追忆往事是一件很可耻的事情。追忆，往往是因为不甘心或心存后悔之意，一个人若是当下过得好断然是不会追忆过往的，因那过往于他而言只是过眼云烟。始终追忆往事的人，往往是心持执念之人，或如同蓝忘机问琴十三载不过是执着于一人，或如同花城苦守八百年不过是等一人归来，或如同莘莘学子枯坐寒窗只为取得一纸荣耀。人在高光时刻，是无暇追忆的。
我是何时开始追忆的呢？是某日清晨从疲憊中睁开双眼发现能力止步不前之时，还是某日深夜枯抱手机无法入睡时不再是穿梭于文字之间那刻？年轻之时养成的诸多习惯，悄悄然遁迹于生活，我便开始信了一成不变的生活是一锅温水，而我则是俯身其中的那只青蛙。热情积少成多时可点燃一切地焕发激情，热情退却之时原本信任之物竟陌生得恍如隔世。我麻木着内心，不知是因看不起自己而放弃了自己，还是因放弃了自己而看不起自己，亦或两者皆有。所有深夜不愿入眠，清晨不愿醒来。而这感觉自六月以来竟逐月严重，深秋将至的十月，我竟不愿再踏入工作之地。偶尔我忆起曾经激情澎湃之时，仿佛全世界都为我敞开大门，而我的一举一动于我而言都意义非凡，我坚信我能成为影响世人、成为改变世界的伟人之一；如今只觉得日复一日、毫无意义地机械执行。我挣扎着，不愿意就这样成为被扯垮的社畜，依然挣扎着想通过双手去抓住可实现生命意义的那些认定之事。像被龙卷风即将卷走的小草，拼尽最后一丝力气抓住泥土的一角，尚存的信念给了我坚持，坚持给了我行动。
我尝试着用过去的方式安抚自己，告诉自己“易怒是因为心里不够坚强”、“别人责备是因为自己能力不行”、“任何一件事应换个角度思考，找到提升之处”，甚至在走向领导办公室的途中都用上自我暗示“注意态度、要谦虚”。多年前的蜕变，是精神上蜕了几层皮；如今的蜕变，是将这几年穿上的稀奇古怪的皮再蜕下去。蜕皮，都是人在濒临绝望之时自我拯救的方式，是尝试过自我唾弃、自我放弃后的幡然醒悟。我不记得蜕变的痛苦，但记得早起的清晨窝在被窝里啃噬着《别相信任何人》的观点，记得深夜畅游于语言知识里的满足，记得言锁于喉的谨慎。如今，我没了自律的信心，没了坚强的体魄，却多了怀疑的频次、懒惰的心理。这倘若是年前的我能预料到的，该有多灰心失望？！
八月，我听着《魔道祖师》相关的曲子，耳边一片清幽，那清幽竟撩动了我的心弦，使我心神回到过往。我写下“倥偬岁月不待人/陈笛声起惊避尘/烟雾满窗心事藏/唯见天际一抹纯”，竟是怅然愁起、不知何止。我向往自由自在的人生，却生活于条条框框的束缚之下；我想象着字出惊人、皆为心声，却只能遁于脑海。我与老师畅谈，他一针见血指出，于我责任重于一切，甚至重于我的梦想，因此我必会一退再退，己终不能为己。如今，我的才思、我的敏捷，已然捉襟见肘，再难做到手到擒来。
过往的坚定，成了我追忆的内容。沿着那坚定步步往前走的每一天，便成了追忆绳上的花朵。如今我走在追忆的路上，亦走在前进的路上，这追忆之路未尝不会成为前进之路——时不时的自责，代表我还清醒着——这路，只要向前，终会走上向往的道路。
毕竟，人生的选择权，在于自己。再不济，可以选择淡然地离开、可以选择孤傲地死去。
【微信不可言语之时，此处可行。吾归来，且看风沙起、漫天花开。】
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