想给你写点什么，作为最后的告别。
一开始认识的你，温柔体贴。是我喜欢的类型。第一次对你心动不是第一眼看到你的时候，是我身体不舒服，你追问，最后知道我是肚子疼，你说你也疼，我问你哪里疼，你说心疼。我一听就笑了，笑得肚子更疼了。你可能是一句玩笑话，我却当了真。
刚认识你的那些天，真的很幸福，晚上约会回来会反复看聊天记录，开心的哭，因为我终于遇到了一个这么爱我我也很爱他的人。
后来，我发现你变了，肚子疼的时候告诉你，你说你在忙，匆忙挂了电话，再没有打过来。
后来，难受了生病了，都不敢告诉你了，因为你不会关心，还会觉得烦。就像昨晚，很难受的时候，多希望你能来，可以借个肩膀靠一下，可以借个怀抱暖一下。
正如当初莫名其妙地被你喜欢上，平淡无奇的我，又莫名其妙的不喜欢了，你的一时新鲜感。
现在的你，总让我觉得特别冷，无情，你失恋了心里不会难受，你说是小事。
如果是我，我起码缓半年。
我谈恋爱经验很少，因为给人的感觉高冷，很少有人追。
大学认识的现在的老公，和他睡了之后，没觉得做爱快乐，总是找理由逃避，躲不掉了就干脆直接说不做，他会生气的锤我一拳。我为什么挨打了也没离开他，是因为我觉得没有男人会要我了，因为我和他睡过了，哪个男人会不在乎呢。所以，我理解不了，你们这些小孩同居了也是可以分手的。
遇到你，让我体会到爱一个人，和爱的人做爱，会有多么快乐。我到现在，想到那个下雨天傍晚你来，我们做了两次，我高潮了，感觉特别好。那天，你没有给我用任何玩具。
其实我对玩具感受很一般，也许最初的体验是医生给我的，所以总觉得莫名的恐惧。你很温柔，用的时候没觉得难受，所以配合你，你喜欢。到现在，你买了不少玩具，你问我是不扔了，我没有，我不知道我扔了它们我们之间还剩下什么，你给我买过的东西。
认识马上快四个月了，认识三个月那天早上，你从我这离开，我说谢谢你还爱我，你说要离开我了，问我能不能接受，我当时眼泪就流下来了。你是决定不要我了。当时孩子发烧，我还忙着带他看医生。
我不知道你之前的女人是怎么爱你的。睡过又可以去睡别人？我做不到，我和你做爱以后，就没碰过别的男人。我付出了所有的爱，用尽力气想把你留在我身边。
我越陷越深，我能想到这样下去，我的结局会有多凄惨。我不怕你交新的女朋友，而是怕我会受不了。
每天看到时间快九点了，想到你该上班了，或者想着还有几个小时你该下班了，不知道自己在等什么。买了好看的衣服，想见你的时候可以穿。买了蛋糕，想给你吃第一口。每收到条信息，都期待是你发来的。担心你过得好不好，会不会又不听话，喝很多酒，想听到你声音，想去见你。
可是，你已经不爱我了，不会关心我，不会在乎我，微信不回语音不听，选择性回复，或者直接无视，七八天我不联系你，你都不会找我，如果一个月不联系你呢？我一直不找你？那是你想要的结果吗？
我昨晚烧退了，看着手机里你的照片，又流泪了，哭的撕心裂肺，我想到现在的自己一无是处，出去工作不知道干什么，特别的恐慌，不知道前面的路在哪里，每天顶着夫妻的名分，过着单身的生活，我多想结束这一切，找一个爱的人，好好爱一次，可是那个他又在哪里呢？不会是你，我是你随时都可以抛弃的人。你随时都会不要我，我能怎么办？
那天去看你打球，你说没时间管我怕我没意思，你哪是没时间管我啊，你是根本不管。
我很早就到了，一直在远远的，不知道怎么靠近，不知道怎么和你打招呼让你看到我。和两个女生坐在一起，尴尬的聊天，她们总问我你朋友呢，你朋友在哪里，她们的朋友会不时地提着球拍过来寒暄，好热闹。而我的朋友一直没有出现过，如果我只是你的普通朋友，你会过来打个招呼吧。
认识我，是一件让你觉得这么丢人的事情吗。
我好伤心。我肚子好饿。我滚蛋了。
我是真的要滚蛋了。
我觉得自己狼狈的像条流浪狗。而你自由而快乐的活着。
我不想每月排卵期都去求你了，你若想我了自然会找我。我不要再主动了。我不要再看你出尔反尔。我不要爱你了。
如果以后有一天，你又喝酒了不要再想起我了。
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