我的死与任何人无关？

下午已经第三节课了，教室在被将近40度的高温环抱了快一天后，热浪滚滚！室内没有空调，也没有风扇，有几个男孩子跑累后偷偷脱下球鞋散发出让人窒息的味道，还有几个女孩子为防味和防蚊喷的刺鼻的花露水味道。

我头上的青筋跳动着，颅内一定有东西在翻滚，跳跃，作怪，并且越来越猖狂，先是右边像针刺一样痛，接着是头顶，然后眼睛都难以睁开了……

这是今天的最后一节课了，已经连续上了四节。周五四节课后是晚夜自习，十点多回到家后，孩子们还在周末狂欢，老公看我回来长出一口气，终于可以交接了。

洗漱后是讲故事，老二精神格外好，终于哄睡着了已经是11点多，老大刚期末考完试，追着我说他考试的得失。他正在变声，说到高兴处声音就劈了叉，分好几股钻到我耳朵里，异样难听，但我还是听完了。

12点多一点终于躺下了，然后蚊子来了，我像圣斗士一样马上跳起来投入战斗，各种防蚊灭蚊工具齐出动，没有看到蚊子，一个人战斗到半夜，挨着老二睡吧，但愿蚊子多咬我几口，而不是她，否则明天又该肿出蒜瓣大小的包了。这一夜胆战心惊地过去了。

周六、周日、周一共三天，在相隔一小时车程的另外一个区学习，早7点出发晚7点回家，中午找一个饭馆草草吃点饭，晚上照常在和孩子、燥热和偶尔飞进来的蚊子战斗，周一学习完回来上晚夜自习时头就格外沉重了，不过人到中年各个器官都在退化，一两处的不自在也是常事。

今天，也就是周二，要把昨天周一出去学习落下的课补上了，加上周二原有的课，现在已经是第四节了。

头痛欲裂，还有些恶心，视线也开始模糊，正在讲题的孩子还在讲着，听讲的也无精打采趴着，课改后貌似把老师从课堂解放出来了，所以生病时也可以完成这节课的教学。下课铃声突然响起时，我感觉自己慢慢向后倒下了。在最后时刻想起了一句话：

我的死和任何人无关！

一个传说中叫魂灵的东西从我的身体分离出来，飘飘荡荡游在空中，看着大家的撕扯忙乱，觉得太嘈杂了，我飘到校园那棵古树上看了一会天，此刻夕阳快西下，天空绚烂多姿，我竟然可以越过高楼的阻隔尽情欣赏这美好；听了一会鸟鸣，此刻百鸟归巢，这个古老的校园有很多鸟聚集，它们像我一样喜爱天空和大树，喜爱这校园。

天渐渐黑了下来，我懒洋洋地从树上下来，想看看死去的我现在身在何处，转念间竟然已经到了医院。死去原来可以如此自由，不受工作和家事的限制，不受身体本身的约束，不受冷热的拘束，竟然不受空间的制约，思想到的地方，魂灵就跟着到了，这真是一个奇迹，我陶醉在死亡带来的自由中。

围在我身边有很多人，首先是一名面无表情的医生，他把一张纸递到老公面前说“脑出血，抢救无效，死亡！……”我看到以写字为业的老公接过纸，手抖得写不完整一个字，老公的左侧是我家老二，她拉着爸爸的衣襟一个劲问：“妈妈永远不回来了吗？”

她对于死亡概念尚且模糊。前几天和她一起玩的一个小朋友坠楼身亡了，她听大家说死了就问过我：“死了就去哪儿了？”“去天堂了，很远的。”“那怎么去？”“她的魂灵飞起来就去了。”“像红孩儿去了南海观音菩萨那儿一样吗？”“差不多吧。”“永远都回不来了？”“嗯。”她若有所思起来。

此刻他摆着老公的衣角不断地问“妈妈是永远不回来了吗？”连问几遍，没有得到回答，她就生气了，两条胳膊环抱，皱着小鼻子去找哥哥了。

老二一向如此，在家里一个人那儿受了气或者冷遇，就到另一个人那儿寻求安慰。只是此刻老大也顾不上她，他正在哭，有声音传出。

老大一向以男子汉自居，流血不流泪，可他还是太小没有克制住自己，新理的光头没有遮挡，让他的悲伤一览无余。那发型是考试考砸了，打赌输给同学后的结果。

旁边站着安慰老大的是闻讯赶来的弟弟，我们经历了无数次波折，终于生活在一个城市了。在这个异乡，原希望可以像小时候一样彼此照应的，不知我走后他还会不会呆在这座城市，他在无声啜泣着。

迎接好好的是医院里的护士，她是位三十多岁的老姑娘，体型偏胖，五官长得让我都能产生优越感，她是我家的熟人。此刻她正伸出一只手拉好好，另一只手里拿着我的包。包里有手机，手机里有我全部的生活。

日常购物，出行百度，育儿故事，工作软件……最重要的是股票和绑定的工资卡了。在这个养孩子成本太高的年代，两个孩加房贷和日常开销基本就月光了，我们的工资是分开拿的，没有统筹光得更彻底。

我买股票，一年挣出两个假期带孩子们外出旅游的花销。我想和老公说股票两支是短线，一支是中长线，短线的见好就收吧。从去年我开始用工资定投了，想告诉老公基金定投那个前端收费的收益好的时候就赎回吧，后端收费是给儿子五年后上大学准备的，要留着。

不过我走之后就没有工资了，定投恐怕就结束了吧。儿子的学费怎么办呢？魂灵也有不自由的时候，比如此刻，只有思想却无法表达。

手机里各种APP都设的密码，用手机号码可以找回吧，不过我的手机也是加密的，不知道拿着手机的那个姑娘能不能解开。就如此刻她伸向老二的手就被无情忽视了，她显然不了解这个小人在陌生人面前的拘谨，有点不太高兴。

弟弟抱起了老二的刹那，她突然就放声大哭了，虽然她还没太明白，五岁以后她就永远没有妈妈了。我是在二十八岁时妈妈离开的，此后用很长的时间来思念。所以此刻我想回去了，没有自由也好，只要多做几十年孩子们的妈妈。

原来魂灵也是可以焦躁的，我不安地扭动着，落在老大的光头上，想嘱咐他上学千万别迟到，作业要完成，和同学好好相处……要说的话太多却说不出来，他哭得更伤心了，我的魂灵终于放弃了对话，此刻我想回去了，不自由也好！摸着他的光头，我的魂灵也流下了一滴眼泪。

然后午觉醒了，眼角有一滴泪，手里还拿着一本《海子传》，书打开着，里面一行字就闯进了视线：我的死和任何人无关！那是海子自杀前的遗言，午睡前我正读到这一页。

我的死与任何人无关，但我死之后的事和好多人有关！

美国人亨利高喊：“不自由，毋宁死”，曾经一度喜欢，此刻却想说，活着就好！我不要“面朝大海，春暖花开”的惬意；不要“岁月静好，现世安稳”的承诺；不要“挟飞仙以遨游，抱明月而长终”的自由和永生，只要此刻，活着就好！只要此刻，陪伴在家人身边就好！我不惧怕死亡，但我不死！