做自己，还是做父母的乖乖儿？

8月末的广东还是那么的热，暴雨来临前空气里弥漫着各种味道河水的臭味、人们的汗味、饭店的辣味、垃圾食品的香味，你抬头再望望中山的的这篇天空，雾霾蒙蒙让你走在路上都要窒息。但我发现这座工业城市里很少有人带防尘口罩，很少有人带着太阳伞。估计这里的人出生就在亚热带，不怕热的。估计漂泊到这里的异乡人已经习惯了这个号称改革开放先驱的广东省，习惯了这个"敢为天下先"的伟人故里中山市。不过我一直想说21世纪的中国简直就是第一次工业革命的英国，你听多么响亮的名字“世界工厂”，现在的国都北京好比当时的伦敦，“雾都”。想学习工业那就来广东，那么想过舒适的生活我们该向那座城市学习？

做自己，还是做父母的乖乖儿？

说这些我不是想控诉什么？我只是为我这个漂泊的人感到无家可归。这几天的生活我想这么形容我，一具“躺尸”。每天我在一个几十平米的屋子，睡到自然醒，吃了睡，睡了吃，偶尔写点烂东西，看点狗血电视剧。我不知道别人怎么形容这样的生活，我是这么形容自己的。每天碌碌无为但却以平凡诚可贵欺骗着自己。

当然我也可以用蔡崇达的散文集《皮囊》这个皮囊来描述自己，行尸走肉，没有灵魂。我没有去看心里医生，但我觉得我一度的恐慌，一度的迷茫，甚至都想了结生命。但我脑子里还会闪现我的父母，我的兄长，我的朋友，尽管我已经是单亲了。

我脑海里还会闪现“死是一种解脱，而活着是最大的勇气”。我不断的问自己，繁忙的工作真能麻痹我吗？我走在那些灯火辉煌的大街上，站在人行天桥上，望着那些穿梭似蚂蚁的车流，目光是呆滞的。是呀这就是我生活的城市，看似繁华，实则肮脏不堪，连我小小的灵魂都无家可归。

其实我真想一直坐在火车上，永远不要下车，一直前进，外边的风景我看着就好，一直看它们从车窗中快速的倒退，直至消失。我意识到生命和飞奔的列车一样，有起点，有终点。路途会有不同的风景，不管是凶险还是美好都会疾驰而过。

做自己，还是做父母的乖乖儿？

我每天能看到的朋友圈里有晒旅行的，晒结婚的，晒孩子，卖东西的等等。我也曾删了很多人，但我也不能阻止这种趋势。朋友说“我周围有很多人都结婚了，小孩子都几岁了，还说了一句我有点发慌。”

有时候我真羡慕这些人可真有勇气，活的特潇洒。有时候我在试问自己你为什么不呢？我想了想，我知道我的生命是白驹过隙，可我想自由，精神和肉体的彻底自由，我真不想我一辈子就这么过了。“结婚生子，相夫教子。” 可能这些都是借口吧！只是我总觉得我还是个孩子，我怎能又要过上大人的生活呢。或许曾经经历的生离死别，让我抹不去，忘不掉。不知道为什么我打小就意识到情感是温暖也是一种牵挂。而我却要挣脱这么多的牵挂，成为那个飘摇的云。

做自己，还是做父母的乖乖儿？

老妈天天说唠叨着：“不小了赶紧找一个吧。”  可我着实没有动力，我真想把我想的一切告诉她，妈儿孙自有儿孙福，你就随我吧。我注定是要浪迹天涯的。可我不敢，我怕她伤心难过。

但我实际中真是个叛逆分子我还是离开了我的故乡飘荡着。我想告诉这个世界，这个世界你真不完美，但我愿意做个风，吹到哪里就是哪里，也许有一天我累了，就乖乖听话回家了。我想告诉未来要爱我的人，请你们不要过分爱我，过度的爱是一种羁绊，是一种痛苦。我做不了那个相夫教子，相守到老爱妻。我只想做我自己。