场面，当下能忍住不回嘴还击，心里也必定憋得难受。所以过后会找朋友，吐槽个十遍八遍还不止，并且在心底画圈圈，诅咒批我的人。此外还会担心，担心这样的情况会导致别人对我工作能力的质疑和贬低。
但现在呢？第一次挨说时，因为突如其来，且明明是集体工作，但他的炮火却只集中对我一个人，我有点诧异；但是很快，我就平静下来。细心搜寻自己的感受，我没有感到被冒犯的愤怒，反而有点敬佩，佩服他能保持心口一致，想啥说啥，不管是什么场合，都能坚持自我表达。私心还有点窃喜：如果阳奉阴违，嘴上说得漂亮实际反着干，还不如像他这样把丑话说在前头——这样领导们都能知道我牵头这项工作的难度了。果然，后面几乎所有领导都站在推动这项工作的角度发言，算是给我撑场子了。
如果说第一次我能平静接受，是因为有后半段的支持对冲找补，那么第二次就没有了，但我还是没有受指摘的应激反应。为什么？
之所以能够心平气和地挨训，是因为我完全能够体会对方的心情。因为我们在担心同样的事情：就是要对自己无法掌控的事情负责任。所以他才会急于确认自己的掌控权，希望下级能够亦步亦趋地配合，甚至超出期待地完成；一旦达不到，就展现愤怒。
愤怒既是一种工具，让下级更加重视自己的要求；也是发出的一种隐秘的求助，呼唤他人的帮助，能够让自己安心。
带着这样的认知看着发脾气的上级，我心里不恰当地生出一丝怜悯。
当然，工作是要做的。但人的思想不是一朝一夕能够转变，大厦的建成不是一蹴而就。在这个过程中，是和风细雨、水滴石穿，还是疾风骤雨、掀起巨浪，我选择自己更舒服的方式，也可能是更有效的方式。
忍不住表扬下自己，咋就成长得这么快、这么好呢？
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