被抛弃的勇气

昨晚我进行了一次和自己的深度对话，我想起来了很多往事，很多“被抛弃”的画面都开始进入到我的脑海里，我才开始真正意识到，自己的易焦虑、易紧张是怎么形成的，和童年的每一次轨迹都息息相关。

再次想到这些，我还是忍不住会心疼自己，昨晚我同样抑制不住自己的情绪，把最近的失眠和梦境甚至都串联起来了，之前总看到梦境是潜意识的说法，但我总是串联不起来，现在才是自己第一次感受到了潜意识给自己的反馈，它在提醒我：我正缺乏安全感了！

脑海里的我，笑得很开心的画面不是没有的，但我不记得是几岁之前了。

第一次“被抛弃”是小时候，有一次也不知道爸妈干什么去了，把我放在了二姨家里，二姨家很远，就好比城里和村里那么远的距离，后来又不知道为什么，二姨把我带到外婆家里，然后他们走了。我慌了，我哭着跑了一路，想去找二姨他们，我外婆也在后面追了一路，那个时候我还很小，其他的都不记得了，就记得自己哭得撕心裂肺的。

第二次“被抛弃”是上初中，我要住校，我记得第一周回家我哭得很伤心，第二周不记得有没有哭了，很多人可能会说，这不是独立的必经过程嘛。没错，但是，我的“被抛弃”的感觉是因为过程中也没有感受到家人的陪伴，完全由我自己适应。我其实从前从没想过它可以有另一种形式存在，但现在才明白，家人的陪伴可以有很多种形式，但很不巧，我没有感受过。

再这一次之后，我养成了一个习惯，我喜欢坐在车窗边听着悲伤的歌，也许和之前的流行非主流也有关系把。

第三次“被抛弃”是一段时间，那段时间爸妈很喜欢打牌、打麻将，我们的年是怎么过的？我记得爸妈出去打牌，我和弟弟在家，没有鞭炮、没有年夜饭。当时我做了一件事情，也算是反击吧。我把家里卫生打扫的很干净，我想证明，他们不在我们也是可以很好，也不知道作用起到没。后来不记得过了多久，爸妈不打牌了，也不知道导火索是什么，印象中应该还是因为输的太多吧。

第四次“被抛弃”是初升高吧，我从前也从不觉得自己是被抛弃了，甚至还很自豪地认为，自己足够优秀，不需要去辅导班也能考中重点班，而其他我的发小、我的小学同学还要上辅导班，但现在我才意识到，我错过了这段和伙伴一起奋斗的美好时光，我也错过了这段锻炼自己社交的机会，所以为我现在进入人多的场合容易紧张埋下了伏笔。

第五次“被抛弃”是上高三的时候，我因为是外地户口，而当时还没有异地高考的政策，所以被迫在高二下半学期独自回到老家陌生的学校读高三，我当时是住在奶奶家里。我记得刚过去的时候，我的朋友们都会给我写信，后来，我也收获了一些新朋友，有了一些新的经历，我承认在某些方面，这也是很难忘的回忆。不过，现在回头来看，这些经历对我的性格养成也带来了不小的影响。

那时，我周末几乎都待在楼上，哪也不去，大爸家里的堂姐其实对我很好，但是开学都是她送我去，可是周末她在楼下带着女儿玩，叫我下楼的时候，我不敢下去，我就假装没听见。就像现在职场里的很多时候，我依然会故技重施。我想，这也是我养成长期不安全感的原因吧。

后来，在我快要高考的时候，我爸过来了，陪我念了3个月的书，我爸不善言辞，我们也没有因为陪读更加亲近，我想，也是因为陪伴来得有些晚了吧。

后来念书是在家边上，毕业以后我只想去远方，过上独立向往的生活。确实，我也很独立，毕业后的几年，都是在外独自漂泊。

到很多年后的现在，我不会觉得自己“被抛弃”，但是常感觉到自己是孤单的，在某些需要社交的场合里，我害怕自己被扔下，只有有人陪着，有人和你一起聊天，我才能更放松一些，不然我就会担心被别人用异样的眼光去看待。

显然，我很独立，但我缺乏孤独的勇气。

最近的失眠是因为搬家了，搬家的前一晚，我做噩梦了，我梦见有贼从18楼的窗台进来站在我面前看我睡着了没，我马上被吓醒了。经过昨天的深思，我终于明白，是源于安全感的再一次缺失，所以我会做这样的梦，不知道对不对，至少现在这个想法在我这里已经被承认。

我承认，我缺乏安全感！

我想，我以后要定期大哭一次，抱抱自己压抑在心里的情绪，然后，对自己再好一点，更好一点！