我是柜子 一位没有情趣的男子和一个没有情趣的公众号 并心怀勇敢的苍白徐行 爱之于他 不是肌肤之亲 不是一蔬一饭 它是一种不死的欲望 是疲惫生活中的英雄梦想
我妈说我是变态
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我妈在大年初四的时候发现了我喜欢男的。
那天我的手机放在茶几上面，便去卧室开电脑给亲戚家的孩子玩，我手机没有密码，可以直接打开的，当时界面停留在我和男友的微信聊天记录上，我妈可能好奇我在和谁聊天，就查看了我的微信。
我从卧室出来，我妈脸色就有点不对劲，直盯着我。
我以为是自己做错了什么事或者没有去厨房帮忙打下手，就把手机从她面前拿过来去了厨房，顺便偷偷和男友发条信息。
我妈一直没说我也没有在意。还是感觉得出她的心情落差比较大，面对亲戚脸上都感觉是强忍欢笑，没有一点生动在里面。
我没有想到我妈会查看我的手机，她也从来不碰我的手机，也根本没有发觉我妈已经发现我是一个同性恋。
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第二天和往常一样在八点起来，我妈也刚好煮好粉条，于是坐在餐厅一起吃。
“你在学校交没交女朋友？”妈妈停下筷子，认真的问我。
“没有交女朋友，在学校哪有时间。”我一边假装很淡定随和的回应着我妈一边把粉条往嘴里送。
“你不是和女孩子玩得很好嘛，怎么没有。”妈妈语气就开始质疑起来。
“玩得好又不代表要交对象，没这个心思。”不耐烦的回答着。
“那我问你，刚好你爸不在家，你老实回答，你是不是搞同性恋。”妈妈的语气一下严肃起来，眼睛里期待的都是否定的回答。
“我哪有搞同性恋，没有。”我保持很正经的样子回答着。
“两个男的在一起很恶心变态的，而且是没有好结果的，还会得病，反正最好不要在我们家出现同性恋，说出去都丢人。我昨天在你微信里看到和你聊天那个男的是谁。”妈妈的声音逐渐激动起来，也越来越大。
“两个男的很恶心？妈，你不了解就不要乱说，现在很多人都可以追求自己喜欢的人，凭什么你就要把权利给扼杀，你偷看我的隐私已经不对了。”我的声音压过妈妈的声音，甚至比她更激动。
“你是我的儿子，我看你隐私很正常，怕你在外面乱搞一些恶心的事，然后丢我们的脸。”妈妈站起来理直气壮的说着，似乎想显示她的权重。
“我不想一大早和你吵，我回卧室了，说我恶心也好变态也罢，我只知道我有选择去选择一些事，也不会后悔。”斩钉截铁的回答妈妈，就想起身回卧室。
我妈突然就把桌面前的碗推打在我的大腿上，里面的汤汁和粉条零零散散的落在我的皮肤和地上，整个碗也被摔的七零八碎，碎片的棱角锋利又可笑，拖着一身脏物带着羞耻和失望朝卧室走去。
依稀听见我妈在背后大声说你就是个变态。
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我狠狠的把门给摔上，躺在床上大声哭了起来。
我们也不是第一次这样伤害彼此了。
我和我爸妈从小就没有生活过半年以上，以至于都不理解对方，也不知道彼此喜欢吃什么对什么感兴趣，待在一起就会矛盾不断甚至有时候会拿语言攻击甚至摔东西。
小时候因为顽皮，在黑灯瞎火的房间被她用脚绊倒在地，哭哭啼啼地跑到姥姥身边，冲着我吼是我和你爸辛辛苦苦在外面赚钱养你的、小时候有时候和她睡在一张床，会以踢我的方式叫我起床，头部撞到床架上，痛也只能放在心里或者找姥姥告状.....
我小时候很讨厌她，背后叫她“母老虎”，她也很讨厌我，很喜欢我妹妹。早上会带着我妹去超市买东西，买喜欢吃的可比克薯片给我妹吃，剩下不喜欢吃的就是我的、夏天晚上散步会她们会聊得很开心，在路边买冰淇淋也没有我的份，偷偷摸摸的让我妹赶快吃完、平常的日子从来不会打电话问我的学习生活情况，却可以天天打电话给我妹关心各个方面的情况。
我的确是她亲生的，可能我从小就不会讨她的欢喜，所以从小就对我吹毛求疵，或者我俩上辈子就是敌人水火不相容。
我不应该哭的，我以为至少在这一件事上她会理解我的，不会说自己的孩子是变态。
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在卧室待了一整天，一直都想不明白，自己有那么变态吗？
可能自己的存在对于她来说真的是错的。
小时候的儿童阴影一大部分都有我妈的挑刺和谩骂。
上了大学后，有时候就想以前的事过去了就过去了，一家人始终是一家人。尝试主动打电话给妈妈、在母亲节送一束花祝她母亲节快乐、和她讲学习生活上面的趣事....我以为再次努力当一次好孩子就会得到来自母亲的关爱，可得到的回应和关心没有比以前多一点点，我很难成为他们的好孩子。
记得主持人马东和蔡康永有一段对话。
马东说，随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。蔡康永说，那不是原谅，那是算了。
这一句那是算了，可能诠释我对我妈的态度吧，原谅是不可能的，那只是算了。毕竟是她把我带到这个世界上，给了我独一无二的样子和特性。
第二天天刚亮，我就偷偷提着行李箱然后把卧室的门反锁起来，打算去姥姥家，我妈还在睡觉，悄悄地把大门打开，然后又小心翼翼把门关上，就像一个小偷担惊受怕被房子的主人发现一样。
从那之后，我妈从来没有和我讲过一句话。至于我爸，对我和以前一样，偶尔打电话问候一下，也没有那么多精力管我，由着我去的那种。
我妈说我是变态
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