哥，你走之后，我就失去了力量感，我感觉我对家乡没有感情，对亲人没有感恩没有爱，对邻里没有好感，只有冰冷的麻木的想证明自己又没法成功的痛苦。我总觉得生命不完整，需要寻寻觅觅，后来结婚生子，还是不完整，后来离婚出来创业，还是不完整…我一直带着那个未曾长大的，无力的我在苦苦寻找那些缺失。
可怜啊，我们都是可怜的孩子，家带给幼小的我太多恐惧和匮乏感，回家就有种强烈的否定感，我想你也和我一样苦恼吧。
还记得母亲的叹息，无力的表情和话语，深深的无奈和匮乏；还记得家人之间的抱怨，争吵；还记得邻里的评头论足；还记得他人轻视的目光…是我心中的噩梦，他们仿佛在说：你不该存在！你不值得！都是你不好！
我觉得我们家不被认可，父母还有你我的大哥，我觉得你们是家里的大人都不被认可，我那么弱小也不可能被认可的。因此尽管我成绩很好，一直很努力上进，在外面也见许多世面，有许多朋友认可我，可我还是没有办法正视自己。
因此我想跑得远远的，偶尔回去看望一下家人就好，我一直认为是在自我救赎，其实我就是躲着，害怕家乡勾起我的创伤体验，勾起那些否定的感觉。
哥，对不起，你又何尝不是和我一样可怜，每次看到你跪在妈的面前认错的时候；每次看到她用哭泣逼迫你服软的时候；每当你一惹她生气就不言不语不吃饭的时候；当妈妈的无力感，控制欲，开始蔓延的时候…我们作为儿女，都深深的自责，因为我们共荣共辱！可她，又哪里明白这些，她又哪里意识得到幼小的我们需要什么呢！
我们都是父母的孩子，我比你幸运，我没有承受你那么多的责任和使命；我又比你哀伤，如果我的到来和你一样是父母的期待，那该多好！
哥，我只能和你说说这些悄悄话，其他人是不可能理解的。我们的爹妈更可怜，她们终其一生都不可能明白，为什么命运如此弄人。
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