戴尔.卡耐基在人性的弱点中提过，人总是把自己放在第一位，我这个字用得也最多，当然，遇到事情，遇到要承担和担当的事情，那就是别人，不会反思自己了。
一路走来，无论是电视剧，还是生活中，我们看到一对夫妻离婚，女的总是一抹泪的说她很辛苦，被男人抛弃，于是，无数讨伐男人的声音揭竿而起，似乎男人真的就是个混球，当然，我也不例外，这么说，不是说男人就真的被女人误会，世上确实是有渣男，但同时也确实很多事情不能一撮而就。
如果一段婚姻失败，我觉得首先先考虑一下自己，自己是不是把一切都当成了理所应当呢？男人觉得洗衣做饭天生该女人，所以把一切交给女人，当成了理所应当，女人呢？看似辛苦打扫家务，嘴上说着爱，但何尝没有另一种理所应当存在呢？我觉得，如果你爱一个人，你愿意做这些事情，那就做，如果这个男人不尊敬你，不疼你，那就不做，心里不能理所应当的认为，你做了这一切，你爱他，他就得爱你，他爱你，是他的事，你爱他，是你的事。
还有一种失败，就是我们口中的，她（他）都那么好了，你怎么还不知足呢？却不知，这样得婚姻又是另一种理所应当造成的。生活不只是婚姻如此，其它的感情都是如此，我写下自己的错误认知，给大家分享一下。
我把亲情当成了理所应当，苦了自己
从小缺爱，渴望父母关注疼爱，甚至一度为此自卑。这本没有对错，我的错在于太过执着，太过揪着过去不放。同时，也是因为理所应当的认为父母天生该爱子女。却不知，这世上不是所有父母伟大，所有父母无私爱着子女的。一对父母给了我生命，一对父母给我一口饭让我活下去，其实我应该感激了，可人怎么没欲望了，我也奢求着父母的爱，书本上歌颂着父母的伟大，让我理所应当认为父母是无私的，愿意为子女付出生命的，渴望爱，渴望亲情，是没错的，我记得那时候我最怕人问我是哪家的孩子，因为他们会告诉我我是捡来的。自卑也是由此产生的。我心里总在想，我到底是有多差劲，被父母遗弃。也同时希望养父母多关注自己一点，多爱自己一些，因此从小自己学会察言观色，学会说好听的话，学会懂事，以为能换来关注与宠爱。殊不知这不过自己理所应当的认为和自以为是。这么多年，自己的执着，自己理所应当的认为父母该爱子女，害苦了自己。
我理所应当的认为，姐妹应该理解我，结果自己心生怨怼
一边虽然毫无血缘关系，但我们一起长大，一边虽然不是一起长大，却存在血缘关系。我觉得她们应该理解我，应该懂我，因为一边是我一起长大的情意，一边是割不断的血缘。无论我嘴上再怎么不承认，这是无法磨灭的事实。这不过又是自己理所应当的认为。一开始是亲妹妹，她不理解我只是渴望关爱，不理解我对一起长大的妹妹存在的情意，或许我一开始确实是对一起长大的妹妹要亲近些，但是我们的血缘是割不断的，我只是希望她们能在我难过的时候给我温暖，而不是逼我。这种理所应当的认为却是最愚蠢的。结果我不仅心生怨怼，还逃避，为了躲避这一切，我想到的只是远嫁他乡。
终于有个护着我的人，我却理所应当认为他会永远护着我，得理不饶人的将嘴化成刀子，把他推得很远很远
工作他宠着我，护着我，我是感觉到了的，生活他是敬着我，依着我，我明明是知道的。因为害怕流言蜚语，害怕自己心态不正，所以，说话不留余地，不留情面，还理所应当的认为他一直保护我，而他需要关心，需要温暖我从来没做过任何事情。对那个欺负我的，从不把我放在眼里得人却是好言好语，他走了，连同护着我的心一起走了，我知道自己的所做所为，像刀子一样，把人推得很远，他不会再护着我，有可能都不会记得我了，当我发现时为时已晚。
老公跟我相处七年时间，我的一切他都清楚，我本以为他会理解我，这种理所应当的自以为是，让我一下子失去所有人，他应该满意吧，这样我只能为着他转
认识我的人都说我很幸福，我应该知足，是，一开始我也这么认为，那段因为亲情缺失，而在他身上找到的仅存的温暖，让我觉得这个世界只有他把我放在心上，我以为他会护着我，他会懂我，结果，我一下子失去所有。到头来想想，这一切全是自己的错，是呢！何尝不是，就是因为我理所应当的认为应该是那样，他会这么做的，殊不知自己在这所谓的温柔和理所应当中，失去的更多。
