今天是我来到简书的第六天，对于我而言简书就像是一个树洞一样，那些不能表现在人前的悲观与沮丧，可以投放到这个秘密树洞里，生活毕竟是生活，我们或多或少的不得不去扮演一些角色，而这里可以暂时存放部分的真实。
我是一个奇怪的女孩子，用自己的话说可能是各种矛盾的综合体，我有一个很爱我的妈妈，曾经我是一个过度被保护与宠爱的小孩儿，在我那样收入普通的家庭，可以说要什么有什么，大学时我的生活费也比同龄人高出很多，过度的宠爱，过度的期待，从小到大我的生活里总是有那么多个不同的别人家的孩子，我似乎没有做过什么让她满意的事情，唯一让她骄傲那么一两年的就是我考上了一所还算不错的大学，然而这也随着我的毕业，我的工作就此终止了。
我从小内向，不太爱说话，极度自尊且不自信，我一直生活在她的保护下，她对我很是呵护，但是同时爱也是禁锢，小时候，我出不出门、穿什么衣服、和哪个朋友一起玩，都是她说了算，长大后，找什么工作、去哪个城市生活，和谁交往，都得她满意，她说:你是我生的，你凭什么自己说了算，在她的世界里，她永远是对的，而我只能顺从，每每我实在是忍不住反抗，崩溃大哭，最后也是以我的道歉结尾，她从未低头，后来我再也不试图和她讲任何道理，因为我们之间从来就不是平等的。
她不知道我有多缺乏安全感，她让我感觉我在她眼里就是个失败品，一毕业以后我就搬出来自己住，再没向她要过钱，不是说我真的可以那么独立，也不是说我叛逆，实则我害怕再和她相处，因为她每次一开口就要打碎我不知道花了多久才建立起来的勇气和信心，我找到了新工作我和她说，她说：一个月这么点钱，你让别人问起来我怎么说，我只能说我不知道了。我觉得自己在她眼里真的一无是处，我都忘了有多久了，每次和她打完电话都是满满的负能量。
她怪我不和她解释，可是每次解释完她给我的反馈只会让我更难受，我不能怪她，不能反驳，因为那会使她难受，我表面乐观豁达，实则怯懦自卑，我从骨子里认为我特别输不起，特别怕被否定，我觉得我还有潜能，却从不敢放手一搏，我怕失败，害怕她那些否定我的话语......
可能会有人觉得我很玻璃心，也许是，不过我也曾是结实厚重的玻璃，一层层被敲碎罢了，碎掉的玻璃片不会去伤别人，不会反击，而是一次次扎进自己的自尊与自信，扎向自己的内心......
（PS：在自己最沮丧的这段时间走向简书，收到了许多人的鼓励，我不会一直丧着，慢慢的做越来越好的自己~）
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