最近总感到落寞，每天早上醒来都是如此。
过了今天，农历2019年最后一天，这一年就彻底翻篇了，我们便再也没有什么理由说2019还在。2020年元旦早已过了，新的一年其实早在一个多月前开启。但我总以为，这不算。得等大年三十过了才算。放寒假前我和同事在办公室里闲聊。我感叹说，快三十了。他带着惊讶的语气回答说，是实岁还是虚岁？我属猴的，过年就29了。而他的回答潜台词不言而喻，算实岁一般是可以少一岁的。那么，什么时候起，我们开始逃避时间。
至今我还记得多年前的某个大年三十的下午。那天下着小雨。妈妈一边卖着纸钱，一边吩咐我去洗澡。每年洗完澡换上新衣服，妈妈就会给我压岁钱。我刚洗完，头发还是湿的。门外湿润的空气乘着微风吹进来。脸上和衣服的缝隙便有了淡淡的凉意。春节下雨是很扫兴的。人们洗完澡，穿上美丽的新衣服都想着外出。下了雨，出行势必受到影响。我反复抬头看着灰色的天空，心想：这雨什么时候能停呢？真想出去走走。妈妈给了我压岁钱。我已经不记得数目，也许还是一如既往地把我从别的长辈那里得到的压岁钱没收之后只给了我十几块钱。我却没有埋怨，而且每当记忆重新返回那个下午，我总能清晰地感到某种光。温暖真实，就像每个等待天晴出行的人们，就像每年那个洗完澡等待压岁钱的我。
这种感觉从何而来，我反复问自己，并且不断尝试从生活中寻找答案。我有一位同事。他跟我说过他自己的一段经历。大学刚毕业的时候，一位女同学千里迢迢跑来向他表白。那个女孩长得很漂亮。我当时居然拒绝了，也不知当时的我怎么想的。他也许是在炫耀，但我从他的话中读到的，更多的是遗憾。他是外地人。考上教师编制后来到汕头工作。应该说，他和我一样，也是爱好自由的人。每当放寒暑假，他常常会出去外面旅游。花个两三千块出去外面旅游。留下来的记忆以后想起来也是很有意义的。他这样跟我说道。刚刚离开校园，他对于家庭对于婚姻还不是很上心，总以为来日方长。他终于拒绝了那个女孩。后来他又谈了一个女孩。两人情投意合。临近结婚，他们却因为他在本地没有房子遭到父母反对而不欢而散。这也间接导致这两年他拼命挣钱买房。旅游自然是少了。晚饭以后我们在跑道散步。他又说起那个几年前远道而来向他表达心意的女孩子。有时一个人都不知怎么办才好。他无奈地说道。他已经三十岁。
上周六日，经别人介绍，我第一次去相亲。前后看了两家。一家是教高中的。各方面条件也匹配。就是女孩太矮小，面色有些苍白。另一家女孩子脾气还好，初次见面也还谈得来。但在之后的微信聊天中却有些不愉快。也是不了了之。
我会和他一样吗？
到这个年纪，结婚成家成了难以逃避的现实。到了这个年纪，我们慢慢放下梦想和远方，开始寻找一个依靠。我也许也在等一个人吧。她不必与我心心相印，不必美得让我怦然心动，不必为了我而与全世界为敌。是的，她可以平淡无奇，甚至允许有一些小缺点，只要她愿意包容我，陪伴我安稳地过完这一生。
然而，我总觉得，这远远不够。我承认我是孤独的。建立家庭虽然确实可以让人踏实，但那是别人的做法——凡事都要经过自己的思考我才能下决定。如果我也这么做，我的未来不难看到。在家庭的琐碎中怀念过往，一事无成。我还有梦想。
三十而立。立起来的应该是独立的思想吧。我应该有我的方式来迎接我的三十岁。我相信，肯定有些东西超越于个人的孤独和家庭之上，肯定还有。我要去找到它，即使孤独继续，无人理解。
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