父亲节挺沮丧的

今天是父亲节，心情变的不快乐。

我的心里很期望那种日子无论过的怎么样，都希望日子都充满了欢声笑语、可是我去爸妈家，爸妈也在拌嘴。我的弟弟，我们开始变的小心翼翼的讲话。

路上开车的时候，我也不知道有些话要不要给我的另一半讲，他也是心思很细腻的人。有时候我觉得自己挺孤独的。感觉生活里很多事情是没有办法左右的。

后来我想啊，为什么我总是想左右这左右那，其实我什么都左右不了的。连同我自己吧，我都没有办法左右。我的快乐也只能自己寻找。其实我超级不喜欢现在的感觉的。很多细腻的感情都藏在心底。虽然我看来来是个表面大大咧咧的人，我也喜欢过这样的生活节奏。可是我的周边已经没有办法让我去这样节奏的去生活。

我很沮丧啊，沮丧与一切的不真实的感觉，沮丧于茫茫人海我竟然没有说话的人，沮丧于一种孤独感竟然无法与人诉说。沮丧于竟然选择了这样的一种方式去生活。那种感觉让人感到很丧。很丧的感觉。心里很憋屈，很委屈。委屈到不能去自已。

这几天我时常恍惚的觉得自己的不容易，在茫茫人海中竟然无人支持，无人能明白的心情。很多时候，我自己去看风景，自己去想明白。自己去处理事情，坚强的像个男人，却还有人希望我温柔。在我自己打造的生活里，我一点都不喜欢自己的人设。不喜欢这么压抑，不喜欢没有欢声笑语，很孤独，很孤独，然后很悲伤。很沮丧。我觉得30年的乐观好像都已经用完了，留个我的就是无尽的绵绵不断的悲伤向我涌来。我想去改变，想去努力，可是无能为力。

在洗衣服的时候，我会突然有一阵觉得自己特别的委屈，特别的想哭。在夜深人静的时候，我的心悲伤极了。我以为的生活应该比现在精彩的。可是我的生活竟然完全没有精彩起来。那是一种很大的挫败感。我的青春竟然就这样没有色彩的溜走了。一点色彩也没有的。没有波澜，也没有任何的色彩的扩充。我以为2013年只是精彩的开始，可是那竟然是一场终结，用了几乎近10年的时间，我获得的竟然只是一点点的成就而已。生活带给我的悲伤远远大于这一点点的成就，我还没有走出去看看风景，我还没有走出国门去看看外面的世界，但是我现在竟然还是这个状态。我的精彩仅仅就留给了当时的2013年，想想生活为什么不悲哀，想想自己的内心为什么不委屈。我没有带爸爸妈妈出去一趟。我也没有带我的爸爸妈妈看看外面的世界，这个世界就陷入了病毒中散不去。我大义凛然的让别人出去了一趟也没有人记得我的牺牲。这样的委屈在日积月累的时候开始变成了一种积压的遗憾。在遗憾里面，我只能去悔恨当初做了这样的决定。我心里太悲伤了，现在还能靠文字来抒发。靠我的小说，靠一些欢快的电视剧，靠一些远离现实的东西去释放。我经常想去改变，但是我竟然改变不了。

我的生活没有了一种性的吸引，竟然变的索然无味。可是这不是我要的生活啊，你答应我过的要苦中作乐，可是我竟然没有感受到这样的乐趣，怪谁啊。怪谁啊？！

怪我自己，怪我自己这样的选择，我竟然没有获得十足的能量改变这些。最近的这些挫败，让我开始收起自己的内心来。也许，这条路还是要有我去走，我不知道走多远，但是只能我去踏足走出第一步。加油吧，亲爱的自己的。