对不起，我写不出好的文字了

文字真是个势利的主儿，不去感受，不去体会的话，就写不出满意的作品了。

忙啊！

人们总喜欢找这样的借口，我更不例外。仓促了所有本应该有的细致。

“你收到了一条微信”

对不起，我写不出好的文字了

打开来一看是老妈的日常问候，松了一口气，还好不是工作室的群消息，或者是提醒我某某考试要来了的追魂夺命锁。

不知为何，亲近的消息反倒敷衍起来。

“午饭吃了么？”

“吃了。”

“你们那边天气怎么样？”

“不怎么样。”

“你在干什么？”

“学习。”

“那妈不打扰你了，平时注意休息。”

“好。”

其实我还没吃过午饭，其实我在图书馆码字，其实我自己也不知道窗外天气到底怎么样，忽明忽暗，也就那么回事。但是，时间一长，就成了国际标配版的回答模式。

其实，我挺想你的。

其实，我挺想给你打个电话聊聊天的。

不知道为什么，我所有的想念都开始敷衍起来。然而这并不是我的本意。

不想等到缺零花钱的时候再打电话给你，假装出一副友好的样子。不想等到感冒的时候再问你应该吃什么药再联系你，也不想在姨妈痛到怀疑人生的时候，怀念家里暖人心脾的红糖姜茶。

比起这种更让人心痛的是，你吃坏肚子，呕吐发烧的事情，我竟然迟了一个星期才知道。

真的对不起，我永远无法像你对我那样对你。

对不起，我写不出好的文字了

听见室友在做微商，想给你买点护肤品，可是连你喜欢用什么牌子的面膜我都不知道。顾自己研究各种时尚新款的衣服，口红，鞋子，也不关心你最近腰疼的老毛病好点没有。

跟我爸的相处听起来就更让人心寒了，我一整个大一，就给他打过两通电话：一次是找我妈，一次是不小心手滑拨出去了。（因为爸是b开头，在通讯录的最上面）

我还记得很清楚，我难为情地说我打错了的时候，电话那头是意外中带着点喜悦的口气。说实话，我的良心会痛，我知道我应该以怎样的方式跟他们相处，可是我做不到。

我很羡慕我一个室友，几乎每天跟爸妈打一个电话，并且聊的很嗨，每次都是很恋恋不舍地结束对话。对于一个远在他乡求学的人来说，的确是种来自灵魂的慰藉。于是我尽量保持着一个星期一个电话的频率，才发现，等我弄完事情了，他们已经休息了……

我们不断地在错过，其实不是无话可说，而是不知道说什么……

真的挺想回家看看的。

复习民族植物学的时候，看到一句话：“椿比喻父亲，萱比喻母亲。”

庄子曾经说过“上古有大椿者，以八千岁为春，八千岁为秋”，可见它有多么长寿。因此古人就把它拿来比喻父亲，盼望父亲像大椿一样长生不老。

聂夷：“萱草生堂阶，游子行天涯。慈亲倚堂门，不见萱草花。”

古代传说萱草可以使人忘忧。游子出门远行的时候，常常要在母亲居住的北堂的台阶下种上几株萱草，以免母亲惦念游子，同时让母亲忘记忧愁。

这种牵肠挂肚的感情，一直在人类历史上，从远古时代到现代社会。可见是人之常情。

是我长大了吗？竟然学会隐忍地表达思念了。

对不起，我写不出好的文字了

如果有可能，我会带你们去远行。躺在德德玛的草原，数最亮的星。如果有可能，我带你们去远行。坐在外婆的沙滩，看最白的帆影。如果有可能，我带你们去远行。爬上那座山，听最圣洁的经。穿越茫茫人海，寻找属于我们的那一份宁静。

总之，岁月长，衣衫薄。

我厚积薄发，你们还年轻。