看完《欢乐颂》的，发现大家讨论最多的就是“原生家庭”。
我们这一代人匮乏感太 重，几乎都是在父母不自觉的“控制”和“恐吓”下长大的：
再不吃饭，狼就把你叼走了。。不好好上学。。长大就没工作。。。不听话，我就不喜欢你。。。再不听话，隔壁老王警察就来了。。。
因此，当我们成为父母后，头脑中的限制性信念也特别多，以至于常常冒出“木马程序”：
太自由了失控怎么办？
太娇惯孩子他不听管教怎么办？
养出熊孩子怎么办？
即使我们已经知道了很多关于教育的理念：
孩子自带“精神胚胎”，有自己的内在秩序；
爱是无条件的爱，即接纳孩子的任何情绪而不带评判；
自由=全然的信任＋放手+相信孩子解决事情的能力。
然而在生活中我还是遇到过很多家长跑来问我：给了自由孩子还是不自觉怎么办？“万一不小心养出个熊孩子怎么办” —— What? 用“爱和自由”的理念养出一个熊孩子？。。。这,真的只能摊手。
给孩子太多自由真的会造成“熊孩子”吗？
首先，让我们来厘清一下“自由”的概念。
关于自由的定义：
对于儿童，自由就是可以按他自己的意愿活动。
对于人来说，自由就是在法律许可范围内可以按自己意志来满足生命的需要。
所以，敲黑板：自由的边界和前提是“没有影响到别人”。
因此，当孩子自由活动没有妨碍到别人时，教育就是一种“越界”。
比如有一次我在漫咖啡看书时，一个小男孩不住地上蹿下跳，但是他没有影响到我，也没有制造太多噪音，只是一个人不亦乐乎地沉浸在自己的游戏世界。可是孩子的妈妈一个劲儿对男孩说“快坐好”“别影响别人”，最后小男孩不情愿地坐在了妈妈身边。。妈妈的这种“管教”其实只是一种自身焦虑的投射。
自由也不等于妥协。有些父母也许出于自身原因，为了回避亲子冲突，不敢拒绝孩子。比如说孩子向妈妈要手机,妈妈本来不想给却又受不了孩子的吵闹,无奈把手机给了孩子,然后在孩子面前不停地唠叨。。。这不是自由，而是教育中的软弱与放任。
第二，说说“熊孩子”养成记
如今在公共场合一言不合就撒泼，一言不合就欺负更小宝宝，甚至走出国门毁文物的“熊孩子”在新闻里出现的频率越来越高，每次一出现这样的新闻，大家就会呼唤“教育到底怎么了”—— 在大多数人的观点里都会认为：熊孩子都是“惯”出来的。
其实恰恰相反，熊孩子之所以成为熊孩子，就是因为他得到的不是“爱”而是“溺爱”，他得到的也不是自由，而是从来没有被“看见”。
分析一下最有可能出现“熊孩子”的家庭。
第一种家庭是用批评控制孩子：父母的教育以“严厉，压制，不允许”为主，每犯一次错误，家长都不断强调规则和道理。在这种家庭里，孩子的感觉是被漠视和打压的，他只有服从。但是愤怒感是压制在心里的，总会有一个渠道会释放。
这股愤怒向外攻击：就可能是在公众场合的大吵大闹，也可能是在同学相处时的攻击性，发生言语或肢体上的冲撞。成为老师眼中的“问题学生”。
这股愤怒如果向内攻击，就会容易焦虑、胆小、缩手缩脚、内心充满恐惧。不相信自己的力量可以打破命运。比如《欢乐颂》里的关关，她就总是极力压制自己的情绪，活得小心翼翼。
再比如极端案例如药家鑫。平时不声不响，是一个听话的好孩子，对父母的高压管教充满恐惧，但一旦冲突爆发就有无法抑制的愤怒，发生“激情杀人事件”。
很明显，在这类家庭中，规则仅仅是用来维护家长的感受。而规则如果只掌握在一方手里，那就是权力，是权威。总有一天会带来反弹。
第二种家庭是温和而坚定地控制。这样的控制方式更隐蔽。
比如用赞美控制。这一点很多家长很难理解。我们知道批评是一种评判，其实赞美也是一种评判，背后的潜台词是“我希望你能变得更好”“我希望你能变成更优秀的你”。这就是一个“永远都想要更好、永远都不接纳现在”木马程序。
在每次获得赞美后，孩子都会努力做得更好，来争取第二次赞美，否则就会担心得不到父母的喜爱。。久而久之，父母的爱就会变成一种有条件的爱。孩子也容易变成“抑郁的好孩子”。
为什么优秀的孩子往往承受不了挫折？因为外在的赞美使他们失去了与自己“感觉”的联结，无法建立自我评价体系，情绪容易受外界波动，一旦遇挫或者发生环境改变，就容易想不开。
再比如用溺爱控制——看似是无条件的满足孩子，其实忽视了孩子的精神需求。而大人之所以溺爱孩子，很可能是在满足童年时期未被满足的匮乏自我。比如什么零食都让孩子吃，很可能是自己内心很想吃的需求通过孩子来实现。
溺爱会导致父母和孩子没有边界，因为孩子不会顾忌父母的感受，只会无止境的索取。这样的孩子也不明白和他人的边界在哪里，无法掌握人际交往中的分寸和尺度，就会造成在社会或在学校与他人的沟通障碍。
第三， 怎样才能避免培养出“熊孩子”或者“抑郁的好孩子”？怎样才能理清教育中爱和自由的边界？我列出了以下清单：
1.对孩子有一种无条件的爱，即对孩子情绪有全然的接纳。
父母之所以为父母，“心理尺度”是远远大于孩子的，父母的“情感力量”可以包容孩子：当孩子哭的时候，生气的时候，愤怒的时候，难过的时候……我们可以平静的接纳或等待孩子自己消化自己的情绪，孩子才会在家庭中获得安全感。
如果我们做不到这一点，证明在父母的心中同样有一个脆弱的小孩，父母得先正视自己的问题，而不是只想到问题出在孩子身上。
2.建立有“情感流动”的规则，即制定规则的目的是为了维护双方的感受。
家庭一旦有了情感的流动，孩子才会发自内心的遵守规则，从而建立起爱和自由的边界。
只有表达真实的感受才能使情感流动起来。父母可以在自己忍受不了的时候告诉孩子“再这样下去我也会生气”然后走开，去消化自己的情绪。让孩子明白每个人都有表达情绪的权力，但同时我们也需要为自己的情绪负责。
3.当孩子自由活动没有妨碍到别人时，闭上我们想给建议的嘴。
4.如果赞美有目的，则赞美无意义。
5.批评会带来防御。严厉教育会带来孩子的防御式攻击。
6.“示弱”也是一种平等，是在引导孩子学会共情。
7.真正的自由必然是在全然信任中，建立平等的规则。
8.任何时候，请给孩子选择的权利以及培养孩子敢于承担后果的勇气。
一个人必须是自由的人，才是自觉的人。
一个人必须有舒展的成长空间，他才有能力去选择他所需要的。
正如蒙特梭利所说：“自由是一种藉由教育的帮助，而使潜在的导引力量得以发展的结果”。
好的教育永远是爱，而不是控制。
“此文章为 古繁教育 原创，特此声明！”
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