生活一定要保持愉快的心情。我在生活中很少微笑。也许是童年的经历和遭遇，也许是我不懂得快乐要自己去找寻，在高中的时候常听朋友说起我一副苦瓜脸......直到现在，我对着镜子或者翻看自己的照片才确认，我是不快乐的，不会微笑，更直白说就是不爱笑，老绷着脸。我不善于伪装自己，明明不快乐还一副灿烂的笑脸。太难了，我试着去改善自己。所有关于微笑的物品我都特别喜欢，微笑项链、微笑练习器、微笑运动鞋......我都买来了，希望可以让自己时刻微笑。但是练习了很久，我发现坚持下来真不容易。因为微笑不是一个简单的表情，而是一种心境。只有拥有安乐祥和时而快乐经常快乐的心境，才能笑得很灿烂，才能不自觉无意识地嘴角上扬。而我时时刻刻叮嘱自己要嘴角上扬，我心底都有点抵触。那么问题来了，我为什么这么不爱笑呢？
有点累。微笑很累。我长期有点压抑的生活让我习惯了委屈自己，习惯了不开心，习惯了看别人开心。而我自己，总是一副历尽沧桑的感觉。看透生活真实的本质。试问我自己，我热爱生活吗，热爱。虽然看透本质，但我依然还是庆幸现在的自己，一步一步走到今天的自己。
我想开心应该是有源泉的。心里有一口井，源源不断分泌出开心的激素，开心的浪花。但我自己一直找不到这口心井，好似林黛玉哭尽了泪水的双眼，再也流不出泪来。可我的心井似乎从一开始就是枯竭的，一直没有流出开心的水滴。试想从小到大，我最开心的只能回忆起一件事来，那是高一的一次课间活动，我们几个同学不知道哪里来的毽子，我们就围成一个圈，相互踢毽子。一会儿毽子飞过来，我狠踢出去，毽子就在我们东倒西歪的身形中飞来飞去，我不只为踢毽子本身感到开心，还为同学们为了接住毽子的各种妖娆身姿逗笑，有的伸直大长腿，踉踉跄跄快要站不稳了，却稳稳把毽子踢出去了，迟一点就要摔跤了。我们不断叫好。有的动作总是慢半拍，毽子嫌弃一般落了地。我们遗憾的叹气。有的技术高超，毽子敏捷画出美丽的弧线。就这样欢声笑语中，笑得肚子都抽筋了。可惜我们只玩了一次。之后再没有那么快乐的课间十分钟了。快乐是可以感染的。跟快乐的人在一起会容易快乐。可是这样快乐的瞬间却再没有过。
谈恋爱应该会快乐。但回想起来，却觉得满是心酸。遇到喜欢自己的人没有觉得多开心，遇到自己喜欢的人也没有觉得多开心。高中时候的初恋，是最让人充满回忆的。因为学业的缘故，那份回忆更多的是自己的心路，一个人的独角戏，那份放在心底的感觉。时过境迁，岁月流逝，这些人来来去去，终究是过客。唯一留在身边的人应该去珍惜。生活是一把无情的利器，我们之间也早已成最熟悉的陌生人，因为很多事情都谈不拢，也就不再沟通了。各自打各自的主意，各自照顾各自。我买了一件新衣服，也只是悄悄地放在衣橱里，等适宜的时候拿出来穿上，也不再期盼得到他的欣赏和赞美。娘家的事情很少跟他唠叨，因为只能换来一阵奚落。没有共情，就没有沟通的必要了。每天围绕两个孩子，道几句而已。多个人还是能分担一下带孩子的责任。比如他跟孩子玩的时候我能休息一下，他带老二的时候，我能照顾一下老大的作业。睡前的时候总喜欢逗弄一下孩子，其实已属多余，可能还推迟孩子的睡眠。有时候拿出手机来让老二看视频。是的，有时候帮倒忙，看在俩孩子兴奋的样子也就睁只眼闭只眼了。
当谈起想养只猫的时候，他强烈反对：“”猫屎太臭了，我小时候养过。”可我想的是也许会带来开心。他每天捧着手机，沉浸在王者荣耀虚假的快乐中，满足于此。
从别人身上是很难享受到开心了，只能依靠自己。写写东西，看看书，听听课，练练字。虽没有那么猛烈的开心，但也还算平静。平平淡淡才是真吧。有时候不开心其实也是身体生病的信号，我脾胃虚弱，说话总是有气无力，整个人看上去很疲惫的样子，所以要好好静养一段时间。
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