这篇文拖了很久才更，一是最近在忙复试的事情，二是想要借此文和自己好好做个告别。想把这篇文章留作四月的结尾，具体文末会说到。

努力不一定会成功，但不努力一定很轻松。

01

我是什么时候发现自己爱耍小聪明的呢？

大概是升大学后的一次宿舍卧谈会，终于肯尝试回顾自己高考失败的原因。

回想我的升学经历。考高中，不偏不倚以班级最后一名的身份升入市重点高中；考大学，不左不右以最后一名的身份进入法学院；大学考研，又是刚好卡在国家线上，多一分都觉得浪费的成绩。

你可能觉得我水平大概是这样，其实不然。

初中，我是班级前十，中考排名班二十四；

高中，我是班级十多名，高考排名四十二；

大学，更不用说，我年年拿一等奖学金拿到手软；

身边认识很多年的朋友，现在评价我都会说：“她啊，一个凡经大考必翻车的人。”现在他们尤其要这么说了。

前几天公布的复试分数线，我再一次一志愿落榜了。

02

我有多爱耍小聪明呢？

从小时候偷偷看电视，赶在妈妈回家之前用凉毛巾铺在电视机上；

收拾房间，为了得到奖励，一股脑将乱七八糟全部塞进柜子里的表面整洁；

到为了上学穿喜欢的衣服，先穿一件，在妈妈看不到的地方迅速换上偷拿的另一件；

长大后，小聪明变本加厉。

高中的一次考试，我发现自己曾经做过的练习册上的一篇阅读，出现在了期末考卷上，由完形填空变成了阅读理解。

从那之后，我开始琢磨老师出题的规律，真就被我发现了。

高三模拟考试的那一段时间，时间间隔短，老师们压根来不及出题，

在他人看来，我一定背后下了很多功夫，从一模的二十名，到二模的十多名，再到三模的前五名，成绩直线上升。

然而，即便是在高三冲刺的时间，我也是回家吃过晚饭，倒头就睡，前一天的课本都懒得更换。因为我知道，我只需要考前猛刷习题就好了。

那时候的我，成绩好到老师表扬，同学羡慕，家长欣慰，我被大家称为高考的黑马。

我喜欢这样，我喜欢得到夸奖，然后再吹嘘自己可以不费吹灰之力就能取到高分。

我甚至开始瞧不起勤奋学习的同学，我可以很轻易地拿下高分，但他们要费很大的力气还一定有我成绩高。

直到高考成绩出来的那个凌晨，我彻底傻了。包括父母在内的人，都在为我惋惜，但我自己连滴眼泪都哭不出来，原因只有我自己知道。

到了大学，小聪明又开始作祟。

大一还算乖巧，好好准备考试。到了大二，又摸透了老师出题规律。

每逢期末周，别人在忙着背书，我忙着看剧，别人忙着刷题，我忙着游戏。

考试前一晚，我只需要把历年真题拿出来做一遍，甚至不需要做，只要记住答案，我就能取得很好看的分数。

每学期的好成绩让我赢得了一次又一次的奖学金。

小聪明太好用了，让我整个大学生活一路平坦。

大四那年考研，被好成绩蒙骗的自己，选择了全国top2的名校。

我再次尝试以自己的那套惯用方式摸清出题套路， 英语真题刷了几遍，专业课的历年真题背了一遍又一遍，我以为我什么都会了。

直到上考场，我发现我又错了，我平常的所作所为更像是对考研二字的亵渎。

【一路顺遂，但不时翻车】，我这样形容自己。

03

直到今天，我终于愿意直面自己的投机取巧的性格缺陷，我不再把一切归咎于运气不好，又或是老天的不公。

我终于肯重新审视自己。

淤青，迟早都会好的，但伤到骨子里的伤，就算好了，每逢下雨天都会隐隐作痛。

对自己一贯的小聪明中毒太深，以至于现在的自己无论做什么，已经从心底觉得觉得发怵，仿佛提前看到了结果了般。

这才学得刻苦读书，谦卑做人，养得深根，日后才能枝叶茂盛。

也愿读到这里的你，永远忠于自己，最后奔向理想。

PS：

隔了很久才终于更新了这篇，从创建【埃玛纪】以来，每每写文总是想到什么写什么，近几天尤其觉得做自媒体不能仅靠灵感写作，就像妓女也不能靠性欲来接客一样。

其实早已经想出了后面几篇的主题，但实在觉得资质尚浅，多不过分享自己的故事。不出意外，这篇会是四月更的最后一篇，希望大家持续关注，我们五月见