2001年我离开家乡，只身来到哈尔滨，一待就是17年。仔细算算，我跟妈妈分离也已经17年了。在这17年中，妈妈已经从那个精明能干的女强人变成了满头花发的老太太，而我也从那个少不更事的小女孩步入中年……
去年寒假妈妈来哈尔滨小住，这是我自结婚后跟妈妈在一起最长的一段时间。妈妈自尊心特别强，他担心女婿给他脸色看，来哈尔滨前犹豫很久。我能看出妈妈生活的小心翼翼，他包揽了每天扫地、擦桌子、洗碗的活；他使眼色不让我跟先生言语冲突；他私下里批评我要忍让；他指出我干活的不细心……我都一一接受，并改正。自从妈妈来了之后，我突然发现生活能力很强的我，原来还有这么多地方需要改善。同时我也在思考先生、婆婆都曾指出我的问题，我咋就没当回事呢？妈妈的话为啥这么灵？
直到前几天的一场家庭教育的体验课，我才如梦初醒。指导老师运用萨提亚“雕塑”的方法，令我看到了自己的“内在的小孩”。指导老师请一位陌生人扮演我的母亲，他站在我对面不说话，只是用身体语言来表达他的情绪。微弱的灯光下，我注释着对方的眼睛，随着音乐的带入，我渐渐进入状态，我想象着孩童时母亲的样子，努力回忆着他的脸庞，回忆我们在一起的场面……当主持人要求对方单手叉腰，另一支手愤怒的指着我；要求我单膝跪地，一只手放在胸上，另一只手高举过头顶。瞬间，我感到好像有股强大的力量铺面而来。我的脑子里一片空白，全身有种被电击的感觉，又有种被大浪拍打没回过神的感觉。顺着他手指的方向，我好像进入另一个空间，那里面有年轻的妈妈和年幼的我……
我又犯错了！我全身紧张的站在那，呆呆的听着妈妈的絮叨。愧疚、后悔、害怕……心情五味杂陈。我不敢看“妈妈”的眼睛，我的目光躲闪，一个声音在我耳边回绕“我是那个犯错的小孩”。我错了！但我不知道怎么能让妈妈不生气，不知所措的站在那。我不敢正视“妈妈”的眼睛。我的目光游离于“妈妈”的头顶。我偷偷瞅一眼妈妈，发现他在看着我，对视的目光立刻以我的躲闪而离开。我开始希望这样的场景赶快结束。使劲憋着泪水在眼眶里打转，我不想让他流出来。与此同时我听到班里的其他家长嘤嘤的啜泣声，声音越来越大。
终于主持人要求变换姿态，对面的“妈妈”双手抱胸，摆出超理智的姿势，这时的我不知哪来的勇气，我居然可以正视“妈妈”了。我的心态没有了之前的紧张，我平和的看着他。他平和的看着我。
体验结束后，坐在座位上，我陷入深深的反思。之前没有的答案全部找到解了。
为什么妈妈说话我就听，先生也说过我不听呢？
每个人的行为规则都跟原生家庭有关。在我的原生家庭，妈妈拥有至高无上的权威，他生意做的好，他人品好，他把我和妹妹教育的好，那个小小的我一直是带着崇拜的目光仰望他。心里一直有个声音“妈妈说的一定对！”。所以不管我多大，不管妈妈多么年迈，他的话就能内化为我改变的动力。而先生和婆婆是在我成年后进入我世界的，那时我的世界观、人生观已经形成，所以他们不容易影响到我。
为什么在体验时我逃避“妈妈”的目光呢？
萨提亚的雕塑技术就是利用肢体语言与冥想使体验者进入情境。我进入孩童时代，看到了原生家庭中的我，一直是那个犯错的小孩。看到了自己犯错误时的种种表现。那时的我太小，知道自己错了，但不知道如何表达情绪；也不敢表达情绪；小时候严厉的妈妈也不允许我有表达情绪的机会。所以我会躲避妈妈的目光，所以我会痛苦将眼泪憋回肚里。随着我对自我的认识了解的深入，我变成了一个超理智的我，我站在迷宫的上方，所以我敢于正视妈妈的目光了。我长大了！！
致自己：我和先生会是我儿子的原生家庭，在给儿子的教育中除了让儿子看到一个积极向上的、人品好的妈妈。作为心理老师的我更应该让儿子享受到情绪“表达”的快乐！
我是心理老师喜鹊，这是我坚持发表原创的第七篇文章，输出就是输入，感谢在坚持的道路上有你。
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