五八小记

时隔一个月没有在简书上动笔留下些什么了，中午下了班并不想去食堂吃饭，索性坐在办公室写些啥。

其实最近状态很糟糕，隐隐堆积了很多烂情绪在心里，一直得不到宣泄，有种感觉要到临界点了。

这不是我想要的状态，也不是我想要的自己。

某个时刻，我觉得自己应该停下来，好好思考一番接下来该怎么做，又该如何走。

某个时刻，也自我生出怀疑，到底是我不喜欢这里了，还是自身太多毛病了。

想把这些问题搞清楚，但并没有花时间去想这些，时间太宝贵了，身体每天都在叫嚣，想着躺下歇息。

这好像是人生中第一次出现如此抗拒的情绪，抗拒接到他们的电话。抗拒他们交待给我的每一件事，甚至有些抗拒见到他们。

笑着做完这些事有些不容易，真的，在人前也总是发不出火，真是个软性子，只是剩下的都成了自我反省。

我知道在学会拒绝这条路上我一直做的不够好，一直深知，也一直在学习，每每感觉要有点长进了总会自我折腾一番，没法让拒绝习惯性的成为骨子里的一部分是我自己的错。

是的，有些事情我该拒绝的，是的，有些事情我该反映的，是的，有些事情我不该帮的……可是我还是接受了。

昨天闺蜜来了，说来看看我，我笑着和她说起这些事，很自在，也就在懂的人面前我能说的如此畅快，不会觉得悲伤，也不会反过来听对方抱怨，她明白我只是需要有一个听我说完那几句话。

我和她说，其实说实在的，那些事情只要利用好上班的每一分每一秒是可以做完的，工作量没有那么那么的大，是我可以做到的。

闺蜜说，他们利用了你的不会拒绝，也利用了你做事的效率，你能好好完成，但最后你的事情总会越来越多。你说的，他们对你的信任成为了负担是没有错的。

说的这些我也明白，可是我还是想认真的对面在这里待的每一天，每一个人，每一件事，打心底里的。

这我所选择的，也该是我要接受的。这样一说就没什么想不通的了。

有时候我也在观望，我想知道作为管理者，他们每个人会有那些习惯性偏向，对于这一点在这么一段时间我好像有了些许认知。

有些事情看在眼里，却不会实际地解决。

母亲对我说，要是觉得累了，就回来安心准备学习吧，我觉得你比我还累。

我听了也没能说些什么，并不想让他们知道这些不好的心情。

我也思量过，只是需要很大的勇气做出这个选择，利用一段时间的脱产学习能否让我去到想去的地方，在此时我没有足够的勇气去尝试。

本质上，我是不够自信的，只是在身边人的看来，我足够有主见，足够懂事，做事有规划，没什么太多需要操心的。

我自己知道心里有多没底气。

但还是得对自己说一句，加油。

五八小记