7点起床，收拾东西，吃完早餐，和妈妈一起坐公交车去学校。
一路上都没什么，可随着公交车的行进，我逐渐感受到了死亡焦虑，那种终点就是死亡的感受逐渐增强，我坐的43路有跨站收费，一到增加收费的站点，我就控制不住地抽泣流泪，死亡倒计时的滴答声在我头脑中响起，我知道，原本赶着去听同组语文老师的课的计划无法实现了，下车时正好赶在他们下课，我因害怕遇见他们，拖着妈妈在校门口哭，直至上课铃打响，我才进去。
和妈妈进入校园之后，死亡倒计时转换成了羞愧感，“长这么大，上个班都要家长护送着，真是丢人”的念头充斥着我，扼制住了恐惧的眼泪。妈妈真的是天使，一直不离不弃地守护着我，无条件的，回到宿舍后，迅速将房屋打扫地干干净净，有妈妈的时刻我可以什么都交给她，这个房屋瞬间有了家的味道，然而看着妈妈打扫的我，内心是混乱的，或者说，现在这个状况的我是混乱的，例如妈妈的守护和照顾，一方面，我希望妈妈陪在我身边，现在的我如果没有妈妈照顾，又会变成原来那样混乱，另一方面，又有一个小小的我说不能依赖妈妈，这样，你会丧失生活自理能力。
这就是武志红在“全能自恋”课堂里提到的，身处于全能自恋的人，通常会有一种感觉，我不能是a，我也不能是–a。于是，不知道自己该做什么选择，于是，会陷入无法动弹又战战兢兢的地步。
这个状态在吃过午饭后最严重。12点吃完午饭，14点40上课。在吃完午饭中，实际上我有给自己设定了死亡倒计时，整个午睡过程又开始全身刺痛，我知道，这是我恐惧时的表现。午睡到一点后我不敢起来，变拖到一点半，一点半起床之后，知道自己必须要熟悉课件和上课流程了，然而内心被自己记不得上课流程的恐惧逐渐淹没，头脑恐惧越来越大，课堂流程的记忆就越少，因为越来越少而觉得自己无法再做老师，于是又开始止不住地哭。我知道，我发作了，又开始说“我没办法做老师了”“我不行”“我害怕”“我真的不行”一类的想法吓退。
真的不要再跟我说“没什么好恐惧的”，发作时的我是不接受的，我不知道我为什么这样，所以求求了，不要再说没什么好恐惧的这样的话了……嗯。我看着妈妈着急，那种羞愧感又来了，羞愧感夹着恐惧同时向我扑来。我快要死了，就是这样。
“你可以上自习”
“我让王老师帮你看自习，真的上不了就不要上”
“你可以做阅读，让他们拿出练习做”
——不要！不要！我已经备好课了！这节课不拿来上课，我会唾弃自己！必须要上课！（可是我觉得我上不了，怎么办！）
就是这样，我不能是a，也不能是–a。在这一刻最为巨大。
14:10分，我给我想到的人发“我不行，距离上课还有三十分钟”
14:30，我跟着舍友一步，一步，挪着走下楼。舍友着急，说让别人来陪我，我让她赶紧去，不要等我。
14:35分，我回头望宿舍，真的有冲回宿舍，放弃上课的念头，而且似乎做好了这个打算。
14:37分，我走过1号楼，2号楼，碰到级长（准确的说是他来找我），我知道退无可退，但我还在逃。
预备铃打响，我和他站在楼梯拐角处，脚有千斤重，无法动弹，他巴拉巴拉给我说可以上自习，我听不进去，小小声的说我不知道我不知道，我真的不知道……
上课铃打响，我还在逃。如果没有级长“逼迫”我，我真的可能就逃了，大概一两分钟吧，我走向教室了……出现在学生们面前……
雷霆般的掌声响起
雷霆般的掌声响起
雷霆般的掌声响起……
那一刻，我没有了退路，级长在我站上讲台后悄悄离开。我开始插u盘，对他们笑着说“好久不见”，这是我头脑上曾经上演的一幕，这一刻，我说不清楚我是在表演，还是真心的，好像两者都是，又好像两者都不是。
只能上了，上。
孩子们安安静静的，听着我安安静静地讲，偶有兴奋点，我狂冒汗，紧张，其实在孩子们眼中，我还是和原来一样的风格，我也知道，我还是安安静静地讲，没有改变什么。表面上看是这样的，但内心里，在某一时刻，我能感受到我在悬崖边上，一边是“我又在给他们催眠了吧”，一边是”原来安安静静是我的风格，孩子们不讲话可能是在思考，或被我的风格感染，而不是被催眠，没我想象得这么糟糕，他们学到更重要”——我能感受到我站在悬崖边上，一会儿倒向这边，一会儿倒向那边，但没关系，因为还有一个我，只是看着倒来倒去的我，这其中的空间，是我尝试着宽恕自己的余地。
课结束了，我离开了。是非常平常的一刻，那雷霆般的掌声之后，不是课堂上的热热闹闹，不是下课后孩子们对我嘘寒问暖，就是非常平常地一刻，我默默地走掉。我又感觉到我在宽恕我自己，或者说我在看到另一种可能性，更为真实的可能性——谁说孩子们想你，就会拥上来，他们有他们的表达，想念和喜欢藏在许多地方，你看到的不过是一个掌声而已。我看到的不是全貌，却拿片羽折磨自己。当我有一点点抽离着看着世界，从这个片刻中我看到我对自己的一点点宽恕，我看到我的虚荣心，我看到一个想要看到真相的我自己。
在办公室稍作片刻，二班的孩子（曾经做班主任的班）几乎全班跑来办公室找我，我本以为只有几个人，结果越来越多，我心想要不直接去二班，反正一会儿也是他们的课（之前下了一班的课之后就直接回办公室了，因为不敢提前去），一出办公室，发现全班都跑来了，那场面，就像是他们护送着我一样。我被吓到了，又有轻松，又有紧张，各种夹杂着我，但喜悦还是盖过了之前的紧张。
上得异常顺利，和他们互动的很好。很开心很开心很开心。我能感受到他们扎扎实实地学到东西，我似乎也不是那么糟糕的语文老师了。
这种开心一直延续到现在。
下课后我马上和妈妈报告，然后决定和她去附近的镇子吃东西，聊天。
我很开心。
然而
我熟悉这股飘飘然的感觉。
它不是病症的痊愈
相反，是病症的另一面
我看到，令我开心的是孩子们的“拥戴”和喜爱，令我开心的还是课上得让我得意，而不是孩子们能学到东西。
我看到，这份虚荣
我看到，这份自私
然后，我喜悦，我有了一点点冷静，我有了一点点理智，我有了一点点抽离，帮助我看到真相。
我也感恩这病症的另一面——“开心”，让我能冷静地想，我不能沉溺于片刻的开心，我要想明白我作为语文老师，真正要的是什么以及我适不适合做一个语文老师。
如果不适合，我放弃了，也不愧于心，也不可惜。
明天，后天或许还会反复，我知道，这不是结束，这仍然是另一种“发作”
然而，我倒要看看，小我到底有多少种面目。
网友评论