距离上次见你已过去一个多月，对你的想念却丝毫未减，每天都想见你，哪怕是匆匆一面也好。昨日突然想起几个月前你也许是无意中递给我的苹果，然后翻遍了所有的抽屉，一瞬间慌了神，以为它不在了，幸好后面找到了。你可知道，这个苹果对我而言意味着什么，更多的时候算是一份寄托吧，把你装在心里这么久，并且我知道总有一天，不管愿不愿意，我都会将你归还于人海，将你从我的心上一层层剥离。
记得临走前你两次对我说:“我们会想你的”。我多想听你说:“我会想你的”。但怎么可能呢，你这么矜持的女人，并且还当着大家的面。我觉得你对我是有好感的，甚至有时候感觉你已芳心暗许，但这一切究竟是否只是幻影，也许这一辈子都无从得知了。
内心深处我是不想离开的，奈何世间安得双全法。以前每天上班看见你就觉得生活好甜，就还有盼头和希望，你哪一天不在我会魂不守舍、感觉又是漫长的一天。你在我都会在你之后离开科室，有时候会在车里逗留一阵，希望看见你的倩影从电梯口走过来。然后我发动汽车从你身旁走过，和你说一声“拜拜”，时常还会在后视镜里看看你的车是否在后面，我是想多看看你，呼吸你身边的空气。这种感觉是以前从未有过的。
上次见你，还是在你父亲的葬礼上，看着你憔悴的面容，心里很不是滋味，我的出现让你有些意外，匆匆忙忙和我聊了几句。命运总是如此的充满遗憾，而今，我们就连见一面都要找个借口。你知道吗？我周六过去单位帮忙就是为了看见你，不忍心看你一直站着，正好有一次打坏了你的水杯，让我有个借口给你买了个高脚凳，这样你可以轻松一些，我感谢那次意外。我是多么希望能有多几次这样的意外，让我和你多一些交集。
我现在坚持健身，坚持学习，是为了让自己更优秀，也是为了让你看到更优秀的我。在我的眼里，你温柔漂亮，知性优雅，你就像夏天的一缕清风，拂去我满心的燥热和不安。我知道你比我还怕热，所以我尽量把风扇让给你吹，即使自己汗流浃背也在所不惜。曾经有两次，帮你们搬东西，裤子弄脏了，你开玩笑说让我换下来你帮我洗，还有一次，你说帮我铺床，你可知道，我的心里甜了好久，要是真的该有多好。我想看看你的心里是否有一个我，但我想告诉你，你这辈子都会在我的心里的最深处，也许这辈子都没有机会向你袒露心声。
这个干瘪的苹果根部已经开始出现腐烂的迹象，我不知道它还能坚持多久，我希望一年后返回单位时它还在。它在，我就觉得你在等着我。但时过境迁，一年以后谁能预料到会发生什么呢，也许那时你已经将我遗忘，你是否兑现了你会想我的承诺。我多想听你倾诉，你一定有很多烦心事等着某个关心你的人去一吐为快吧，我真想是那个人呀，奈何缘浅。这次回去，我不要再次离开，我就想把剩下的生命和你一起走过。
我不能说爱你，但是每天都想见你的冲动让我有时候心烦意乱，有时候让我能量满满，有时候却又让我悲欢失落。我好害怕命运的齿轮把我们分开，如果有的选，我一定会留在现在的地方，至少很多时候都能看你。你可知道，这样也很痛苦，我的心没法让你意会，我又怕我只是一厢情愿罢了，最后弄的满城风雨，连见一面都成一种奢望。那么，我希望你永远都不知道，我们维持现状，起码还能再见。我的内心就是如此分裂和矛盾。
有时候我讨厌现在的自己，常常很孤单寂寞，三分钟热度，拖延症晚期，这样的我又怎能和你肩并肩呢？我也讨厌如此纠结多情的自己，知道没结果却不能自已，即使是一厢情愿也愿意苦苦坚持，这样的人你会喜欢吗？
我在远方祝你好运连连，天天开心。
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