[青春]少年的寂寞（2）十八岁

翻着阿莱的《尘埃落定》，雄性荷尔蒙像厕所的苍蝇臭不可闻，却又像稻花十里飘香，让人沉醉也让人感伤。

班长说，距高考还有98天。班里的人抓紧写了一张又一张卷子，在那沙沙的响声中，一步一步把自己的灵魂订好了坐标。他们认为生命的成长只有这一种，然而我却一根筋的在这种大潮里虽死犹生。

那时候喜欢听周传雄的《黄昏》，总觉得爱情里最伟大的不是得到，而是失去，甚至觉得越痛越好。成全是伟大的，而自己总是意淫伟大的那一个。

贾敏扎起的头发，并没有像她去年冬天那样好看。

但是那件紧身的白色羊毛衫下，却压抑了到处生长的青春躁动，一呼一吸，我仿佛看见了像绿植一样呼吸的胴体，像禁果诱惑着夏娃一样，诱惑着我。

仿佛在我还没有青春的时候，荷尔蒙就开始学会了在梦里“犯贱”。

多年后我才觉得，可能我真的亵渎了一个完全没有防备的女人，不，应该是女孩儿。

邻家的大闺女回乡下探亲，借宿在我旁边。

我9岁，她22岁。

我想着明天怎么骗赢更多的玻璃球，想着想着，梦里便在本能的前提下学会了上下其手。透过手心直入心底的甘甜，就像饿了很久，突然吃到了苹果的感觉，虽然已经不是苹果的味道，但是果仁的饱满带来的记忆，深刻却又渐行渐远。

大闺女很早就起床回城里了，没有扰醒沉睡的我。

她那天穿着白色的羊毛衫，我没有注意过她隆起的胸部，但是犯在手心的罪恶，却成了贪恋也再也找不回来的感觉。

佛经说，因果如此。

也许她上辈子欠我的，这辈子便要我如此讨要回来。

然后相互之间的缘分，也便活到了这一刻。

后来当我开始贪恋荷尔蒙的时候，突然想起，不然就对她负个责任吧。我用“灵魂的相爱高于肉体的欢愉”来安慰自己，甚至开始意淫模糊的记忆里白色羊毛衫下洞藏的裸体，那是充满诱惑，可以让人兽性呼之欲出的裸体。

然而，春天和秋天之间的鸿沟，是生长和旺盛的距离。

贾敏的白T恤淡淡的印出了文胸上的小花儿，绿色的、粉色的，在教室里射进来的阳光下，格外耀眼。

我盯着看，就像欣赏清明上河图一样欣赏她，欣赏它，仿佛若即若离，却又清晰可见。

欲望放大到不自控的地步，叫兽性。然而兽性的本身，一定跟视觉冲击有关，至少我是这么认为的。

我在想设计文胸的人一定知道，黑色和肉色的文胸，是任何年龄段男人都抵挡不住的视觉诱惑，是可以让很多人失去理智的兽性根源。而那种近似幼稚的荒芜设计，却可以让无所事事的男同学不产生任何邪恶的思想，甚至刻意的去放大荷尔蒙，也不过轻如春风，一扫而过。

我盯着贾敏溜了神儿，青藏高原的蓝天白云和成群的牦牛，只有我，只有她。我看见她好像笑了，从来没对我笑过的那种温柔。我说，嫁给我吧。她说，追上她就嫁给我。然后她变成了一头牦牛，跑向了远方，我没追。

贾敏说，我们为什么要高考。

我说，只有鬼才高考，你们都是鬼，我是人。

看着余秋雨的《文化苦旅》，历史变迁和文化更迭的歌功颂德交相辉映，像极了关在笼笼力奋力高考的我们。我们把语文、数学、文综、英语这些老不死的文化，一圈一圈的套在自己的脑袋上，自以为有了这些，就看到了春天。

然而变质的东西终归会变质，我们自认为用所谓的文化武装了高质量的灵魂，然而却不知自己身上套上了多少皮囊，每个人都在掩饰，每个人也都在表现。久而久之人们都忘了关乎臭皮囊下的本性，那是关于真实、丑恶、虚伪、矫揉造作却又鲜活的真我。

后来，觉得都是鬼，我也是鬼。