他们似乎总觉得自己能给我多大东西似的，好像能给我特别伟大的东西，以彰显他们对我的“爱”。我实在不明白他们究竟这样骗自己了多少年，沉溺在自己的幻想里，以为自己伟大得不得了。
实际上呢，从小到大二十多年，连我的愿望都没满足过几个，更是从来不在意我的想法。
对待我最渴望的愿望，他们只有一个技能，就是“拖着”。
比如，我小时候渴望电脑渴望得不得了，做梦都是，给老天许愿都是，从小学一年级渴望到小学六年级，无数次缠着他们叨叨，也被他们烦了打过骂过，他们从来都是：以后再买。我不知道这个以后是什么时候，但我信了。小学六年级，学校处理老电脑，一台六十，这么便宜，我想他们总该同意了吧，我飞一般地跑回家告诉了这个消息。他们只说：不买，买了没用。逼急了要打我。
是的，对他们来说的确没用。
我把这份愿望埋在了心里，初一，镇上网吧处理电脑，一台一百五，镇上网吧的电脑性能更好，价格真的很低了，我还是很激动地告诉了他们，他们：不买，买了没用。因为怕挨打，就不敢继续叨叨了。
可是，他在我小学六年级买了一台一千块钱的翻盖诺基亚哎。
这是他们爱的伟大吗？“伟大”死了。
从小到大我的小愿望都被他们否决，大愿望也是，后来我不会上街看见什么喜欢就要什么，知道他们不给，也怕挨打，我向他们提的愿望很少很少了，可是，他们已经习惯性忽视我的想法了，对于我的愿望从来都是置之不理。烦了就打就骂，态度好点就一个字“拖”。
的确很“伟大”！
除了不满足我的愿望，平时对我束缚和要求也颇多，全都是为了满足他的个人生活习惯，不仅我不能给他添一点点乱，他那人生活习惯极度洁癖要求极高，我全都按着他要求的来了，对待家里的一花一木墙面家具小心翼翼到了极点，在家里不能正常玩闹因为他看着讨厌还嫌吵。
他还不满足的，还要控制我的生活，比如，
我的任何行为得按照他的喜好来，它说东我不能往西，否则就得挨打挨骂；
被他控制着强行拉扯我唱不上去的高音；整个暑假闷在家里画一个月的画画得极好跟书上一样，最后被他完全不珍惜如厕纸一般扔进了厕所；他严格要求我学习必须好因为那样可以备受别人的恭维和羡慕，不拿奖状就打我打的很要命（那时家长们对于学习好的小孩简直要羡慕疯了）……
他还要控制我的性格，比如，他喜欢活泼的小孩，他便要求我活泼，在他的打骂和严格约束之下我显得懦弱乖巧，他便一遍遍在外人面前骂我木讷，回来还要骂我，觉得我丢了他面子。他不断在我性格上挑刺，否认我，告诉我要拿得出手种种的，会因为我的性格骂我，也会在我出彩的时候特别享受地告诉别人那是他孩子于是对我非常好，容光焕发分外热情地对待我，热情得我以为我是最幸福的小孩子以为他是真的爱我似的，其实可能小时候的我在他心里就一展示品，一物件儿。
物件儿对他用处不大了，不能帮他挣面儿了，就可以更恶劣对待了，价值感降了。
小时候以为他真在乎我的成绩，盼望我成才。长大后他看着我的二本分数想让我读专科某个专业强烈否认我复读完全不明白好大学的重要性的那一刻，我突然明白，他并不是真的在乎我的前途。
他在乎的是他自己的荣辱得失。
如果说这是爱，这是他爱的深沉和伟大，那观众都笑了。
他说，我不知道的，他给我准备了什么，那些东西代表了他的爱。噢！是他攒下的一堆几百块钱的玉石吗？又不是什么好玉，不值钱啊！有那些钱，为什么从来不爽快的满足我那些人生重大的渴望至极的愿望呢？
自我感动是病。
是那十几箱子这些年从村头镇上和批发市场买来的碗和碟子吗？给我当嫁妆？
有这么多钱买这么多东西，又为什么那时2016年为了一周一百元的生活费骂我花他的钱不要face呢？我当时真觉得一把羞辱的巴掌打到了我的脸上，突然一瞬间明白了他这个人。
我缺钱啊！我不信你看不懂我的暗示？既然都说我花他的钱没脸了，直接要多多少少有点羞。我的暗示看不懂，明示就差捅破窗户纸直接说了也看不懂，一直问我缺什么，一直说爱我，也真是令我汗颜。
我妈说我知道另一个人对我的爱就晚了，我想说，他们在我这里已经晚了。
我从别人那里借钱了，慢慢地我也终将成长起来，自力更生，直到再也不需要他们的帮助。
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