我养了一只猫，加菲猫，从他两三个月大时我带回家，养到现在8岁了，我有时候看着他会想，他被我养的太好了，干净漂亮圆圆胖胖，每天除了晒太阳就是跳到我床上睡觉，换各种姿势，看到我回家时还会卖萌翻开肚皮邀请我跟他一起睡，跟养儿子似的。也是，如果我当时就结婚生孩子，我的孩子岂不是也跟他一样大了，想到这里就觉得很神奇，我竟然已经当他妈妈当了8年了。
我真的真的非常喜欢他，但基于他从小被遗弃，几次死里逃生的经历，让我对他的喜欢里增添了很多辛酸。我曾彻夜不眠的帮他换药，半夜送他去急诊室做手术，花了很多钱直接成了医院的金卡会员，因为我的疏忽让他手指流血而自责不已。。。很多很多经历。我爸妈曾吃他的醋，我同学调侃说我把她宠成儿子了。。。但我自己知道，我对他的责任心太重，我真的太喜欢他，我希望他的猫生能够开心顺遂直至死亡。
一只猫的寿命对人类而言是很短暂的，他已经8岁了，步入老年了，随着时间的推移，他将步履沉重，更粘人，身体的病痛可能更容易威胁生命，他的食欲会降低，眼神变得浑浊，跳起来时也不再矫健，但这都没关系，我常常跟他讲：“胖子你放心哈，我会一直陪着你的！”这种油然而生的承诺让我清楚，这是一种近乎亲人般纯粹的爱和责任感。我有时候打趣他，我觉得他是加菲猫中最漂亮最帅气最甜美的小猫咪，我都羡慕他。
大概率他的亲生父母长的很漂亮，在被两番遗弃后，又遇到我这么个人美心善的女主人，从小事无巨细的照看，全身心给爱滋养，以至于在两三年后终于长成了一只标准的、可爱的、英俊的加菲猫，医生说“从来没有摸过这么硬梆梆的加菲猫”，朋友说“他真的跟你好像，太傲娇了”，我爸妈说“养这么胖一看就跟你一样好吃懒做”，他实在太多人喜欢了，简直就是生活里的超级明星，见过他摸过他的人都恨不得亲两口，可爱到想捏死他。我每次旁观这些场景就很满足，占小姐当妈当的真挺好的！
无数的知识概念中都指向一句话，爱能治愈一切！爱能重新生出骨血！怎么不是呢，他就是最好的例子，从一个孱弱多病谨小慎微的废猫蜕变成豁达自信健康快乐的好猫，我只要看到他，我心里就冒出很多祝愿，我只希望他快乐就够了。就在上个月，他跳到我腿上时，睁着大眼睛对我眨了几下，我摸摸他的脸，片刻呼噜声就响起了。我问他，“你还需要我为你做什么吗？你喜欢我吗？你觉得我爱你这件事你幸福吗？”我真的很希望可以听到他的回应（我知道不可能），但是也没关系，我从他的呼噜声、日渐圆润的肚皮、在家里跑酷、我看书时必当书童、我去哪他就在附近、舔毛时顺便舔舔我的手、发出柔软细腻的喵喵叫、来回拿尾巴勾我、喜欢在我衣物上趴着。。。这些都是他的回应，我知道他很喜欢我，他觉得幸福，他这一生是开心的。
我跟我同学发消息，千万别养猫，心太痛了。我这种人，理性强行压制感性的人，万事不言苦的人，所有痛苦都自己舔舐的人，一个在外人看来如此果断决绝的人，我在面对他痛苦的喊叫时，心颤抖了那么几瞬，心真痛啊！我满眼慈悲的看着他，我知道，我的感情太细腻，被一种坚硬的隐秘的外壳包裹住，里面流淌的是纯粹的深沉的如同日光般璀璨的爱。我对什么都是一见钟情，这种能力和天赋常常令我狂喜又觉得恐怖，8年前，我在南湖救助站的笼子里第一眼看到他时，我的这种能力又来了，脑海里有一个声音告诉我，我会跟他有故事。我带着这种强烈的如同宿命般的驱使靠近他，他那样小，浑身骨头，几乎没有完整的毛发，很多人说他长的丑，眼睛突兀像要掉出来，耳朵显得出奇的大，叫声又凄惨又扎耳，但就是这一眼，仅是一眼，我被召唤着与他交换着生命体验，从此以后，我跟他的命运密密麻麻交织在一起。我22岁成为他的主人，我已经30岁了，我人生中如此美妙的年华都跟他有关，我从一个小姑娘变成了成熟大人，他从一个无人喜爱的小可怜变成被爱围绕的加菲猫。如果时光再来一次，我觉得我可能不太敢去望向那一眼，穿过重重人群，我转头看向他，目光触碰的一刹那，天昏地暗。。。
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