最开始，一起长大的妹妹生活上有点困难，向我求助，其实每次支援并不多，就五百而已，不过次数有点多，前前后后加起来两千块吧，这个时候，我以为他是爱我，疼我所以帮我妹妹，但是后来，他说，这样不行的，会养成习惯，因为理所应当以为他是为我着想所以，我也心生疑虑。但我还是死撑着帮助了我妹妹，心里却有了尘埃。我告诉养父母这件事。当时也并没有多少心机，只是渴望养父母多关注自己一些，只是想让他们知道，纵使跟妹妹没有血缘，我不会忘记她，能帮我一定帮。
我万万没想到的是，我父母没劝妹妹记得我的好，却去把她骂一顿，就这样，我的自以为是，理所应该发生的事情一样没发生，还心生隔阂。
我一直自以为是还能修复，反而越来越糟糕。有一年过年，我回家很早，又是住在她家，所以她要求我帮她带儿子，我想着修复关系，答应了，我一个人在家带了半个月，老公回家，我还是跟妹妹有商量，我说你姐夫回来了，我也有事，没时间了，我抱着她理解我的态度，结果她说，你给我带起呀，为了自己渴望的那一点点爱，我只能答应，并奢求着老公理解。
结果就是一团糟，他怕带着个孩子无形增加我们得开支，所以，他要回我们老家深山老林里，又因为不适应那里的环境，导致脸部过敏，脸部红肿，我也没遇到过，以为过两天就好了，主要还是我们那里交通不变，又是大年三十，我一心指望着妹妹，因为是帮她带儿子，才打乱原有的计划，才成这样的。我妹妹接走她儿子，已经忘记还有我这个姐姐了，那一瞬间，妹妹不能指望，老公怨我，我只记得自己团圆的日子嚎啕大哭，我老公并没有说他没事，别难过的话，说的是不准哭，我的心都凉透了，或许是还要跟老公过日子，或许理所应该的觉得我妹妹得错，我心里对妹妹憋着气，我有段时间赌气不再去她家。但终究还是一个爸妈养大的。我始终不能绝情，所以，我心里还是会想来往的，今年过年，就因为老公非要早回来，我真没去妹妹家，彻底失去妹妹。这个时候我发现，原来一切都是我的错，我错以为老公爱我，错以为老公理所应当的为我着想，失去主见，是失去自我，也失去所有一切。成了孤家寡人，只能为着他转。
当我醒悟，一切回不到从前，你却还是老样子，我真的希望把我这条命给你换我的解脱
我越来越不懂爱是什么了，走到如今，他依然在乎的是他的钱，我也不知道是不是我太贪心，他给不了我任何生活，他不能生育，我留下来陪他，告诉他我不在乎，我只在乎你爱我。可他却当成理所应当，理所应当的觉得我善良，不会对不起他的，所以天天只念叨他的好，一如既往的想把我变成世界只剩他，他从来没有像护着我的那个人让我感到安心，感到有他在我什么都不用担心，或许你们会想到地下情之类，其实，他是真的让我感觉到护着我，老公找他聊天，他因为太忙没有回，我开玩笑说我老公找你，你怎么不理他了，他说。啊我没看到，我立马回他一个消息，我以为他骗我，没想到他真的回了。可这个人来我家吃餐饭，老公恨不能那扫把扫出去，老公的工作不是不能请假，他就是不想请，在他的世界里只要我亲爱过去，他亲爱过来，晚上过下夫妻生活，就美满了，其它的不重要，我的委屈，我的想法，我们共同的生活，都不重要，爱吗？感觉不到，或许是我太贪心吧！但我现在不想这么理所应当的生活，曾经我配合他，做他想要的样子，换来的是，我失去所有。只剩他这个让我感觉不到任何温暖的人。我变了吗？或许吧！所以，我应该就属于那种埋没在理所应当的生活中的夫妻，而且还是所有人中那种，他很好，你应该知足的那种。那么，如果有神明存在，既然我无法绝情，我愿意把我的命给你，来换取我的解脱，我向上苍祈求，如果有神明希望你们听得见。
愿以汝之性命，换取你有个孩子，有个老婆，让我解脱。
以汝之性命换取护着我的人的幸福，愿你有个好伴侣陪你过余生，愿你不再流泪，愿你时常微笑
以汝之性命，换取亲人平安健康，妹妹幸福孝顺。
生活是相互的，没有理所当然，没有理所应当，时间都在走，水都在流动，生活哪是一尘不变呢？不要理所应当的认为，他善良所以不走，他爱你所以任你榨取。父母不爱你，是你没遇到无私的父母，别怨，认命吧，自己挣扎向前，别渴求，渴求不来的。对自己的爱人，老公，妻子，不要理所当然，多点感激，你们是两个不同的陌生人，她（他）学会尊敬，学会尊重，学会感恩他带给你得一切。
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