少年的我

《少年的你》火了这么久，我才终于全篇一刷。

与其说些早已被大家参透的评论，不如谈谈我的亲身经历。

我从未觉得被霸凌只觉不愿回想，但当多年后的上周和好友二树聊起来，却有些恍然顿悟。

彼时我十九岁，与同龄几百人一起踏上前往他乡的路。

那时的我们都不通异国语言，而我太愚蠢也太无畏，因着自己提前学了几个月，便和老师肆无忌惮地沟通，引起了同班其他同学的不满。从那以后，远离老师，背靠黑板的座位，就成了我的贵宾专座；但凡想在课堂开口，就会被同窗打断让我闭嘴；自习课也会有莫名其妙的恶语相向；同班聚餐也不曾有人通知我而错过。诸此种种，令我时时觉得自己是只流浪的猫，同学高兴了便拍拍我的头冲我笑笑，不高兴了劈头盖脸就是一顿排场。

逼仄的教室，炎热的环境，我时常会觉得喘不过气来。

年轻的语言老师即便不通中文，也感受到了我们之间的暗流汹涌，便默许我在自习期间在走廊读书学习。

那时候，通讯都未曾牵起，QQ也是周末偶然连上，我从未曾对父母讨论过这些，便也无从获得帮助，所幸那时候，有过一个同样被孤立的朋友，有过一个美丽智慧非凡的朋友，还有过一面墙，一棵树。

在他们都不在了的日子里，我越来越沉默，越来越远离人群，宿舍和教室是我最想逃离的地方，运动是我唯一的发泄途径，我喜欢跑累了缩在一个黑暗的角落里，低声唱自己喜欢的歌，偶尔会不管不顾地冲进瓢泼大雨里吼几嗓子。

那就是我的第一年。

后来，人员变动，更换校址，我想我终于可以重新开始，于是我近乎于病态地“交朋友”不顾一切地拉拢自己和同级以及学长的关系，废寝忘食地，哪怕是荒废学业地，妄图头破血流地进入一个我以为是纸醉金迷的世界，以为这样就可以逃离第一年的阴影。

可是，终究梦里不知身是客，一晌贪欢。没有强大内因构建的世界，终究如同纸扎的阁楼，哪怕一点火星，也会轻易烟消云散。

就像Ivy最终被踢出上东区，而我也没有那个本事留下。

之后就是那一年的放逐。

雕梁画栋顷刻坍塌，珠箔银屏俄然黯淡。世界被尽数打碎，却也在废墟上点滴重启，才有了现在的生活，现在的朋友。多年后我悄悄自愈，始于美剧生活大爆炸的一句话：曾经种种，不过是为了成就未来一个更好的、有趣的自己。

我从未觉得，这是一种霸凌，尤其是在和二树聊过，我才知道，那时候并非只有我一个人不好，其他九个，或多或少都有自己的痛苦和孤单。所以与其说霸凌，倒不如说是一场青春的爆发，在不知天高地厚、在荷尔蒙激增的年纪里，彼此用未曾修正的善和不加矫饰的恶，结结实实地打了一架罢了。

硝烟散去，所有人都瘢痕累累，所有人都黯自神伤。多年后或许他们已经忘了曾给我的伤害，但是我，从未再和他们交过朋友，哪怕我再不是当年的我，他们亦非从前的他们。

我常常被问到，人为什么要读书。

伟人说过，要为中华之崛起读书。

古人说过，为黄金屋，为千钟粟读书。

可我恰是在从前荒芜看不见尽头的时间里，在关闭了自己不想接触外界的岁月里，读了一些书，有武侠，有文学，有漫画。慢慢学会与懒惰恶劣的自己握手和解，慢慢找到适合自己的学习方法，慢慢学会和身边的人打交道。

慢慢，在爬满荆棘藤蔓的荒城上，为自己开了一扇，阳光和风雨可以进来的窗。从而哪怕只有一个人的空间里，不会不耐，不会寂寞。

我想，我会让我将来的孩子读书，只为了有一天，当曾为他遮风挡雨的那片树荫不在，他仍可从书中识得人生百态，从书中获得我给不了的治愈力量，从书中学会我教不了的道理哲学。不论喜怒哀乐还是风吹雨打，他都能自洽，也能自愈，从而慢慢成为未来那个，更好的，更有趣的他自己。因为那些疼痛的时光，一定会过去。即便它那么疼。

一定会过去，只要慢慢地向前走。

致所有疼痛着，疼痛过的朋友们。

谢谢一路走来的朋友们，你，我，他。谢谢你们教会了我这些我从来不懂的事情。笔芯。

这个世界上，我们从不孤单。

李偃革

2020年8月11日星期二