30多年来，她主动参与了3万多次家庭咨询，是当之无愧的”家庭疗愈大师“。
母爱是伟大的。但是，我们不得不承认，这个世界上存在着一些母亲，她们的儿女在谈论她们的时候，感受到的是被束缚、压抑，甚至是窒息。
正如著名心理学家阿德勒曾说：幸福的人，用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
我们在性格上的缺陷，比如缺乏安全感、敏感多疑、情绪失控等，都有母亲的影响，都是在原生家庭中种下的“根”。
【知识点一】什么是依恋？健康的依恋关系和病态的依恋关系。
依恋是一种情感联系，当孩子需要安全和安慰时，妈妈与孩子之间的互动方式，就形成了不同的依恋关系。
健康的依恋关系是“可分离、常牵挂”，意思是孩子成年之后可以独自生活，妈妈不会期望控制孩子，孩子在心理上也不会过分依赖母亲，他们无论在生活中，还是心理上都能分开。
但是，父母与子女之间是有牵挂的，需要经常通电话或者见面来舒缓这份牵挂。
龙应台在《亲爱的安德烈》中说：所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。
合格的父母，都要修炼面对背影的勇气，都要默默承受欣喜又悲伤的情绪，都要练就遏制想追回孩子的冲动的定力。
书中列举了三种病态的依恋关系：
分别是因为缺乏母爱导致的回避型依恋、母亲忽冷忽热导致的抵抗型依恋和暴力虐待导致的混乱型依恋。
这三种病态依恋中最普遍的是抵抗型依恋关系，是因为母亲对孩子忽冷忽热导致的。
这种依恋关系长大的孩子非常渴求被这种依恋关系长大的孩子非常渴求被爱，只有与别人建立了亲密关系时才安心。但是，一旦这份感情变得平淡，他就需要重新建立新的亲密关系。
【知识点二】身为“问题母亲”，要如何改变？
书中列举了四种需要改变的“问题母亲”类型:
1. “抗拒型依恋”的母亲：这类母亲往往因为自己的成长经历中遭受过忽视或伤害，因此在与孩子的互动中表现出抗拒和不信任。她们可能在无意识中将这种不安全的依恋模式传递给孩子。
2. “焦虑型依恋”的母亲：这类母亲可能因为自己的不安全感，对孩子过度保护或者过分干涉，导致孩子无法独立发展自己的个性和能力。
爱，可以亲密，但不能无间。
3. “回避型依恋”的母亲：这类母亲可能因为自己成长过程中的创伤，而倾向于回避亲密关系，包括与孩子的亲密关系。这可能导致孩子感到被忽视或不被理解。
4. “区别对待孩子的妈妈”：这类母亲可能会无意中对孩子进行区别对待，即使她们认为自己对所有孩子都一视同仁。这种无意识的偏爱或忽视可能会对孩子的自尊心和自我价值感产生负面影响。
区别对待孩子的妈妈给孩子提供的是一个不健康的成长环境，家里没有温馨、公平，这样家庭长大的孩子，无论是被偏爱的，还是被忽视的，都会是家庭的牺牲品。
【知识点三】带着原生创伤长大后的孩子，要如何自救？
当初不健康的原生家庭中的孩子已经长大，他们无法再回到原生家庭中获得疗愈，那么，他们要如何疗愈呢？
书中强调了原生母爱对个体成长的重要性，以及如何识别和改变那些可能会对孩子造成代际创伤的母爱模式。
通过阅读这本书，父母可以更加清晰地理解原生家庭问题，并从家庭心理治疗的视角寻找解决相关问题的方法。同时，书中也提醒父母，改变自己的行为模式是有难度的，但幸运的是，我们仍然有机会治愈自己的人生，并为孩子营造一个更加健康的成长环境。
书中给出了自我疗愈的方法，接下来我们就来分享方法：
第一个方法是：做自己人生的预言家，重新界定自己的人生。告诉你自己，你可以获得幸福，可以凭借自己的努力过上想要的生活。
如果你有了孩子，你要经常提醒自己：我不要过妈妈的人生，不会像妈妈一样对待自己的孩子，我会用全部的爱来爱我的孩子。
第二个方法是看清自己的优点。就是用笔写下自己的优点是什么，比如你温柔、勤劳、肯吃苦等等。
每个人都有自己的优点，而你的优点很可能也来自于你的原生家庭，来自于你的父亲或母亲，这是永远也剪不断的凝在血液中的联系。
第三个方法是尝试理解妈妈。妈妈也有她自己的童年成长经历，她可能也有一个不够爱她的原生家庭，因为她也曾经是弱小的孩子。
曾经听过一个心理学家授课，他说：疗愈原生家庭的伤，不能试图原谅，而要选择感谢。
谢谢妈妈把我带到这个世界，谢谢妈妈把我养大，谢谢妈妈用她自己的方式爱我。
感谢才能带来疗愈，所以，尝试谢谢妈妈吧。
如果你也有一个并不光鲜的原生家庭，希望你不要把原生家庭当成你如今不够幸福的”替罪羊“。
这本书也不是教我们去指责“替罪羊”，而是给了我们一棵救命稻草，教我们如何自救的。
我的听书笔记就分享到这里，希望对你有用。
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