其实到现在我也都还不懂什么是爱情，跨过十八的大门，没经历过一场爱情。只有一场无疾而终的暗恋。我估摸着那个ta到现在都不知道我喜欢了ta半个青春。
这是一场一瞬间的心动和半个青春的自己内心的轰动，觉得ta是我的整个世界。每次学习累的时候会想起ta，每次操场上会第一个找寻ta的身影，但是我不得不说我从来没有和ta有什么心灵上的沟通，最多也就是问个题目。但我每次看到ta的眼睛都会心动。像是看着一汪清澈的湖水，一旦对视会觉得世界中只见得到那双眼睛。
暗恋的这五年之间我和男生之间会感觉有一层莫名的屏障，不愿交流，会紧张，会心里纠得慌。
有一天我遇到了一个相似的眼睛。其实一开始并没有发现。因为是ta的同学所以开始想要知道更多关于ta的事情。但是我默默被他的人格魅力吸引。那是高考前的日子，是一段本该压抑的时光，但是我却每天对上学充满了期待，期待他总是能够在我还没走到座位前就瞄到我的身影起身给我让坐，期待每天早自习偷偷地闷在书中不动声色地聊天，期待每天看他穿了什么衣服，是什么样的搭配，期待他用纸巾每天擦自己的鞋子，而我去“嘲笑”一番，期待我们找到了更多的相似点满慢慢地去了解。
但是一个星期太短，短到即使是高考之前他也过得如此转瞬即逝，几乎没有痛苦，真的那段时间带给我的大概只有和他一起的笑声。
我们相互鼓劲，为了高考而战，我们都想要考上心仪的大学，我对于高考的事情上真的是毫无反抗地听父母的，我当时认为这不仅仅是我一个人的事情，应该由父母决定。但其实后来我后悔了自己没能遇到自己的兴趣，自己去选择一条即使会后悔也要好好走下去的路。
鼓劲的时候他是组长，我们击了掌祝福高考胜利，觉得超级开心。
但似乎我把他的精气用完了，或者说老天让我遇到他已经花费了我所有的运气，没有让他和我一样留在南京。
他数学超级好，每次做题目总会有意想不到的独特做法，得到的分都是很高的。我大概是被影响的更多的去钻研一些高难度的题目，时不时还问他几个问题。虽然有时候醉翁之意不在酒，只是想找他聊聊天，听他讲讲好玩的口音。
可能是我的打扰让他丧失了往常的水准，他，没能考上东南的自主招生，也没能达到自己平常的水准。我一度愧疚过，但是我相信这是老天最好的安排。
现在他和我再一个学校的不同校区，分数线不一样的校区，这大概是给我们不同在南京的补偿吧。因为这个，或者说因为我不断的找新的话题让我和他迅速地应该是熟络起来。整个暑假几乎可以说是不间断的聊天了。
但我自认为自己胆子特别小，当时我要和他一起去看电影的时候还专门带了两个电灯泡，搞得电灯泡坐在我俩中间闪闪发光。
我已经没有了之前和他的聊天记录，但是觉得当时一定说了很多令我心动且开心的话。
舍友问我有没有喜欢的人，我说之前有过啊，其实自己到现在也不知道生活是什么样子，我的心可能早已经偏向他了吧。每次滴滴滴滴地叫着总觉得很舒服。
我们都是慢性子，爱上一个人很难的慢性子，害怕被伤害害怕被辜负，害怕自己的喜欢得不到自己想要的结果。其实我到现在都不知道他对我是怎样的感情，或许说有一点点爱情的成分，或许说我希望他是这种感情。从前慢中从前的一切都很慢，一生只够爱一个人，我大概向往的是那种爱情，所以我不愿那么早表白，你们把这种了解的情况视为恋爱前的暧昧期，我想我大概度过的是暧昧前的了解期。心里有期待，每次都希望他可以主动找我讲话，一旦聊起来就停不下来
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