我的人生

　　可能世界真的很奇妙，但我却感受不到这种奇妙。一个人从出生起就已经注定顶着各种压力成长。

　　老人们常说“三岁看小，七岁看老”，我觉得不无道理。从小我就是一个大人眼里安分的有些过头的小孩子，从不与人主动交流，甚至有些时候别人主动搭理我，我都会装作听不见，不想与人交流。与之过往的大人们总是会说：“孩子还小，大些了。就好了。”家里人也只是点头微笑然后无奈的说一声“是啊”。其实心里还是不舒服，同样的年龄，同样的孩子，人与人之间没有半点相同，而我就像是一个自闭的人，每天活在自己的世界，只有自己，一切的一切都是自己。

　　记得那年村里一个大学生，学心理学的，家里人领着我去找他，最后也无果。可能是他的才疏学浅，也可能是连他也在烦我，烦我这种人。

　　本以为上学以后，接触人多了，慢慢的就会变好。可是幼儿园的第一天，上课的第一分钟，疯狂的跑回了家，一切与我无关，我只想回自己的世界，那个没人能撼动的世界。

　　挨了一天的揍，安静的哭了一天一夜，第二天又回到了哪个地方。这次我没有跑，两只小手搓着脑袋待了一天，午饭是家里人送来的，上帝又给我安排了一个伙伴，安静的又陪了我一下午。总是会有人过来找我说话，逗我笑，我也只是敷衍的回一下笑容。

　　我想我的人生虽说只有区区一二十载，但是用文字已经表达不完。

　　慢慢的长大，慢慢的成长。

　　上了小学以后尝试着改变自己，想学着和别家小孩一样的玩耍，但自己总是那么笨，每次都是不欢而散。强迫自己做很多事情都是无果而终，唯一就是埋头苦读。

　　学业生涯中，受过别人的诽谤，得过他人的冷眼，有过老师的讥讽，挨过陌路人的白眼。当别人说我不行的时候，我就想证明给他看，哪怕到了最后无意义。

　　记得小时候特别喜欢看《士兵突击》，记忆犹新的就是主人公的有意义、无意义之类的话，后来也冷静思考过我的人生究竟有无有意义？我的存在到底能证明什么？为什么人和人之间不能是同等的？面对诸多疑问活过了我的第一个十八年。

　　成年了以后，总以为世界可以不一样了。可以做很多自己想做的而无法做的事情了，可现实总是用事实告诉你，都是一样的。

　　受尽他人的冷眼嘲讽，凭借自己傻傻的努力，活到了他人认为自己活不到的高度，到头来却在问自己这一切有什么意义，在努力，在别人眼里也只是傻天真。有时候又在想，我到底得罪了“生活”哪里，要给我满目疮痍，浑身疤痕，就这样还不能得到自己想要的。

　　可能谁都会有荣誉。

　　记得小时候刚上学的时候，每次过年考好了总会得到很多人的夸奖，尽管自己强忍住不笑，内心也是有些许喜悦感。当这种喜悦感由内而外散发出来的时候，我已经自我膨胀了，待下一年的时候我就会认为是上帝赐予我的荣誉感，不在努力，得来的只是周围人的冷眼旁观。

　　有时候我就在想，为什么别人会看不起你，哪怕你曾经、现在都在努力。或许现在变得懒惰了，不再是以前了，不想在努力了，因为我发现自己做的一切毫无意义，我的存在只是在大街上刷一个存在感而已。

　　我希望我的人生可以得到自己想要的，可叹现实总是太残酷。多希望人生能早些结束。可又有太多不舍，还有半点胆怯。

　　

　　

我的人生