我们在与人相处的关系中肯定会有这样的时刻，感觉自己被限制住了。
向老板汇报方案，明明准备的很好，但老板一发飙，我们秒变小怂包呆在原地，心里会想，老板是生气了吧，老板是不是觉得我很笨啊！同事们会不会觉得我很笨？然后面红耳赤，觉得自己陷入了挫败中，久久无法摆脱，甚至一给老板汇报工作就紧张，一遇到当众发言就紧张，准备的再好也无济于事。
但还是有些人，老板很生气，他们依然在讲，一直讲，连续讲下去，他们清晰地表达出了自己的观点，最后听的老板频频点头，同事也一个个竖起了大拇指。
为什么这两种人的差异这么大呢？
为什么差异这么大？小伙伴们怎么想呢，觉得原因会是什么？
你可能会说他们自信啊，他们很有气场啊！他们有经验啊！
其实都不是！！！
真正的原因是他们不会被老板的生气所困扰。
简单点就是老板生他的气，你慌什么慌！
在管理学中就叫做分工，是说每个人要负责好自己的事情。
工作当中我不为他的工作负责，生活中我不为他的困扰负责。
下面来补充一个崔璀的小故事
十年前的崔璀还是个职场新人，印象很深的一次，她要在所有同事面前阐述一个准备了很久的方案。刚说到一半，老板就打断了崔璀：“你这个方案考虑不周全，好多地方都不靠谱。”这句话让她当场蒙住，不知所措，并且瞬间冒出一大堆的心理活动：“老板是生气了吧？他是不是后悔招我进来了？同事们会不会觉得我很笨？会不会觉得我拖了他们的后腿？”接着，崔璀额头冒汗、结结巴巴地说：“其实……我的意思是……”她半天说不出一句完整的话，于是老板更没有耐心听下去了，起身离开，同事们也陆续离场。
崔璀不愧是崔璀，陷入了这种苦恼当中的她一直在想为什么会这样，为什么别人可以侃侃而谈呢？后来崔璀研习了大量心理学和管理学的书，才逐渐理解这个状态：为什么我们常常会像这样陷入被动局面，无法自拔，甚至因此影响了自己的行动力？因为我们感受到了别人的不满，内心产生了负疚感：“一切都是因为我”，是我导致他不高兴，都是我不好。一旦有了这种想法，我们就会把最宝贵的精力全部用在否定自我上，失去精准努力的方向和动力。
那我们怎么摆脱这种被动的局面，重新找回动力呢？
这个时候就要用到“分工”这个概念了：我不必为他人的困扰负责。老板是不是生气，老板是不是对我不满，那是老板的困扰，我不应该为此负责。我把老板的困扰加在自己身上，就是我搞错了分工。
当崔璀弄清楚了这一点，她就开始在汇报工作中关注自己的汇报方案，而不管老板的反应，当老板再次出现打断她说她的方案不清楚时，她就说老板可能是我没有讲清楚，其实这些内容我有充分准备过，下面我要详细阐述。就这样崔璀慢慢从这种汇报工作不自信的阴影中走出来了，顺畅地和老板沟通，直到今天她的老板吴晓波一直盛赞崔璀是他见过的最会和人沟通的人。
好了这是工作中使用分工的一个小例子，不把别人的困扰强加到自己身上，那么那麽生活中怎样怎样应用呢
比如催婚这件事，你也许会说，工作的事情可以这样分工，但是生活中呢？当我们面对至亲至爱的人时，怎么可能这么冷静，不被他的困扰影响呢？毕竟催婚的都是父母，或者亲戚，都是至亲至爱的人，怎么可能做到那么明确的分工啊？
就拿催婚这件事来说，爸妈因为我不结婚，又愤怒又伤心，每次我们都要为这个事情吵架。我不可能因为父母的催促就随便结婚生子，但是他们不厌其烦地催，让我很烦躁。这种情况下，难道也能说，我根本不用为他们的困扰负责吗？这不会很冷血吗？
这时候，该怎样运用“分工”的概念呢？我们不妨换一个角度想一下：假设，如果被催婚的人不是我，而是我姐姐——妈妈因为姐姐迟迟不结婚的事情伤心，我极有可能的一种情况是，我不会烦躁，因为有所抽离，我反而会清楚地反应出来，那是妈妈自己的失望和困扰。我会看到一个着急的母亲为了女儿的幸福正在发愁，我会走上去跟妈妈聊聊她的失望、安慰她，也可能会抱抱她，彼时彼地，我没有内疚，也不会自责，更不会因为这些情绪的压力，而跟她吵起来。
因为具备了这种分工思维，我们会惊讶地发现，自己的思路一下子变清晰了：哪些是妈妈要负责的，哪些是自己要负责的，一清二楚。我们会感觉像是被解除了紧箍咒一样，明白自己可以采取哪些不一样的做法。我们会更直接地看到一个失望的老人，而不是看到让她失望的自己。这样就有能力去理解妈妈，帮助她处理和面对她的情绪——这不是“冷血”，而是清醒的温暖，这段关系因此而变得柔软、舒服，而不是被你越弄越僵。
你看，不为他人的困扰负责，反而可以让我们更好地行动，真正帮助到我们爱的人。
有些朋友会问：“改变自己的思维模式，这个道理我懂了，但是遇到具体的事我可能还是因为会惯性思维，又陷入自我否定中，有没有什么技巧，可以帮助我尽快转化思维模式呢？”
我要分享给大家的方法是：主语转换。也就是说，在描述他人困扰的时候，永远让他人成为句子的主语。
比如，在催婚的例子中，我们可以这样转化思维：把“我不结婚，这让妈妈很伤心”转化为“妈妈很伤心，因为她还没有想通我不结婚的事”
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